Trčanje na prazno, 2. dio

U prošlomjesečnom postu prvog mjeseca srušio sam se u nesanicu, šalu, bez metafore, crnu rupu depresije toliko duboku, tako široku i toliko sveobuhvatnu da nije izgledalo kao mogući izlaz. Kao tip ADHD-a koji ponekad može hiperaktivno izgledati kao da miruje, nisam ostao zatvoren u krevetu sa svojim mračnim beznadnim mislima koje sam pomišljao. K vragu, ne: donio sam ih dolje kad sam napravio obiteljski doručak. Poput vaše zobene kaše s posipom smeđeg šećera i mljevenog pepela = sivi očaj? Što je s kavom spravljenom dovoljno tamnom da zauvijek peče taj osmijeh s lica? Dobrodošli u Frankovu veselu jutarnju kuhinju.

Shvatite, nisam pozdravio suprugu, svekrva i kćer s namrgođenim i gorkim upozorenjima o porazu pred njima kada su odlazili na posao, u klub za mosta i u školu. Iako sam bio prilično siguran da su poraz i sramota sve što ih čeka ispred naših ulaznih vrata, u razgovoru sam zadržao svoj hrabri osmijeh i nategnut veseli optimizam. Ovo se samo povećalo moja osobna pustoš jer je pojačalo moju svijest da ne mogu učiniti ništa da zaštitim svoje najmilije.

Prekomjerno sam kupio namirnice, čarape, ostave, hladnjake i zamrzivače kao da dolazi rat. Opsjednuo sam ocjene svoje kćeri, provjeravajući svaki zadatak i test na školskom računalu. Čistio sam mrtva stabla iz pošumljenog područja našeg dvorišta, izvadio i ukorijenio grabežljive vinove loze, posadio dnevne ljiljane i jutarnju slavu. Ponekad bih, iscrpljen, sve zaustavio i samo sjedio, tiho frkajući van, jednom prilikom zaboravljajući kćer pokupiti iz škole. "Što vam se dogodilo, gospodine OCD?" šalila se kad sam se vozio u srednju školu, "Nikad ne zaboravljaš ove stvari."

"Ništa se nije dogodilo", rekao sam, "jednostavno sam, znate... zaboravio." A onda sam slegnuo ramenima dok sam se povlačio u promet. Moja je kći kimnula glavom, rekla je u redu, stavila noge na instrumentnu ploču i pogledala kroz prozor.

Dakle, sada sam bio potpuno čudan svojoj obitelji. Moja supruga i kćer završavale su doručak u rekordnom roku i odlučile da žele svaki dan ranije doći na posao / u školu. Kad moja svekrva nije imala crkvu, most ili klub za pletenje, ostala je u svojoj sobi sa zatvorenim vratima. Naš pas me pratio svugdje gdje sam išao u kuću ili dvorište s nepromjenjivim zabrinutim pogledom na njegovom licu. Kad bih legao, stavio je glavu na krevet i zagledao se u mene, jedna obrva prema gore, pseći moždani valovi rekao: "Samo mi reci što da radim, to ću popraviti. Pas je čast.”

Ali do sada, ništa više ni on ni drugi nisu mogli učiniti. Ponovno sam rekao svom terapeutu da jesam ne bi mogao podnijeti antidepresive. Rekao je da ćemo o tome razgovarati sljedeći put. Nisam se javio. Bila sam toliko duboko u rupi svoje depresije ADHD-a da sam na vrhu izgubila vid sunčeve svjetlosti.

Sada, ADHD i depresija ne idu uvijek ruku pod ruku - nisu nužno komorbidna stanja. Žive u sličnim četvrtima u vašem mozgu, ali ne žive u istoj kući. Ionako ne mislim tako - ali možda jesu, ne znam. Nisam ni stručnjak ni medicinski profesionalac. Zapravo samo postavljam ono što mislim na temelju onoga što razumijem iz vlastitog iskustva ili onoga što su mi rekli razni terapeuti i lako bih to mogao pomiješati.

