Biti asertivan kada ste zabrinuti je teško, ali neophodno
Za osobe s tjeskobom može biti teško biti samopouzdani i otvoreni u pogledu toga kako se osjećaju i što misle. Kao netko s socijalni anksiozni poremećaj, nisam bio drugačiji.
“Hajde da se u nedjelju družimo kod mene. Što kažeš?", rekao je jedan od mojih najbližih prijatelja.
'U nedjelju? U ponedjeljak imam test iz matematike, ali ako svojoj prijateljici odbijem, bit će uzrujana i neće mi se svidjeti', mislio sam u sebi.
"Naravno. Hajde da se družimo.” odgovorila sam.
Nisam htio razočarati svog bliskog prijatelja i izgubiti ih, pa sam rekao "da" makar mi to bilo nezgodno. reći "ne" natjerao bi me da siđem anksioznost spirala. Međutim, biti asertivan važna je životna vještina.
Asertivnost se odnosi na to da budete iskreni, da se zauzmete za sebe i da izrazite svoje misli i osjećaje. Biti asertivan je neophodan jer bismo bez toga stavljali druge ispred sebe, neprestano pravili kompromise i dopuštali drugima hodati po nama. Biti asertivni pomaže nam u stvaranju iskrenih odnosa, budi samouvjeren, povećava naše samopoštovanje, i pomaže nam živjeti život pod našim uvjetima.
Kako sam naučio biti asertivan kao osoba s anksioznošću
Prešao sam dug put na svom putu liječenje anksioznosti i više se ne ustručavam iznijeti svoje mišljenje i reći "ne" drugima. Evo što mi je pomoglo:
-
Naučiti reći "ne" bez osjećaja krivnje. Često bih osjećao krivnju kada bih rekao "ne" ili odbio pozive prijatelja. Međutim, shvatio sam da je to u redu postaviti granice jer nam granice pomažu izgraditi zdrave odnose. Naučio sam reći "ne" s ljubaznošću. Obično kažem: "To zvuči sjajno, ali ovaj tjedan sam preplavljen. Što kažete na ručak sljedeći tjedan?" ili "Neću ga uspjeti, ali puno hvala što ste me pozvali."
-
Shvaćajući da nije moja odgovornost udovoljavati drugima. Nekad sam se bojao pričati o svojim omiljenim televizijskim emisijama, hrani, pjesmi, bojama ili čak iznositi svoje mišljenje. Često sam se brinuo o davanju "društveno prihvatljivog" odgovora i mislio sam da će me drugi osuđivati zbog mojih izbora i mišljenja. To bi me navelo da dam mišljenje za koje sam mislio da će se svidjeti drugima umjesto da govorim o onome što sam iskreno osjećao. Ubrzo sam shvatio da to nije moja odgovornost ugodi drugima. Održavati sve ostale sretnima ne samo da je nemoguće nego će također dovesti do osjećaja stresa i nesretnosti.
- Kada sam asertivan, koristim "ja" izjave. Primijetio sam da korištenje izjava "ti" uzrokuje da se druga osoba osjeća kao da je osobno napadnuta. Na primjer, izgovaranje "Ti ne mariš za mene" uzrokuje da druga osoba misli da ja svalim krivnju na nju i da bi mogla uzrokovati da braniti se. Zamjena ove izjave "ti" s "ja" izjavom poput "povrijeđen sam onim što se dogodilo neki dan. Osjećao sam se kao da me se ne brine" čini ogromnu razliku. Čineći to, govorim drugoj osobi kakvo značenje pridajem incidentu i preuzimam odgovornost za svoje tumačenje incidenta.
Borite li se s anksioznošću i asertivnošću i kako se nosite s tim? Recite nam u komentaru ispod.