S bipolarnom depresijom, koliko dana dok ne budem bolji?

Natasha, iznenadila sam se kad sam ovaj post učinila nevjerojatno negativnim.
Žao mi je što niste našli olakšanje koje ste tražili
još uvijek, ali ako ste iskreni, imali ste i razdoblja wellnessa
također, zar ne? Ispravite me ako grešim
Da, ne postoji datum isteka bipolarnog poremećaja. To je životna bolest. Ali za mene je ciklična. Imam razdoblja wellnessa
Strpljenje obično nije jedna od mojih vrlina, tako da njegujem strpljenje, ako budem svjestan i vjeru vjerujem mi pomaže da izbacim iz teških vremena i stvorim izdržljivost i otpornost.
Ono što također pomaže je pisanje dnevnih i dobrih i loših vremena. To me drži poniznom. Kad prolazim kroz posebno teško razdoblje, osvrćući se na prethodne zapise u svom časopisu, u stabilnija, sretnija vremena, to mi također daje nadu.
Znam da je pomoć uvijek tu ako mi zatreba.
Samo se moram sjetiti da nastavim doprijeti

U listopadu 2013. primljen sam u bolnicu, drugi pokušaj u životu. Netko kome sam povjerio svoje osjećaje i rekao nekome drugom da sam pokušao samoubistvo nisam znao dok nisam izašao iz bolnice to krajem tjedna, rekla mi je everone u mom poslu, ja sam osjećala žaljenje i sramotu, nisam znala kako se dobro suočiti s njima, nisam se slala, informacije su poslane na mngmt. Jesu li odlučili poslati mi pismo u rasporedu e-pošte, pustili su me s posla što mi je najgore, jer sam napustio bolnicu, prestao sam raditi bilo šta ostani u mojoj sobi u mraku, moja djeca dolaze i odlaze gusku 1 dan za maturu mojih sinova, to nije piknik kad imate bipolarnu fazu 1 panika / Uznemireni poremećaj i biti oko toliko ljudi moje u to je bilo prvog dana od sredine listopada, napustio sam svoju sobu, što je zapravo 7 mjeseci kasnije Svibanj 2014... Moji mališani ulaze, ljube me i govore mi da mami bolje uđu u moju 9 mjeseci još uvijek nezaposlenu... U mom krevetu... I ne učini ništa... I posljednja dva mjeseca je postalo najgore bcus, čak prestajem ići kod psihijatra i uzimati lijekove, ne mogu čak staviti ni dvije riječi u rečenicu i osjećam da nisam uspio čak ni zbog svojih očekivanja

Živim u Filipinima dio Azije i nemamo nijednu grupu za podršku
Evo što znam... Prošlog siječnja mi je dijagnosticiran bipolarni baš kad
Navršavam 30 godina. Ne mogu to prihvatiti! Osjećam da sam opljačkan da razmišljam strelovito
i postati normalna osoba. Ubio bih se i da nijesam
za moju kćer. Naučio sam puno s ove stranice. Nadam se da bih mogao imati facebook
Prijatelji koji imaju bpd. Molim dodajte mi [email protected]

