"Oh, jako sam oprezan ..."

Čudno da se umor koji opisujete i život kojem težite živjeti poistovjećuju sa mnom. Samo što pokušavam učiniti suprotno. Pokušavam se pobrinuti za svoje mentalno zdravlje tako što se ne forsiram toliko da postanem anksiozan, umoran ili tužan. Ali morao sam prestati s tim, jer sam trebao otpasti s fakulteta.

Vjerovao sam da će težnja ka izvrsnosti i borba za ispunjenje zahtjeva života biti ispunjeniji način življenja. Ali kažete da, živim tako desetljećima, to vodi u duboki umor. Zvuči kao depresija. Molim vas, provjerite možete li, nije normalno da ste toliko jako, umorni da vam to i ne olakšava život i smanjivanje cijelog vašeg postojanja. Drago mi je što radite na tome da ne učite moralni aspekt rada - da morate biti produktivni da „zaradite“ svoje pravo na život ili biti sretan sa sobom. Ja radim na tome. Također polažem nadu da mogu biti snažan i pratiti život, a isto tako pratim životne zahtjeve. 🙂

Osjećam to što osjećate, NISU sami! Naporno sam se trudio biti poput drugih ljudi, a nakon što se moj sin rodio u 43. godini, jadno nisam uspio.

Kakav sjajan članak. Kao žena u 60-ima, ne vidim se mnogo sa bavljenjem ADHD-om kao starijom osobom. Mislim da, barem u mom slučaju, puno mog problema uspoređujem sebe s drugima. to nije samo neurotipik, već čini se da svatko upravlja životom bolje od mene!

Bio sam u svojoj Facebook grupi ADHD, a mladić koji je profesionalni umjetnik počeo je govoriti o nedostatku fokusa. Moja stvar je bila u umjetnosti, i SVE zalihe koje kupujem, kao i SVI projekti koje imam, su nepotpuni. Činjenica je, da me ne vrši pritisak da dovršim bilo koji od njih, jer to nije nešto za mene osim mene.

Mislim da nisam imao posao izvan svog doma najmanje 5-8 godina. Prešao sam s rada na puno radno vrijeme na raznim uredskim poslovima, do honorarnog rada, pa postepeno ništa. Suprug je definitivno bio taj koji me gurnuo i moram reći da sam zahvalan. Ali, sjećam se da je nekad nestala radost što ne moram biti negdje svaki dan, a i ja Shvatila sam da neću učiniti ništa bolje u održavanju kuće, to nije bilo veliko uzbuđenje kao što bih zamisliti.

Ali s vremenom sam se prilagodio. Sada mi je najveći problem pronaći dovoljno vremena za obavljanje svih stvari u kojima uživam. Možda samo trebate dozvoliti sebi da se neko vrijeme "slijevate". Umjetnost se zauzela za mene kad sam u blizini našao ženu koja mi je pružala privatne časove. Zatim sam se zaustavio na neko vrijeme i radio sam. Zatim sam se vratio i pridružio se grupi u kojoj je predavala. Bilo je to samo jednom tjedno, ali veselila sam to i bilo je poticajno biti oko drugih ljudi koji su imali sličan interes.

O sebi imamo tako velika očekivanja, ali promjene su teške, čak i kada su dobre.

Hvala svima na lijepim riječima, brizi i ohrabrenju. Bojim se da je ovaj blog morao naići na negativnije nego što sam namjeravao - iako je istina da sam odustao od nekoliko aktivnosti, zapravo sam sretan kao školjkaš što to jednostavno olakšavam. Imajući cijelo ovo vrijeme za sebe se osjećam kao nagrada nakon godina prekomjernog rada, a čudesno je biti u stanju biti u stanju odlučiti šta želim - a ne želim - raditi. Baš sam zauzet kao što želim biti.

Jedna letvica u mast (za koju mislim da ste je svi dotakli) je nemogućnost da prestanem uspoređivati ​​moju produktivnost s drugima i kao rezultat toga se osjećam neadekvatno. To, međutim, nije konstanta i postajem sve bolji i bolji u zaustavljanju tih negativnih misli kada nastanu. Koliko znam, nitko od mojih prijatelja me ne prosuđuje po tome što sam manje zauzet nego oni... pa zašto bih?

I zaista pomaže znati / otkriti da nismo sami sa svojim čudima i borbama - ODGOVOR, i ljudi poput tebe, učinili su moj svijet boljim mjestom.