To je reklo, mislim da se baviti svakim danom ADHD-a iz dana u dan nevjerojatno frustrirajuće i može pomoći u postizanju razuzdanog defetizma "Zašto uopće pokušati, sve ću to zabrljati?" Samo me probudi nakon što padne velika i svi smo ionako mrtvi. " A depresija vas može natjerati da zaboravite što biste trebali raditi i odvratiti vas od obveza i ostalih potrebnih životnih dužnosti jer sve o čemu možete razmišljati je da li negdje u svemiru postoji išta što čini život vrijednim trudom života.

Znači, bio sam u potpunom emocionalnom mraku, osjećajući se jednako korisno kao i rublje kad me brat nazvao iz Delawarea rekavši da prati hitnu pomoć koja je našu 90-godišnju majku odvela u bolnicu opet. Bila je tamo prije, zbog želučanih tegoba koje mi je donio stres zbog toga što je bila glavna skrbnica moga oca koji se bori s demencijom.

"Možda će je ovaj put uvjeriti da nam dopušta redovnu njegu u njihovoj kući", rekao je moj brat.

"Možemo se nadati", rekao sam, ne spominjući kako u posljednje vrijeme nisam stavio previše zaliha u te stvari.

Zbog obaveza prema obitelji ovdje u Gruziji, nisam mogao doći tamo da pomognem dok moja supruga i kćer nisu izašle iz škole za nekoliko tjedana. Tada bih došao i učinio što mogu - premda sam sebe vidio kao neku kombinaciju Eeyorea i kuge, nisam mogao zamisliti da radim ništa osim da stvari pogoršavam. Dan kasnije moja je majka pozvala iz kreveta u bolnicu. Glas joj je bio slab i disantan, ali čelična odlučnost njezine osobnosti došla je telefonom jasno kao i uvijek. "Znam da želite doći i pomoći, ali ne želim da nas zbog nje ignorirate. Mislim to - toliko radiš kad dođeš, ali ovaj put mogu se vratiti brizi o tvom ocu, a da ti i tvoj brat ne preseliš Nebo i Zemlju. Mogu se dobro nositi s tim, "rekla je," to je moj posao. "

Kad je to rekla, nešto duboko je puklo i depresija je izgubila na meni. Ne znam je li to bio njezin osjećaj dužnosti ili ponosa ili samo čelična odlučnost u njenom glasu, ali svjetlo Ponovno se pokazao s vrha i vidio sam mala uporišta na bočnoj strani rupe, koja vode prema Sunce. Izgledali su kao da odgovaraju majčinim stopalima, a sjetio sam se da se i sama borila s depresijom u svom životu. Izgledalo je kao dobra ideja slijediti majčine korake.

I korak polakim korakom, to sam i učinio; prvo ne slušajući njezin savjet. Čim je škola krenula, otišla sam u Delaware i provela vrijeme s roditeljima, vraćajući se kući kući i pomažući bratu da uspostavi skrb o njima u kući.

Ali spori koraci prema rupi depresije bili su utemeljeni na nečem što je temeljnije od reagiranja na obiteljsku nuždu. Ono što je moja mama rekla o nemoguće srčanom zadatku brige o mom oca pogođenom demencijom bilo je: "To je moj posao."

Kako sam neprestano napredovala izvlačeći se iz depresije i drugih rupa koje sam sebi iskopao u ovom životu, korak po korak, počeo sam shvaćati zašto su me te riječi oslobodile. U svakom trenutku, kad pogledate van sebe i usredotočite se na ono što neko drugi treba, možete početi vidjeti što možete učiniti da pomognete. Ispunjavanje te potrebe razbistriće vas, daje vam posao, a ne predaleko iza toga dolazi nešto samovredno, a možda i malo smisla. Za mene je posao moja obitelj. Ali onome kome i gdje god se proširite izvan sebe, pomalo se izgrađuje vaša snaga, a umjesto rupa, imate planinu. A pogled je odozdo puno bolji

Krenuo sam s vremenom od pisanja ADHD tati kako bih završio neke druge hitne projekte i, kao što sam već rekao, usredotočiti se na svoju obitelj. Hvala svim mojim čitateljima i komentatorima u posljednje tri godine. Radujem se što ćemo nastaviti razgovore o avanturama ADHD života u budućnosti.

Ažurirano 7. travnja 2017