Osjećate se obrambeno? Otkrijte zašto i što u vezi s tim

Da li se često osjećate obrambeno? Možda imate veze s drugima za koje se čini da se lako mogu zaštititi. Odgovoriti drugoj osobi s defanzivom nikada nije najučinkovitiji način riješiti relacijski sukob, ali mnogi od nas imaju tendenciju da skoče u obrambeni stav bez puno razmišljanja o tome.

Krivio sam se što sam se osjećao defenzivno u svom životu i naučio sam neke alate koji su pomogli značajno smanjiti moju odbrambenost i bolje reagirati na obrambene u drugima. Čitajte dalje kako biste naučili moje najbolje savjete da prestanete osjećati obranu u svojim tragovima.

Osjećaj obrane započinje okidačem

Svi se razlikujemo okidači zbog kojih se osjećamo obrambeno na temelju naših životnih iskustava. Nešto zbog čega se osjećam pokrenuto možda vam ne smeta i obrnuto. Zato može biti tako zbunjujuće kad drugi ne razumiju naše osjećaje obrambenosti. To je i razlog zašto možemo misliti da drugi pretjerano reagiraju kada postanu obrambeni. Jednostavno ne razumijemo međusobne okidače.

Jedna vještina koju implementiram je prepoznati što osjećam u svom tijelu kada se aktiviram. Sklon sam osjećaju

reakcija tijela prije nego što znam koje emocije osjećam. Uložim zajednički napor da obratim pažnju na svoje tijelo svaki put kad se osjetim okidač. Saznao sam da je prvi odgovor mog tijela često osjećaj pada srca. Koristim taj osjećaj tijela kao znak da se prijavim sa sobom i otkrijem što mislim i osjećam prije nego što odgovorim. To mi pomaže da ostanem učinkovit u svojim interakcijama s drugima.

Odgovarajte na osjećaj osjećaja obrane sa radoznalošću

Znatiželjno je znati zašto se osjećam defenzivno i defenzivno ponašanje kod drugih za mene je igra mijenjala. Kad sam odmah prestao odgovarati na svoje unutarnje instinkte i zastao sam sebi postavljati pitanja, postao sam mnogo produktivniji u svojim sposobnostima rješavanja problema. Evo nekoliko pitanja koja se postavljam kada se osjećam obrambeno:

• Zašto se tako snažno osjećam?
• Koju prijetnju doživljavam?
• Koji je moj cilj u ovoj interakciji?
• Koje ponašanje će mi najvjerojatnije pomoći da postignem svoj cilj?

Na primjer, imam tendenciju da se osjećam obrambeno kad me netko na koga računam ne podnosi kad mislim da bi trebao. Znam da je ovaj okidač vezan za moja iskustva iz djetinjstva da me roditelji nisu dovoljno zaštitili. U prošlosti, ako me suprug nije branio u trenutku u kojem sam želio njegovu zaštitu, naljutio sam se i vikao na njega da ne stoji za mene.

Sada se dovoljno usporavam da se zapitam što zapravo želim. U ovom primjeru želim da se moj suprug osjeća i vidi zaštićen. Vikanje na njega nije najbolji način da ga natjerate da me vidi ili da se želi zauzeti za mene. Kad zastanem i udahnem kad osjetim onaj potonuli osjećaj u svom srcu, mogu odabrati manje obrambeno ponašanje koje će mu vjerovatnije pomoći da vidi i shvati moju perspektivu.

Odgovarajući drugima koji se osjećaju obrambeno

Susret nečije obrane s ljutnjom, razdraženošću ili više obrambenosti nije od pomoći. Zapamtite, obrambeno ponašanje je znak da se netko aktivira. Bilo bi mi korisno pokušati i u potpunosti gledati svijet kroz objektiv druge osobe.

Kad iskustvo vidim samo iz njihove perspektive, pomaže mi shvatiti zašto se ponašaju onako kako se ponašaju. Ako sam još uvijek zaglavljen, kažem nešto poput: "Mogu reći da je ovo važno za vas i želim razumjeti. Možete li udahnuti i usporiti malo da mi pomognete da to vidim iz vašeg stajališta? "

Otkrijem kada drugi vide da me brine i ulažem u razumijevanje, često su spremni pustiti dio svoje obrambenosti.

Što vam djeluje na način da umirite osjećaj obrambenosti u svojim odnosima? Podijelite svoje misli u komentarima u nastavku.

Vidi također:

Kako se osjećati sigurno kad nesigurnost utječe na vaš stav

Heidi Green je klinički psiholog i zaljubljenik u samu ljubav. Živi svoj blaženi život u Arizoni, gdje uživa u planinarenju, kajaku i prigušivanju svojih spasilačkih štenaca. Pronađi Heidi Cvrkut, LinkedIn, Facebook, Instagram i njezin blog.

Napominjemo: dr. Green dijeli svoja osobna mišljenja i iskustva i ništa što joj je napisala ne treba smatrati profesionalnom ili osobnom službom ili savjetom.