Incest, preživjeli od silovanja tvrdi da će ozdraviti od zlostavljanja
"Hrabrost je otpor strahu, ovladavanje strahom - ne odsustvo straha."
-Mark Twain
Pokušat ću ispričati svoju priču, najbolje što mogu. Mnogo toga znam, a možda će mi biti preteško reći. Zatim, vjerujem da ima još puno toga što još ne znam. Tako će u ovoj priči biti nekih praznih područja. Volio bih da to nije istina, ali jeste. Želim podsjetiti i vas i sebe dok počinjem pripovijedati da smo ja i VI preživjeli, a MOŽEMO i ŽELIMO zajedno. Također, uvjeravam VAS i MENU da nismo sami.
Sumnjam da je moje zlostavljanje počelo kad sam imao oko 6 ili 7 mjeseci. To smo bili samo ja i moja majka u tom trenutku. Tada smo bili ujedinjeni s mojim ocem. (Razdvojili smo se zbog njegovog rada.) Sumnjam da je bio ljubomoran na pažnju koju sam dobio. Bilo je to samo moja majka i ja od kada sam se rodio... i nisam bio "na način"... što je bilo slučaj u svim mojim odrastanjem, pa čak i možda do smrti moga oca prije par godina ,
I moj osjećaj za crijeva je da sam u ovoj dobi bio seksualno zlostavljan. Jasno se sjećam da sam ostao sam, napušten, kad nema sasvim 3 godine. Sjećam se svog terora i svega onoga što se malo osjeti u toj dobi. Bio sam definitivno zbunjen. Bila je to kazna jer svoju večeru nisam jeo dovoljno brzo da im odgovara. Čudno, nisam jeo dobro. Majka me čak odvela kod doktora da vidim je li nešto u redu s mojim grlom. Pitam se zašto? Još uvijek imam problema s jedenjem i gutanjem, pa čak i povraćanjem, kad se sjetim što mi je sve gurnulo u usta, a da se tu više nisu stavili!
Kad sam te noći ostao sam, sjećam se da sam se pitao "nisu li me voljeli?" Imao sam povratne informacije iz vremena kada je bila moja majka seksualno me zlostavljao, gledao oca i smijao se kako gledam dolje na krevet, na ME, ovu malu zbunjenu, povrijeđenu djevojčicu. "Što su mi radili?"
Kad sam imao oko 4 ili 5 godina, otac me disciplinirao izvodeći me u mračnu noć, držeći moju lijevu ruku na ulaznim vratima, posežući i zaključavajući vrata, i zalupim je svom ruka. Trčao je, a ja sam stajao tamo i vrištao. Uhvatio je samo vrhove mojih prstiju. Ali učinilo mi je nešto daleko dublje od srca. Na kraju je moja majka došla do vrata i pustila me unutra, nikad ne komentirajući što se dogodilo.
Ja također imam mnogo... TOLIKO da brojim... sjećanja na premlaćivanja žičanom četkom s žičanom četkom za kosu, remenje, grane sa drveća u našem dvorištu... da sam morala otići po sebe. Ako grane nisu bile dovoljno teške, morao sam izaći i uzeti još jednu, ili će HE izaći i dobiti jednu. Tako bih dobio onog najvećeg koji sam mogao pronaći i spustiti se s drveta. Tada sam morao čekati i čekati dok nije odlučio izaći i upotrijebiti ga na mojoj goloj koži.
Sjećam se i metalnog kraja remena... i zvuka. Sjećam se da mu je lijeva ruka držala lijevu ruku da me ne bi srušio kad je on to koristio na meni. Ja također možda čekam 1 ili 2 tjedna, znajući da planira to iskoristiti na meni. (Ovo je SVE teško napisati). Premlaćivanja su trajala sve dok nisam imao 11 ili 12 godina, kad me je počeo ljubiti u usta. Bio je to okretni poljubac koji sam mrzio i izraz ljubavi, duboko u srcu moje djevojčice, žudjela sam, ali nisam voljela, jer sam znala da je lažan. Napokon sam to zaustavio.
