Kako izgleda dugotrajni oporavak od samoozljeđivanja

Teško je zamisliti kako će dugoročno izgledati oporavak od samoozljeđivanja kad tek započinjete svoj put ozdravljenja. Ne mogu vam točno reći kamo će vas put dovesti - ali mogu vam reći kako je izgledao moj tijekom proteklog desetljeća.

Počevši put oporavka od samopovređivanja

Kad sam prvi put odlučio prestati se ozljeđivati, znao sam da to neće biti lako - ali nisam predvidio koliko će to biti teško. Kad se dođete osloniti na nešto, čak i ako je to loše za vas, to je emocionalno i fizički teško pustiti. Mnogo sam noći proveo raspravljajući se sam sa sobom jesam li uistinu "gotov" ili nisam. Ponekad sam se toliko približio recidivu, u ruci sam imao svoj izabrani samoozljeđujući alat prije nego što sam se uspio uvjeriti da ga ponovno uklonim.

Nekoliko sam puta izgubio taj argument. To su bili stvarno loši dani. Povratak bolesti nije se čega sramiti; Sad to znam. Ali tada sam se osjećao gore svaki put kad bi se to dogodilo, jer sada nisam samo naudio sebi. Izdao sam sebe i obećanje koje sam si dao, da se nikad neću osvrtati, već samo naprijed.

Tek kad sam si počeo opraštati, i zbog tih prijestupa (kakve sam ih tada vidio) i zbog izvorne navike od koje sam se želio izliječiti, moje putovanje prema samopovređivanju uistinu je započelo.

Ako tek započinjete svoje putovanje, sjetite se toga je važno je učiniti sve što je u vašoj moći da se zaštitite od recidiva, jednako je važno biti spreman na to ako se relaps dogodi bez obzira na to. Emocionalnom samoozljeđivanju nije mjesto na putovanju iscjeljenja, zato budite spremni pokupiti se, otprašiti i - što je najvažnije - oprostiti sebi.

Kako mi izgleda oporavak od samoozljeđivanja, 10 godina kasnije

Prošlo je otprilike desetljeće otkako sam se zadnji put bavio samoozljeđivanjem. Osvrćući se s mjesta na kojem se sada nalazim, gotovo se čini kao da se to dogodilo drugoj osobi u drugom životu, davno prije. Toliko mi se sada sve to čini udaljenim i zahvalan sam na toj udaljenosti.

Međutim, reći da je sve stvar prošlosti, ne bi bilo istina. Ponekad, kad padne mrak i ne mogu zaspati, a svi ostali legnu u krevet, još uvijek imam tu staru svađu sa sobom. U najgorim danima - danima kada sam se osjećao zarobljeno, paralizirano, besmisleno - išao sam toliko daleko da sam pokupio taj stari poznati instrument uništenja, pitajući se da li to ipak ne bi pomoglo.

Ali nisam je koristio ni dugih 10 godina.

Sada nije nužno razlika u tome što sam jači. U mnogočemu sam ista ona djevojka koja sam bila i prije deset godina, ona koja je toliko željela biti hrabra, biti jaka. Međutim, otporniji sam jer sam imao mnogo više godina prakse suočavajući se sa svojim pokretačima i svojim željama od one djevojke još od vremena.

Zahvaljujući svim onim godinama prakse ozdravljenja od samoozljeđivanja, loših dana je sve manje i dalje i prolaze brže nego prije. Moji mehanizmi za rješavanje problema postali su druga priroda ili su joj bliski; moje žudnje više ne vladaju nada mnom kao nekada.

To mi je najdraže na putu oporavka: što ga dalje slijedite, to postaje lakše.