11 Pravila za borbu za pravo i brži oprost

Svi se parovi bore. To je dio ljubavi i braka. Ali ne znaju svi parovi kako krenuti dalje nakon spora - i oni koji imaju ozbiljnu prednost i veću šansu za trajnu sreću.

Cilj za sve parove (posebno one s ADHD-om) nije da se prestanu boriti - to će se dogoditi - već naučiti kako imati "dobre borbe.”

Što znanost kaže

John Gottman, stručnjak za odnose s javnošću, autor knjige Sedam načela za sklapanje braka, a njegovi suradnici napravili su puno istraživanja zdravih odnosa. Njihov rad sugerira kako trajanje vaše veze ne određuje koliko često se svađate. To su postupci koje poduzimate kada se borite i kako popravite štetu nakon toga dobrim komunikacija, koji predviđaju stabilnost braka.

Nažalost, ADHD odnosi imaju palubu nasuprot njima. Zašto?

Parovi pogođeni ADHD-om suočiti se s više uspona i padova nego kod drugih parova.

Nedavno istraživanje provedeno s blizancima sugerira da su problemi s emocionalnom regulacijom genetski povezani, osnovno obilježje deficita pozornosti. ADHD partneri redovito imaju

nesrazmjerni emocionalni odgovori u neočekivanim vremenima. Ovo može ostaviti partnerima, bilo ADHD ili ne-ADHD, osjećaj kao da moraju hodati na ljusci jaja.

[Besplatno preuzimanje: 6 načina ADHD sabotaže]

Partner koji nije osoba s ADHD-om često pada u kritiku supružnika s ADHD-om, redovito prosuđujući, ispravljajući i „educirajući“ partnera da se organizira, više pažnje i slično. Partner koji se žali smatra da odnos postavlja na solidne temelje. Nije. Većinu vremena osoba s ADHD-om kritiku i upute doživljava kao verbalno zlostavljanje. On osjeća omalovaženi i napadnuti, kao da ne može učiniti ništa dobro. Njegov je odgovor defanzivnost i bijes.

Godinama sam čuo ovu žalbu mnogih ljudi s ADHD-om: "Dajem sve od sebe da ostanem smiren kada moja supruga, koja nema ADHD, gnjavi me o istim stvarima cijelo vrijeme. Ali ne mogu si pomoći da se razljutim. Dolazi do mene. Izgleda da se cijelo vrijeme borimo. Jednom kad počnemo, i ona se jako naljuti... te borbe uzimaju danak na mene. "

Suprug vjerojatno treba bolju kontrolu simptoma da bi bio pouzdaniji, a njegova žena treba biti poštovanija i suosjećajnija dok on to pokušava postići. Čak i s tim promjenama, par će se i dalje boriti. Učenje kako se „voditi dobru borbu“ - neslaganje neslaganja kao ravnopravnih partnera, a ne razbijanje jednih kod drugih - pomoći će. Gottman predlaže nekoliko ideja za uklanjanje bijesa iz borbi:

Započnite s prigovorom, a ne s kritikom. "Zabrinuta sam što se smeće ne odvozi redovito" žalba je. "Nikad ne izvadite smeće onako kako obećate" kritika je. Žalbe djeluju bolje; oni su više poštovani i ne postavljaju slušaoca u obranu tako brzo.

["Što volim o svojoj supruzi s ADHD-om"]

Upotrijebite lagani početak - ili jednostavno uđite u temu. Mekani startovi pokazuju poštovanje prema drugoj osobi tako što ne daju pretpostavke. Obično uključuju promatranje, a usredotočuju se na osjećaje. Evo primjera laganog početka: "Zaista mi nedostaješ. Ovih dana ne provodimo dovoljno vremena zajedno. " Tvrda početna verzija toga je: "Nikad mi ne obraćaš pažnju!"

Imaj poštovanja. Bez obzira koliko vam je tema bila teška ili uznemirena, vaš partner uvijek zaslužuje poštovanje. Nemojte opravdavati vrištanje ili omalovažavanje. Ponašajte se prema partneru onako kako biste željeli da se prema njemu postupa.

Upotrebljavajte prijeteće riječi i ne maltretirajte partnera. Ako ste preplavljeni emocijama i osjećate da ne možete sebi pomoći, pokušajte pustiti partnera da se udalji od svađe.

Upotrijebite pojašnjavajuće izraze, poput, "Ako sam dobro razumio, obojica mislimo ..."

Pričaj mirno. To je teško kad su stvari emocionalne. Trening pažljivosti i duboko disanje pomažu.

Upotrijebite verbalne znakove kako biste deskalirali svoje interakcije. Ako smo u Orlovom domaćinstvu previše emotivni - događa se i nama oboje - možda ćemo unaprijed dogovorenim verbalnim znakom "aardvark" upozoriti da se moramo odmoriti. Na razgovor ćemo se vratiti kasnije.

Gledajte svog partnera u oči. To služi dvostrukoj svrsi učinkovito komuniciranje kako se osjećate i osiguravate li pažnju vašeg partnera.

