"Što se dogodilo kad sam se prestao ispričavati što sam ja"

Dijagnosticiran mi je poremećaj manjka pažnje (ADHD ili ADD) na kraju repa u mojim 20-ima. Ako bih morao sažeti svoje iskustvo jednom rečenicom, glasio bi: "Zvuči kao da imate ADHD, zašto ne bismo bacali razne lijekove i doze dok se nešto ne zalijepi?"

Čini mi se čudnim sad kad sam primio liječenje ali s tim nije bilo obrazovanja - iako tada nisam shvaćao koliko bi te informacije bile korisne. S obzirom da većina medicinskih škola i programa boravka daju uvjet samo kao prolazno spominjanje, nisam siguran da je liječnik shvatio da bih i ja mogao koristiti obrazovanje. Ili mu je, najvjerojatnije, trebao i jedan!

Samo uz lijekove, stvari su se malo poboljšale, ali nastavila sam se boriti na više načina. Posao mi je dosadio kurac i, osim što sam prikovao prste za tipkovnicu, bilo je malo što bih mogao učiniti da redovito primijetim napredak. Nisam shvaćala da je moj živčani sustav temeljen na interesu. Nisam znao takvu podršku ADHD treniranje postojala. Bio sam siguran da gubim razum jer iz dana u dan ništa što sam pokušao može nadahnuti da radim ono što moram učiniti. Više od toga, osjećao sam se sam u svojoj borbi.

Pokušati se baviti dosadnim stvarima bilo je poput pokušaja miješanja nafte i vode ili pokušavanja uhvaćanja oblaka i zataškavanja. Radio sam prekovremeno da bih funkcionirao na svijetu. Prolijevala sam suze zbog prekida, znajući da će opet krenuti na početak. Nisam mogao razabrati zašto su se opće životne odgovornosti činile mnogo lakšima za sve ostale nego za mene. Iz dana u dan, iz godine u godinu, pitao sam se što ostatak svijeta shvaća da nisam. Suočimo se s tim da - maskiranje kao normalno je puno posla, pogotovo kada ne shvaćate da je to što radite.

Bio sam u tridesetima kad sam počeo istraživati ​​i razumije moj ADHD mozaki odjednom su stvari imale smisla.

[Preuzmite: besplatni stručni resurs o razotkrivanju misterija vašeg mozga ADHD-a]

Nije ni čudo što mi treba 17 putovanja od automobila natrag do kuće da skupim sve što mi je potrebno za posao, ali samo oko 15 sekundi da se odlučim otići na spontani put.

Nije ni čudo što u tren oka prelazim iz "prerano za odlazak" na "sveti guacamole! Kasnim!", Nikad ne uspijevajući pronaći sredinu.

Pretpostavljam da ovo objašnjava zašto, ako se nisam zaključao, vjerojatno ostajem u nevolji jer sam slučajno ostavio vrata otključana. I suočimo se s tim, u svakom slučaju ne mogu pronaći svoje ključeve.

Nije čudo da filmovi, gužve i glasna mjesta ne muče druge na način na koji oni mene rade - osim ako buka se sve spoji u onom prekrasnom skladu koji podešava sve ostalo i čini mi se da se poželim dremka.

[Što je ADHD Hyperfocus?]

Sad razumijem zašto me ponekad prekidaju prekidi kad se stvarno mogu usredotočiti, a drugi put, ako imam sreće, mogu hyperfocus kroz planine rada u nečemu što se čini kao trenutak.

Ah, ovo objašnjava zašto ili nisam u stanju prestati govoriti o nečemu super stresnom ili uzbudljivom, ili iznenada izgubim svoj vlastiti misli u srednjoj rečenici.

Bogojavljenje nakon epifanije nakon epifanije.

Pravi epifanijski hit pogodio je kasnije: samo sam se želio opustiti i biti to što sam ja, osjećati se kao kod kuće u vlastitoj koži. Bila sam bolesna i umorna od prikrivanja svojih razlika. U koji cilj? Zašto sam se trebao pretvarati da nisam drugačiji?

Neću to više učiniti. Neurotipični mozak nije ništa bolji od moga, pa skužio sam zašto im ne dopustim da se neko vrijeme usporavaju kako najbolje funkcioniram!

ja prestao se ispričavati za ostavljanja vrata ormara otvorena. Nije me zanimalo jesu li moje priče otišle po tangentima sve dok nisam u potpunosti zaboravio svoj izvorni stav. Odbijao sam pozivnice za bučna ili prepuna mjesta, iskreno dijeleći da, koliko god bih želio biti tamo, prisustvovanje bi bilo mučno. Odbio sam pogledati bilo koji film preko dva sata, osim ako nisam bio kod kuće gdje bih ga mogao zaustaviti.

Bio sam vani i ponosan, i unapologetically ADHD!

I dalje kažem ne svim tim stvarima, ali u posljednje vrijeme postalo mi je jasno još jedna stvar - nikad se kompromitirati ne osjeća tako ludo kao nikad nije ugrožen.

Bez obzira kakav mozak imamo, život je najlakši kada svi napravimo neke ustupke u ime sklada. Postajem manje "ja sam ono što jesam, a ako im se ne sviđa, neka jedu kolače", i više voljan igrati lopticu. Uostalom, koje pravo moram zahtijevati da me neurotipičari upoznaju na pola puta, ako nisam voljan učiniti to?

Imati ADHD ne zahtijeva od mene da se preusmjerim kako bih i drugima bio ugodniji, ali mi također ne daje zahtjev da nauče sve o mom određenom stilu mozga ili podnose moju srdžbu kad sam prekinuti kritično trenutak. Nemam posebnu propusnicu za to što sam zloban ili nepristojan, bez obzira na razlog. I znate što još? Sviđalo mi se to ili ne, još uvijek se moram na vrijeme pokazati na mnoge stvari ako želim izbjeći posljedice (za zapis mi se ne sviđa).

Živjeti u svijetu koji nije izgrađen sa mnom na umu osjeća se kao neprestani paradoks. Bolji sam od većine u nekim stvarima, dok se druge stvari koje mi se mnogima čine bezumno jednostavne. Način na koji upravljam stalno se razvija, proces beskrajnih trzaja. Nemam sve odgovore, ali ono što znam jest: nisam ja kriv što je moj stil mozga manje tipičan, i samim tim manje opskrbljen, ali nije kriv ni netko drugi.

U početku nisam ni znao da bih mogao nešto naučiti. Tada sam naučio, a znanje mi je promijenilo život. Ali tada sam shvatio da istinsko razumijevanje i prihvaćanje ide u oba smjera, a to je još više promijenilo stvari.

Uostalom, nismo li svi različiti na svoj način?

[Pročitajte ovo: Sve što nikada niste znali o mozgu ADHD-a]

Ažurirano 22. studenog 2019. godine