Osjećaj tjeskobe kada razgovarate s odraslom djecom

Imam troje djece; dvije kćeri i sina. Oni su sada odrasli s užurbanim životima i vlastitim stresom. Moja odrasla djeca su izuzetne osobe. Volim ih i poštujem kao što znam da oni vole i poštuju mene. Zašto sam onda zabrinut kada trebam ili želim razgovarati s njima, pitati ih o njihovim životima ili razgovarati o nečemu što mi je važno?

Moja tjeskoba pita: "Zašto me moja odrasla djeca drže na dohvat ruke?"

Kao i mnoge generacije prije moje, rođena i odrasla u 60-ima, djeca su se bolje vidjela, a ne čula. Bilo je to vrijeme tjelesnog kažnjavanja, koje se provodilo kod kuće iu učionici, a zahtijevalo se poštovanje prema starijima. Dobro ponašanje rijetko se prepoznavalo jer se očekivalo. Ako su pravila prekršena, kazne su se brzo dijelile s udžbeničkim upozorenjem: "Nadam se da si naučio lekciju." Naši osjećaji nisu uzeti u obzir, a izgovaranje svojih misli bilo je ne-ne.

Ponašanje i stavovi drastično su se promijenili do vremena kad smo moj suprug i ja dobili djecu u kasnim 80-ima i ranim 90-ima. U želji da radimo stvari drugačije nego što su to radili naši roditelji i njihovi roditelji prije njih, odgajali smo svoju djecu da budu puna poštovanja, a istovremeno da budu snažnog duha i znatiželja. Naučili smo ih pomicati granice i preispitivati ​​status quo, čak i kod kuće. Odgojili smo ih da budu nezavisni mislioci, da se suprotstave nepravdi i da pokazuju empatiju.

Kad bolje razmislim, čini se da je to prilično dobar odgoj. Barem meni, djetetu koje nije smjelo ni pitati: "Zašto?"

Ali čini se da je način na koji smo odgajali našu djecu, s ohrabrenjem i slobodom da razmišljaju i osjećaju naglas, možda u njih usadio određenu apatiju. Ne nužno prema drugim ljudima, već prema nama — njihovim roditeljima — utoliko što se čini da su ravnodušni prema onome što im nudimo. Drže nas na dohvat ruke.

Anksioznost u odnosima s odraslom djecom

Kad sam bila sličnih godina s mladom obitelji i vlastitim stresom, slušala sam kad su mi majka i otac pričali. Njihovo iskustvo i mudrost izazivali su pozornost. Iako se možda nisam slagao s njihovim stajalištima i ponekad sam potajno kolutao očima na njihove staromodne vrijednosti i pristup, pokoravao sam im se. Dao sam im poslovičnu riječ.

Danas nije tako.

Osjećam da odrasla djeca ove generacije - mlađa od četrdeset i nešto - imaju mnogo manje tolerancije prema onome što roditelji imaju za reći.

Kada jedno od moje odrasle djece podijeli iskustvo, moram pametno preinačiti svoj odgovor kako ne bih ukrao njihovu grmljavinu. Na najjednostavniji način prenosim svoju prikrivenu stručnost i još uvijek me ponekad susreću: "Ovdje se ne radi o tebi, mama." Postalo je vrlo "mogao bih". doći k tebi ako te trebam i nemoj mi govoriti kako ti je ili je bilo osim ako te ne pitam" vrsta postojanja, koja čini jednostrano hodanje po ljusci odnos. Kao majci, ovo je jako teško.

Nije to nepoštovanje, iako ponekad može tako ispasti. Umjesto toga, to je kao nedostatak uvažavanja mog (roditeljskog) iskustva i znanja u kombinaciji s malo ili nimalo želje da se pozabave svojim mislima i idejama.

Neobavezni razgovor je lak. Pričati o unucima je laka stvar. Ali načeti temu s mojom djecom može biti izvor tjeskobe. Evo nekih misli koje imam:

– Ne želim se insinuirati tamo gdje nisam poželjan ili potreban.

„Zašto ne želi razgovarati sa mnom? Je li to nešto što sam učinio ili rekao?"

"Ne želim ga izazvati."

"Kako će on shvatiti moja pitanja i komentare?"

"Ako podijelim svoje iskustvo bez njezina poticaja, hoću li biti optužen da sam joj napravio situaciju?

„Ako joj kažem da mi nedostaje, hoće li me opet nazvati potrebnim?

"Ako mu ispričam kako se osjećam i zaplačem, hoće li on pomisliti - "Evo mame, opet pliva u svom bazenu emocija."

Iako poznajem najmanje tri druge mame moje dobi s odraslom djecom koje tvrde da imaju slične osjećaje, shvaćam da moja generalizirana anksioznost pojačava kako se osjećam i reagiram.

I dalje ću se pitati zašto moja djeca komuniciraju sa mnom na način na koji to rade—ili ne, ovisno o slučaju. Možda to uopće nije apatija. Možda zato što živimo u vremenu preopterećenosti informacijama. Zašto se oslanjati na mudrost roditelja kada desetak YouTube i TicToc videozapisa savršenih stranaca može potvrditi vaše iskustvo i pružiti pouzdana rješenja za slične probleme? Možda zato što je fizioterapija lakše prihvaćena i dostupna. To je dobra stvar, ali tko zna?

Za sada ostajem nepokolebljiva u svojoj želji da budem uz svoju djecu ako me i kada zatrebaju. Uz pomoć svog terapeuta, nadam se da ću bolje razumjeti odakle dolaze moje nesigurnosti i zamijeniti svoje tjeskobne misli s onima koji su prilagodljiviji, a najznačajnija misao je:

"Ja sam dovoljan."