Hvala svima što ste podijelili svoja iskustva. Upoznajem se s lijepom djevojkom gotovo godinu i pol. Kad smo se počeli družiti, obavijestila me da će možda morati ići na rehabilitaciju zbog prošlog problema s pijenjem. Stao sam pored nje i rekao joj da ću je podržati, bez obzira na sve. Nakon nekoliko mjeseci, odlučili smo se useliti zajedno. Do tog trenutka sve se činilo u redu i cijelo je vrijeme imala osmijeh na licu. Nakon što je prošla početna euforija od zajedničkog stanovanja i stvaranja doma, počela se uznemirivati. Oboje smo pili umjereno. Međutim, prije otprilike 6 mjeseci, počela je žestoko piti. Kao glazbenik, svirajući puno svirki, imao sam ograničenu kontrolu nad njezinim unosom alkohola i često sam dolazio kući kako bih je otkrio na kauču. Ubrzo nakon toga, stvari su počele postati nasilne i ona će me gurnuti i zlostavljati kad se s njom ne slažem. Dok se to rijetko događalo, razvio sam osjećaj straha za nju, ali i određenu razinu simpatije što je njezino raspoloženje bilo promijenjeno alkoholom. Pijenje i napadi su se nastavili. Zamolio sam je da predahne u listopadu, a ona me preklinjala da je vratim natrag. Prekrasna je djevojka, a kad uzme medijaciju, pod kontrolom je. Međutim, ponekad se spirala u ogromne niže samopouzdanja, pretjerano pije i ponašanje joj se potpuno mijenja. Prošli mjesec je otišlo predaleko, pa sam zatražio da izađem iz kuće. Otkad se vratila kući, dobrovoljno se smjestila u rehabilitaciju, gdje joj pridaje veliku pažnju zbog svog stanja. Još je uvijek volim i otišla sam je posjetiti, pokazati joj da je podržavam i još uvijek sam voljna biti potpora za nju. Poprilično je nervozno vrijeme jer pokušavam ne komunicirati prečesto s njom, iako stalno razmišljam o njoj. Mnogo se brinem kad izađe, i prestravljen sam
Mislim da je pitanje kojemu tražim savjet
Kako da budem tu da joj, verbalno, fizički i emocionalno, kad iziđe iz rehabilitacije, pokažem da volim i brinem o njoj i koje BOUNDARIJE trebam postaviti?? Izuzetno bih cijenio bilo koji savjet u vezi ovog posta.

Počeo sam s djevojkom koja mi je rekla da je granična bipolarna... zaljubili smo se i imali smo vezu 5 godina čak i da smo se zaručili. Ali svake bi studene svake godine raskinula sa mnom samo da bi me vratila. Također nekoliko puta sredinom godine. Volim je, pa sam dopustila da se sve dogodi. Čak sam joj kupio štene prije godinu dana, nadajući se da će je odvratnost od psa odvratiti od epizode... Ja radim za onaj studeni... ali sada me je napustila i uvijek kaže to. Zapravo, rekla je da će dobiti nalog za zaštitu ako ikad više budem kontaktirao s njom... Rastrgan sam. Obožavam je... i sada ne samo da je više neću vidjeti nego i našeg psa. Ne znam što bih drugo, ali ovdje se odustati. Ljudi mi kažu da samo krenem dalje kao i ona.. (izlazi sa gomilom ljudi je ono što kaže). Tužna sam i brinem se za nju. Nisam sigurna da bi je previše ljudi tamo razumjelo ili su uzeli vremena da pročitaju sve o ovoj bolesti. Što mogu učiniti... da nikad ne pazim na nju?

Imao sam psihotičnu maničnu epizodu kad sam imao 19 godina 1969. godine dijagnosticiranu kao shizofrenija. Život mi je bio zanimljiv. Pio sam alkohol od svojih tinejdžerskih godina da bih se oslobodio depresije. Pa bi neki rekli da imam dvostruku dijagnozu. Sada sam u mirovini i ne uzimam lijekove niti pijem alkohol i već sam se naviknula na depresiju. Litij sam uzimao od 1973. do 2007. godine. Činilo se da mi pomaže da izbjegnem probleme s manijom, a nekima sam mogao pomoći i kod depresije, ali. ne toliko kao samo-liječenje alkoholom.

Toliko se razbolim da čekam da nestane. Iako znam da će to proći, osjeća se kao vječnost usred depresije. Za mene je manija jednako strašna. Često se osjećam kao da ću imati srčani udar zbog tako istreniranog i nervoze. Nemam pojma kako se nositi sa stresom zbog bolesti. Jednostavno je smiješno komplicirano. Ali, zahvalna sam na dobrim danima i tjednima. Imam više dobrih dana u mjesecu nego loših, pa smatram da je to napredak.

