Može li žrtva verbalnog zlostavljanja razlikovati šalu od laganja?
Dok radim na svom putu iscjeljivanja, primijetio sam neke specifične pokretačke elemente zbog kojih se osjećam nelagodno. Čak i dok sam bio malo dijete dok sam odrastao, sjećam se osjećaja nepovjerenja i sumnje kada sam pokušavao utvrditi jesu li nečije riječi i postupci bili iskreni.
Jedna posebna situacija koja je nastavila progoniti moje djetinjstvo bila je kada bi se odrasla osoba našalila sa mnom govoreći mi nešto što nije istina. Nakon što se otkrilo da su njihove riječi lažne, osjećao sam se izdanim i smatrao sam ih lažljivcem. Jednom sam se suočio s tom osobom i rekao joj da je to laž i da nije u redu, samo da bi mi rekli da je to bila šala, nije to ništa strašno i trebao bih se opustiti. Tada nisam znao da moj problem s povjerenjem zamagljuje moju percepciju nečijih namjera.
Povjerenje nakon zlostavljanja
Nažalost, taj osjećaj nepovjerenja za mene se prenio u odraslu dob. Redovito bih se susreo s pojedincima na poslu, u školi ili u javnim situacijama koji bi rekli nešto što su smatrali smiješnim. Zbog moje nesposobnosti da vjerujem ljudima bilo je teško razlikovati jednostavne šale od štetnog verbalnog zlostavljanja.
Iako bih volio vjerovati da svi koje sretnem imaju dobre namjere, češće sam sumnjičav i pažljivo pratim njihove riječi. Svjestan sam da trošim više mentalne energije izdvajajući razgovore iz svojih dana kako bih provjerio jesu li autentični ili dolaze od nekoga tko me htio zavesti ili nešto prešutjeti od mene.
Jeste li to vi ili oni?
Svaka je situacija jedinstvena i ne postoji jedan definitivan odgovor kada je riječ o šali, laganju ili običnim izmišljanjima. Vjerovati onome što drugi ljudi govore izazovno je ako se oporavljate od situacije verbalnog zlostavljanja. Dok ćete zbog jedne okolnosti pretjerano reagirati na nevinu šalu, druga bi mogla ukazivati na verbalno zlostavljanje. Stoga morate pokušati biti nepristrani i ispitati svaku priliku bez prebrzog donošenja zajedničkog zaključka na koji je vaš mozak navikao.
Jedan od korisnih alata koji sam pronašao kada se suočavam s ovim zbunjujućim situacijama je razgovor sa svojim bliskim prijateljima i partnerom. Obično ih pitam misle li da su nečije riječi grube ili previše razmišljam o razgovoru. Imati perspektivu druge osobe pomaže mi da se odmaknem dok se liječim od traume iz prošlosti.
Dakle, ako imate problema s povjerenjem nakon pretrpljenog verbalnog zlostavljanja, niste jedini. Ti su osjećaji uobičajeni i trebat će vam vremena da ih prebrodite dok se izliječite od boli i izdaje koju ste doživjeli od nekoga u svom životu. Međutim, s ljudima koji vas podržavaju, poput prijatelja i obitelji ili profesionalnog terapeuta, možete krenuti prema životu sa zdravim odnosima.
Cheryl Wozny je slobodna spisateljica i objavljena autorica nekoliko knjiga, uključujući izvore o mentalnom zdravlju za djecu pod naslovom Zašto je moja mama tako tužna? Pisanje je postalo njezin način liječenja i pomaganja drugima. Pronađite Cheryl Cvrkut, Instagram, Facebook, i na svom blogu.