Potražite zajedničko tlo. Veća je vjerojatnost da ćete ostati konstruktivno angažirani ako se usredotočite na sličnosti i zajedničke probleme. Preusmjerite raspravu tijekom spavanja s „Znam da obojica pokušavamo pronaći najbolju ravnotežu između dovoljno sna i vremena s djecom…“, stavljajući vas oboje na isti tim za rješavanje problema.

Postavljajte otvorena pitanja. Najbolje borbe su razgovori u kojima se ne slažete. Nemojte predavati svog partnera. Umjesto toga, pozovite njega ili nju unutra. "Vidite li to tako?" ili "Što mislite?" mogu pomoći. Poslušajte odgovor vašeg partnera.

Koristite potvrdne izjave. Čak i ako se ne slažete sa svojim partnerom, još uvijek možete osigurati da se njegovo partnerovo mišljenje čuje. "Razumijem da smatrate da bih se trebao više baviti, ali nisam siguran imam li dovoljno vremena. Trebamo razgovarati dalje "konstruktivnije je od" Zauzet sam. " Možda se još uvijek ne bavite više poslom, ali pokazali ste da čujete zabrinutost svog partnera.

Prihvatite legitimitet negativnih emocija. Umjesto da se borite protiv negativnih emocija, družite se s partnerom. Ovo je važno ako vaš partner osjeća tugu. Možda ste spremni „krenuti dalje“, ali pomoći ćete svom partneru da ozdravi ako odgovori sa „Žao mi je što smo prošli kroz sve to. Bilo je teško. "

Ako se te strategije čine očiglednima, zapitajte se upotrebljavate li ih dosljedno. Vjerojatno ne. Potrebna je misao i praksa da se upotrebljavaju afirmativne izjave i postavljaju otvorena pitanja kada ste ljuti. Nisu samo riječi, već i emocije iza njih.

Suprug koji nije ADHD povjerio mi je: „Teško mi je samo otići tijekom svađe. Osjećam se ignorirano, kao da ne sluša. Kad se naljuti, to može biti eksplozivno i izvan kontrole. Ponekad kad pokušam otići, on je u tolikoj bijesnosti da nastavlja dalje. Kad odem, on očekuje da zaboravim na to i ne razgovaram o tom problemu. "

Muževa ljutnja se naziva poplavom. Poplava je fiziološki odgovor na osjećaj da ste u opasnosti ili neku drugu ekstremnu emociju. Dijelovi mozga potrebni za uzvratiti potopljeni su krvlju i kisikom za bolju izvedbu. Nažalost, ovo su uzeti iz dijelova mozga koji se bave logičkim razmišljanjem. Kad ste poplavljeni, možda ćete osjetiti da se ne biste trebali nastaviti boriti, ali ne možete dobiti logični dio svog mozga da zaustavite. Iz tog razloga, preplavljeni argumenti mogu ugroziti brak ili vezu. Najbolji način da se riješite poplave jest dogovoriti verbalni znak da se razgovor prekine prije nego što krene dalje.

Istraživanje sugerira da je poznavanje oporavka od borbe kritična vještina. Jedna osoba nudi „ponudu“ za popravak, poput izvinjenja, dok druga čini sebe „otvorenom“ za tu ponudu. Partner bi trebao prihvatite ispriku od kolege iz svesrdnije radije nego da gradi zid i odbije to.

Teško je predvidjeti koja će se ponašanja popravljati za koje parove. Humor u stresnom trenutku moglo bi dodati problem nekim bračnim parovima i olakšati najgori prekršaj za druge.

Jednom, dok smo se moj suprug i ja slučajno svađali oko njegovog leđa u automobilu, pokušao je sklopiti mir izvlačeći buket mlakog cvijeća s njegova debla da mi je zaboravio dati. Gesta me ispucala i završila borbu.

Mrtvo cvijeće možda neće uspjeti smiriti partnera, ali evo nekoliko grana maslina koje biste mogli ponuditi:

1. Ispričajte se.

2. Razgovarajte o preispitivanju gledišta vašeg partnera ("Nisam tako razmišljao na taj način").

3. Podsjetite partnera da ste u istom timu: "Ako se oboje slažemo da je važno doći do kreveta do 10, što bi nam moglo pomoći u tome?"

4. Pokažite zahvalnost: "Volim da ste slijedili kroz početak vježbanja."

5. Generalizirajte razgovor da biste pronašli zajedničku osnovu ("Možda se nećemo složiti oko detalja, ali barem smo konačno u složenosti da se oluke trebaju popraviti ove godine!")

Pored toga, možete se složiti s nečinjenjem. Longitudinalno istraživanje provedeno s parovima pokazalo je da se oko 10 posto onoga što je par tvrdio prije 10 godina, još uvijek raspravlja oko 10 godina kasnije. Ako je 70 posto neslaganja nerešivo, umjesto toga ima smisla znati kada se ugovara primirje. To se naziva "rad okolo".

Ne sugerirate da vaš partner odustane od problema. Umjesto toga, priznajete da stvar s kojom se borite nije rješiva ​​i u vašem je najboljem interesu da se konstruktivno nosite s tim. To vas vraća u isti tim voljenog tima.

[Može li se taj brak spasiti?]

Ažurirano 16. travnja 2019. godine