Imam 55 godina i nikad mi nije dijagnosticiran BiPolar, ali, sada znam da ga imam, moj osobni liječnik me ispitivao na toliko antidepresiva tijekom godina i sve što su učinili natjeralo me na samoubojstvo, a da on to nikad nije spomenuo Bipolarni. Shvatila sam to sama jer mi je najmlađa kći dijagnosticirana u 17, sada ima 30, udala se u 19 velikom čovjeku koji je otpušten naporno je zaradio dobar novac i ne bih se svađao ili svađao se s njom, a ja sam mislio za 10 godina. ona ju je donekle imala pod kontrolom, ja bih u njima godinama i dalje vidjela promjene raspoloženja, ali, činilo se da ih podnosi i biti u redu. Osim toga imala je dječaka od 8 godina. Prije toga, dao joj je nešto da se usredotoči, ali kako se proljeće bližilo 2011., dobila je sredstva za ublažavanje boli zbog čega je njezin Bipolar postao šiljak i manija bila toliko visoka da je otišla u sve i veliki život da se razvela i izgubila sve, osim zajedničkog skrbništva nad njom sin!!! To mi je slomilo srce, stalno sam joj govorio da treba otići do dr. Da se pobrine za lijekove prije nego se sve ovo dogodi, ali njena je manija bila na visokoj razini i imala je divno vrijeme dok se sve nije srušilo!! Nisam znao za to vrijeme da je ovisan o sredstvima protiv bolova, jer joj je raspoloženje uvijek bilo kao da će biti na visokoj maniji!! Pa, sad je izgubljena i trudna i u niskom stanju Bipolara, vrlo potištena od droge i tako jako zbunjena!! Osvrnem se na svoje dvadesete i tridesete i sada shvaćam da je to ono što je uzrokovalo svu moju ludost jer nikad nisam drogirao ali, jesam li pio ponekad, nikad nisam pio svakodnevno ili ništa, ali ipak bih mogao biti smiren jednog dana, a drugi sljedeći dan lud. U 1999. godini morali su mi ukloniti jajnike zbog velikih tumora na njima, tako da mi hormoni koji prolaze kroz mene nisu pomogli da ih smirim, ali, Dr. Dr. stavite me na xanax zbog srčanih problema za koje se činilo da ih izaziva puno tjeskobe, tako da sam se razbolio, ali moram uzeti najmanje 3 1.o mg dnevno da budem miran i još uvijek se pojavljuju stvari koje me čine ludim i skočim gore i napravim ludo sranje prije nego što razmislim kroz!! Dao sam svoj život Isusu i moli puno ovisi o njegovim uputama za mene i znam da sada to mogu bolje kontrolirati!! Ali, kad se vratim svojoj kćeri, čini se da ne pronalazim prave riječi ili pravi način da joj trenutno pomognem toliko gorčine u njoj s onim što je izgubila u posljednjih godinu dana 1/2, ona se s tim baš i ne bavi dobro!!! Drago mi je što sam našao ovaj blog da bih vam mogao pomoći da se probijemo svaki dan!!! Takva tužna bolest za sve nas da moramo živjeti!!! Bog vas blagoslovio da posegnete za ovim!

Hvala Lori, Stephanie, na tvojim komentarima na moj komentar, toliko mi znače, ne mogu vam zahvaliti dovoljno i hvala Natasha na vašim napisima. Valjda znate kako je teško s obitelji i prijateljima kad imaju ljude koji žive s mentalnim bolestima, trudim se vjerovati u Božju volju i moli za mog prijatelja i da, molit ću se za tebe, to je kad osobno uzmem stvari za koje se borim, pa hvala što si me podsjetio na njegov problem, a ne moja, puno puta mi se zahvalila za pomoć, ali to što vam od mene pomažem na neki način znači toliko puno za mene, moje najbolje želje da vas. George

Hvala, osjećao bih se kao da bih povraćao da ga moram pročitati naglas, hahaha.

