Prebijanje zbog sebe zbog shizoafektivnog poremećaja
Zbog mog shizoafektivni poremećaj, Mnogo sam se potukao na sebi. Kad god nešto pođe po krivu, krivim sebe - ili tražim načine da sebe optužim. Kao feministkinja želim voljeti božicu kakva jesam, ali to za mene nije stvarnost.
Prebijanje sebe negativnim samorazvojem
Prebijanje na sebi palo je glavom i znao sam da moram promijeni moj samorazgovor kada sam se danas rasplakao nad „glupom greškom“ koju sam učinio. Moj suprug Tom me pitao,
"Zašto sebe tučeš do točke u kojoj plačeš? Zamislite kada bih s vama razgovarao onako kako razgovarate sa sobom? "
Tu je bila 'glupa greška:' Istražio sam dobrotvorne ustanove iz određenog razloga kojima sam želio pomoći, ali nisam puno znao. Napokon sam osjetio da sam pronašao najbolju dobrotvornu organizaciju. Istraživački dio bio je zabavan. Ali to sam znao kad sam napravio stvarnu transakciju šizoafektivni mozak našao bi nešto što bi se naježilo. Mozak mi je dostavljen: prilikom primitka, broj mog stana naveden je dva puta na adresi. Osjećao sam se tako neodgovorno da nisam detaljnije pogledao svoju adresu prije nego što sam predao donaciju.
Tada sam počeo gunđati i nastavio sam da plačem, čak i nakon što me Tom uvjeravao da će ljudi iz dobrotvorne organizacije moći shvatiti da je riječ o pogrešci. To je bilo sve dok me mama također nije uvjerila da bi bilo u redu da sam se smirila. I tek kada sam napisao kroz čitavo iskustvo, sada se mogu ponositi činjenicom da sam pomogao u promjeni.
Prebijam se zbog nečega što nije bila moja krivica
Ovo, naravno, nije jedini primjer mog šizoafektivnog poremećaja koji me je potukao. Valjda se najekstremniji primjer dogodio prije otprilike 20 godina kada sam još živio s roditeljima. Brat i prijatelji pozvali su me da pogledam film, a ja sam odbio. Ali jedan od bliskih prijatelja moga brata zatražio je da vozi moj automobil, treba mi drugo vozilo da primi cijelu grupu. Zbrojio je to. Krivio sam sebe za prometnu nesreću s obrazloženjem da bih, da sam otišao, vozio automobil i da se nesreća nikad ne bi dogodila.
Tada sam znao da je to smiješno i da nitko nije ozlijeđen. Ali i dalje mi je trebalo uvjeravanje.
Moj otac kaže da kad to radim slušam alter-ego on zove "Bad News Betsy." Betsy je nasilnik. Želi da vjerujem u to sve što radim je pogrešno- Ne idete u kino, jer je putovanje tamo uključivalo saobraćajnu nesreću, koja čak nema smisla.
Danas sam išao u svoju svakodnevnu šetnju od 45 minuta iako je padala kiša. Obično ne bih išla u šetnju zbog kiše, ali željela sam se izazvati. Mislili biste da bih bio ponosan na sebe zbog ovoga. Umjesto toga, pretukao sam se zbog činjenice da sam slučajno pustio svoj kišobran da pali kartonsku kutiju izlazeći iz kante za smeće. Trebao sam pažljivije gledati svoj kišobran, rekao sam sebi.
Također, kao što se uvijek događa ovih dana u šetnjama, kažnjavao sam se vremenima kad se nisam mogao pridržavati pravilnog društvenog distanciranja. Možda bi bilo dobro započeti sve to dopisivati Betsy, kao način da me distanciram od nje.
Mogla bih i priznati da jesam nisko samopouzdanje. Tko ne? Volio bih da mogu voljeti božicu u sebi, kao istinsku feministkinju. Ali, evo opet, tukući sebe, ovaj put jer nisam dovoljno feministkinja.
Elizabeth Caudy rođena je 1979. godine književnicom i fotografkinjom. Piše od svoje pete godine. Ima zvanje BFA sa School of the Art Institute of Chicago i MFA u fotografiji s Columbia College Chicago. Živi izvan Chicaga sa suprugom Tomom. Pronađi Elizabeth na Google+ i dalje njezin osobni blog.