Od mojih najmlađih sjećanja, rečeno mi je da nisam bitna, ružna, debela, glupa, na svaki način da se te stvari mogu izgovoriti. Naučila me da ono što mislim i osjećam nije važno. Učili su me da nemam NEMA potrebe i NE osjećam vrijedno slušanja. Rečeno mi je da sam sebičan, "tvrdoglav i lud od trenutka kada sam se rodio." Kad sam se ozlijedio, morao sam to sakriti. Kad sam bio bolestan, morao sam ostati u stražnjoj spavaćoj sobi i nisam mogao izaći. Za vrijeme obroka moja majka bi zabila glavu u vrata i pružila mi tanjur hrane. Ne bi mi se približila. Nema udobnosti, nema ljubavi. Bio sam... jarac... bolestan!
Tada su me pogodili po licu i glavi, podizali i tresli, odbacujući glavu od zida dok me je otac tresao. Još jedan od njegovih miljenika bio je udariti glavom brata i glavu zajedno. Vidio bih zvijezde!
Zatim su tu čarape ispunjene mramorom spremljene za putovanja u autu. Čarapa bi mi se ljuljala natrag po glavi. Sva ta disciplina bila je "zato što te volim." "Boli me gore nego ti." SAMO vrijeme Bila sam VEĆ zadržana u krilu mog roditelja kad bi me otac držao nakon što sam ga tek prebolio mi. Pokušao bi mi reći da je to učinio zato što me voli i jer sam bio tako loš. (Majka me nikada nije držala u krilu.) Nekako nikad nisam mogla potpuno vjerovati. Ali vjerujem da sam VJERO nemoguće loš.
Moje prvo jasno sjećanje na seksualno zlostavljanje, koje nikad nisam zaboravio, bilo je kad sam imao oko 4 ili 5 godina. Osjećam da je počelo mnogo prije ovoga. Ali, OVO, nikad nisam zaboravio. To je trajalo neko vrijeme, nekoliko godina. Silovala me ženska osoba, 8 godina starija od mene. Bilo je grozno i neprekidno. Sjećam se da sam proveo noć s njom i spavao u njenom krevetu, zarobljen između nje i zida, dok me silovala. Osjećao sam se tako zbunjeno i zarobljeno, i PRAVO... i nemoćno. Maltretirale su me dvije druge kad sam imao oko 5-6 godina.
Kad sam imao devet godina, ujak me silovao nožem u grlu kako bi me ušutkao. Moja četvorica rođaka bila su u istoj sobi i mislim da su tome sigurno bili svjedoci. Također mislim da su bile žrtve. Jedna je od tada oduzela vlastiti život. Nisam se osjećao dovoljno jakim da kontaktiram ostale, ali namjeravam. Taj gadovi stric od strica je još uvijek živ. Sada znam zašto sam se ga se uvijek bojala, kao djevojčice, pa čak i kad sam odrasla. Samo sam ga jednom vidio kao odraslog. Mrzio me i ljutio što odlazim iz države!
Dogodilo se i nešto grozno što mi se dogodilo kad sam imao oko 7 ili 8 godina. Ne mogu vam sada reći o tome. Sjećanja tek počinju obilaziti. Ne želim znati, ali sada znam da moram ako želim preživjeti i nastaviti sa svojim životom. Ali to će biti konačna smrt moga djetinjstva.
Kada sam imao 11 godina, silovao me je ministar, prijetio pištoljem. Bio sam i sodomiziran od ovog čovjeka... BEZ BEZA. Dobila sam poruku da sam ja kriva i da ću umrijeti ako to kažem. Muka je, reći. Bojim se za svoj život jer sam rekao. Ali, kažem vam ODMAH. Imao sam puno strahova i osjećaja da sam zaslužio umrijeti. ZNAM da zaslužujem ZIVATI I PRIJATELJ i TAKO DA VAM. To se nije uvijek lako sjetiti.
U dobi između oko 7 i 11 godina, nemam sjećanja, osim onog malo zlostavljanja koje sam spomenula. Osjećam duboko u sebi da je bilo puno više. Majka me kupila, naizgled pokušavajući pročistiti moju kožu, posebno dojke, kad sam imala 11 godina. Još uvijek je mrzim zbog ovoga, jer su prešli granice. Granice su mi opet prelazile kad mi je bilo 17 godina, još jedan ministar. Zaustavila sam ga, prije nego što je moja odjeća bila isključena. Ali NJEGOVI su već bili isključeni.