Bok Tara,
Pa hvala :)
Za ono što vrijedi, mislim da vam nije čudno to što ste zapisali svoje osjećaje. Ako je to najučinkovitiji način na koji možete prenijeti svoje misli, to je upravo ono što _ trebate učiniti. Međutim, malo je vjerojatno da će vaš liječnik sjediti tamo i pročitati ga, pa biste ga možda htjeli samo pročitati i upotrijebiti kao mjesto za razgovor.
- Natasha

Tako mi je drago što sam našao vašu web stranicu Natasha. Naš 24-godišnji sin doživio je psihotični slom u svibnju, hospitaliziran je i bio je dx s bipolarnim. On je na svojoj 6. izmjeni i dobio je veliku težinu. Svi smo u vrtlogu, pokušavamo naučiti što više, razumjeti ovu bolest i biti nam podrška. Bilo je teško. Planiram redovito posjećivati ​​vašu stranicu.
Hvala vam što dijelite svoja iskustva.

Neki će ljudi s vremenom dobiti olakšanje - kao što je većina depresija i maničnih epizoda epizodne prirode. Oni će na kraju proći, ili se barem prebaciti u nešto drugo (kao u brzom biciklizmu). To ne znači da je zabavno čekati ili da ne možete uništiti svoj život dok ga pokušavate pričekati. Nadam se da će liječenje ove epizode moći skratiti. Ali prije lijekova, ljudi su se od epizoda pojavili bolje. Barem neko vrijeme, prije sljedećeg pogotka.

O moj Bože Natasha, volim te... Samo to radim. Ne poznajem vas, ali imam osobno iskustvo s nekim bliskim koji je također trpio. Ne mogu izraziti dovoljno koliko sam vam zahvalna što dijelite svoje srce i bol i što se ikada nadam da imate sa svijetom. Ti si jedan od mojih heroja. Volio bih da mogu od vas povrijediti. Molim te Božiji mir. Važan si Natasha, mnogo ti je važno. Znam da svi radimo, ali mislim da je svijet zbog tebe puno bolje mjesto. Ljubav. Ljubav. Ljubav.

Hvala na priznanju, LORI. Žao mi je što su tvoji prijatelji i obitelj otišli, ali opet, ako jesu, tada nisu ljudi koje trebaš. Tvrda istina. I moja obitelj nema. Cijeli život su inzistirali da sam samo lijen, sebičan, egocentričan, da nemam ambicije i samo želim da svi drugi rade stvari umjesto mene. Konačno sam ih protrljao jer kome treba ta vrsta jada kad si već jadan?! Borba je postala TAKO JEDNIJE roditi bez njih!
Čudno, mojoj sestri je također dijagnosticiran Bipolar II, ali ona i dalje može funkcionirati. Radi, naporno. Ali ona ne može prihvatiti da je to spektar, da se ne može svatko potisnuti čistom voljom. Kad sam dolje, dušo, ja sam vani za grof. Ona se više bori protiv hipomanije nego depresije. Ja sam suprotno.
Imam vrlo malo prijatelja. Ali sjajni su. Oni su umjetnici i svi smo tipični ljudi koji neko vrijeme s vremena na vrijeme lažu. Kod nas je to prirodno, tako da nitko ne okupa kada idem AWOL. Sretni su što me ponovno vide kad se pojavim. Blagoslovljen sam na taj način.
GEORGE: Nije lako biti prijatelj s nekim tko ima mentalno zdravlje. Dobra si osoba kojoj treba pružiti ruku. Djeluje s ljubavnim odvojenosti. Prekrasna stvar biti tamo kad ti se vrate. Problem je njihov, a ne vaš. Divno vam je bilo pomoći na svoj način. Tko zna što bi joj se dogodilo bez vaše intervencije?
Bipolarland je zanimljivo mjesto: Prosječne sezone ne poštuju kalendar. Živimo po svojoj pameti i po svojoj volji. Blagoslovi nas sve.

Potpuno razumijem. Mrzim ne znam kad idem spiralno prema dolje. Nakon što stignem, nema vremena do vremena... ali pokušavam otkriti što ga aktivira. Sve pratim, ali ne mogu to shvatiti. Imam 50 godina i mislim da sam rođena. Stvarno je imao ljuljačke u mojim 20-ima. Stephanie, osjećam te djevojko. To je tako teško, a najgori dio je što ljudi to ne shvaćaju. Oni se naljute i izgubite prijatelje kad odustanete. Sada nemam nikoga. Izgubio sam prijatelje i obitelj. Moli za sve nas. GEORGE: Blagoslovi svoje srce. Kakvog sretnog prijatelja imate!! Nisu mnogi / svi koje znam trebalo bi vremena da pročitaju ovdje i pokušaju pomoći prijatelju. Ti si blagoslov. Hvala vam :)

Pozdrav, čitam ovdje već godinu dana, da pokušam pomoći i ohrabriti prijateljicu koja mi je rekla da ima biopolar, a nedavno je borila se i razgovarala sa svojim socijalnim radnikom, koji ju je podsjetio da joj je dijagnosticiran BPD, tražila je da je odvedem u bolnicu Prije nekoliko tjedana napravili su neke velike promjene na medu i rekli da ide bolje. Znate da znam za BPD i način na koji se liječila mi. ignorirajući, razilazeći se, devastirajući itd., ne znam što da radim, to možda neće biti važno, svaki put kad nazovem ja skinuti se, čini se da sam našao novog najboljeg prijatelja, osjećam se povrijeđeno, jesam li bio na krivoj web stranici ovdje? hvala, siguran sam da sam ovdje puno naučio.

Srce me boli za one od nas koji još uvijek zahtijevaju, mole i plaču za konačnim rokovima u vezi s olakšicama. Sjećam se da sam to radio godinama, desetljećima, i to me prokleto blizu ubilo. Biti u tom stanju me je kronično suicidiralo. Tek kad sam naučio vidjeti svoje depresivne obrasce, vjerovati da dolazi i odlazi, uvijek ide, ne usredotočujući se na teror njezina dolaska, našao sam olakšanje.
Dokumenti bi lako mogli liječiti hipomaniju, ali čini se da je depresija neizreciva. Svaki lijek ili ga pogoršava, ili aktivira hipomaniju kad mi pokušaju dati dozu dovoljno visoku da uistinu ublažim depresiju. Na niskoj sam dozi što me barem drži ne samoubojnim.
Već dugi niz godina zatvorio sam se u svibnju i počeo 'dolaziti' u rujnu / listopadu. Ove godine depresija je prekršila ta pravila. Zatvorio sam se u travnju i tek ulazim u svijet prokletstva prije nekoliko tjedana. Moja se depresija predstavlja kao iscrpljenost, prenapučenost, bez zanimanja i bez dragocjenog zadovoljstva u bilo čemu. Ali uvijek sam bio promatrač, intelekt, pisac i čitatelj, ugodno sebi i sadržaju dovoljno da se zabavim jednostavno komuniciram s drugim ljudima putem interneta ili telefonom, izlazim samo kad mogu skupiti malo energije za par sati ili tako nešto, dovoljno rijetko.
Poznavao sam izuzetno sretna vremena. Imali smo i imali duboko zadovoljavajuće odnose. Čekam pakao depresije jer želim uživati ​​u tim ljudima koji više nikada ne odlaze kad budem opet u mogućnosti duboko uživati ​​u njima. Ne odustajem ili ne odustajem od mene jer oni to ne čine. Blagoslovljen sam na taj način. Imam 44 godine i trebalo je puno godina samosažaljenja da bih išta od toga mogao reći. Bila sam bipolarna od ranog djetinjstva. Već bih trebao biti pepeo!
Steph