Valjda želim ovdje reći da se trenutno borim da vjerujem da je sve to stvarno istina, da se to meni dogodilo. "Jesu li to lažna sjećanja?" Ne želim posebno priznati da su moji vlastiti roditelji prešli te granice. Ali sjećam se da me je majka „postavila“ za fizičko, verbalno i emocionalno zlostavljanje svog oca. Niti je bilo zaštite od bilo koje druge stvari koja se dogodila.
Sjećam se da sam željela pobjeći, planirala sam to, ali nisam imala kamo otići, i znala sam da ću biti pronađena i vraćena kući i pretučena unutar centimetara svog života. Sjećam se kako mi se sanjalo da su moji roditelji umrli, a onda sam plakala i osjećala se krivom za tako nešto. Sjećam se da sam majci govorio o svu krv i slegnuvši ramenima, mali osmijeh i govorio mi da 'to nije ništa'. Pitam se sada... ako se ništa od ovoga stvarno nije dogodilo, ako su to lažna sjećanja, zašto ZAŠTO povraćam silovito, pokušavajući baciti 'stvar' koja mi je gurnuta u usta? Zašto gaziram tvrdo kuhana jaja? Zašto ne vjerujem nikome? Zašto ne znam ništa o ljubavi? Zašto me odnosi totalno užasnu? Zašto neprestano žudim za nekim da me uvjeri da im je zaista stalo i da me neće napustiti? Zašto depresija? Zašto napadi panike? Zašto se srdačna bol zbog koje se osjećam kao da će se moje srce slomiti na dvoje... bol (emocionalna) zbog koje mi cvilim u noći i urla duboko u sebi, a nikad mi ni suza ne padaju s očiju. Popis se nastavlja i nastavlja. Zašto mi je dijagnosticiran posttraumatski stresni poremećaj? Zašto se pri najmanjoj stvari povlačim duboko u svoju školjku? Zašto sam zamalo uzeo svoj život u više navrata? Zašto kandžirati, lomiti kožu, uzrokovati fizičku bol - i "osjeća se tako dobro"? Mislite li da sam bio zlostavljan?
Toliko je teško priznati da je moja "savršena obitelj" bila tako DALJE manje nego čak i osrednja. I sada, dok prolazim kroz sjećanja, udarajući me, nepozvanu, neželjenu, samo nastavite dalje. Moje se tijelo također sjeća s povraćanjem, zdjelicom, stidnim bolovima, rektalnom boli i krvarenjem? Ponovo pitam: je li bilo zlostavljanja u mom životu?
Mislim da sebe smatram žrtvom, sve do ne tako davne prošlosti. Mislila sam da se NIKADA ne mogu zvati POVRATNIM. Ne znam ni kada sam počeo koristiti tu riječ da bih se opisao. Ali ja da. Mi smo preživjeli. Prošli smo kroz najstrašniju bitku, borbu za život. Nije kraj, ali najgore je IS i prošli smo kroz to.
Vjerujem li uvijek u to? NE JA NE. Ponekad je bol toliko jaka, da znam da je OVO najgore i da nikad neće završiti. Ali, stvarnost je, TO ĆE KRAJ. Život kroz to bio je najgori i zato smo ga blokirali. Naša su tijela zamrla (i koliko se sjećam) i ponekad smo svoje tijelo ostavljali za sobom, odvajajući se od onoga što se događalo (također to radim koliko se sjećam). Ali preživjeli smo. Sve to dijelim s vama, bolno. Želim da znate da NISU sami. Želim da i vi znate da se ja brinem za vas.
Sada znam da sam kao dijete maltretiran i silovanje se nastavilo sve dok nisam imao 19 ili 20 godina. To je bilo jako teško podnijeti. Vrlo teško. Ali uzimam jedan dan po dan. JEDNIM LJUBIM !!!
-Mladi labud
Sljedeći: Višestruko preživjelo silovanje zna da je snažna i ponosna
~ druge priče o žrtvama silovanja
~ svi članci o silovanju
~ svi članci o zlostavljanju