Mnogo sam razmišljao o ovoj temi, jer je osjećaj umaranosti tako poznato stanje. Mislim da je ključno prepoznati da znanje koje imate ADHD (i bilo koja druga povezana pitanja) objašnjava iscrpljenost: od djetinjstva smo osposobljeni za rad u svijetu čiji sustavi nisu uspostavljeni za naš način radom. Ono što trebate učiniti, a ne kažem da je to lako ili čak potpuno moguće, je da priznate sebi to „Paradigma“ za rad više ne služi vama i zamijenite je jednim prilagođenim inženjerskim dizajnom za vas. Svaki put kada izmijenite svoje rutine kako biste radili bolje, već radite upravo to. Moramo sebi priznati da moramo upravljati navigacijom tako da ubacimo strukturu koja nam pomaže, vježbu, upravljanje vremenom, upute, itd. Suština je da se moramo tome aktivno baviti ili ćemo ostati umorni. Sumnjam da zatezanje od umora odgovara kliničkoj depresiji. Bez obzira na to, sve je to dio istog paketa u čovjeku; mi smo ono što jesmo, sad pokušajmo uživati ​​u životu pod našim uvjetima!

Mogu se povezati s tim. Iako nisam u dobnoj mirovini i zapravo sam u ranim 30-ima, većinu vremena se osjećam umorno u posljednje vrijeme i osjećam da se moji simptomi mijenjaju u odnosu na ranije. Obično se osjećam više u magli i umorniji sam nego što sam nekada bio. Čak i stvari koje su me prije zanimale nisu toliko uzbudljive, umjesto toga često se mogu osjećati kao sitnica. Također sam povezan s osjećajem umora radeći stvari koje drugi ljudi smatraju jednostavnim. Bilo mi je toliko teško shvatiti zašto sam toliko sposoban i imati toliko „potencijala“, ali stvari koje sam mislio da bi trebale biti jednostavne, teško su mi bile na način da nisam mogao razumjeti i objasniti. Činilo se da su moje starije polusestre zajednički život, a odlučnost i nagon za viškom. Osjećao bih se umorno nakon što bih radio najjednostavnije stvari. Mislila sam da sam možda lijena, ali također sam osjećala da to nekako nije u redu. Tada sam mislio da samo imam problema s upravljanjem vremenom i samokontrolom / motivacijom. Mislila sam da je to zbog nedosljedne pažnje i podrške koju sam dobivao kao dijete. Sada shvaćam da je to samo dio onoga što jesam. Dakle, razumijem kako je osjećati se kao da se toliko trudiš cijeli život i osjećaš se iscrpljeno, pospano svo vrijeme, a opet se osjećaš kao da bi odmarali bili lijeni.

Moj ADHD također dolazi sa perfekcionizmom i za mene je to mentalno povezano sa mojom sposobnošću da održavam kuću čistom i budem ukorak s drugim ljudima. Osjećam da bih trebao biti produktivan, ali često se osjećam umorno zbog čega se osjećam kao da sam manji od drugih. Tek nedavno sam shvatio da imam ADHD. Također bih trebao spomenuti da sam, osim što sam se osjećao umorno i mentalno iscrpljeno, također izbjegavao socijalne situacije i imao više problema sa svojom tjeskobom. U osnovi za mene stvar koja mi pomaže jest uviđanje da je ono što trenutno prolazim zapravo izgaranje od tolikog rada, a da ne bih imao vremena za sebe. Svima nam treba vremena za odmor i ponovno punjenje, a za osobe s ADHD-om ono može biti još presudnije. Dakle, ja bih predložio da pokušate prakticirati samo-njegu. Posljednje dvije godine sam naučio puno o samoliječenju. Za mene to započinje puštanjem stvari. Na primjer, nisam shvatio kakav negativan pogled imam prema sebi. Mnoge stvari o kojima sam mislio o sebi bile su na nesvjesnom nivou, tako da nisam svjesno shvatio da su tamo. Mogu biti jako tvrd prema sebi i moj perfekcionizam igra ulogu. Na primjer, sjedenje na kauču i gledanje T.V. kada osjećam da postoje i druge stvari koje bih mogao raditi, moglo bi me natjerati da počnem razmišljati o tim mislima. Moglo bi početi tako da kažem sebi da sam samo lijen i / ili nemotiviran i odlazim nizbrdo. U osnovi, bilo je puno negativnih stvari koje su mi ljudi ispričali i mnogo negativnih stvari koje sam internalizirala jer sam mislila da na mene ljudi tako gledaju. Kad sam započeo s jednom negativnom stvari, krenuo bih ovim dugim putem u osnovi da se odužim i kažem sebi koliko sam beskoristan i bezvrijedan. Tek početkom prošle godine prvi sam put shvatio da ću to učiniti. Nisam shvaćala kako drugi mogu upotrijebiti "pozitivno samorazgovaranje" kad mi se to činilo da nikada ne djeluje. Ali, nakon što sam shvatio da sam tako negativno razgovarao sam sa sobom (i stvarno bih se ugurao u sebe, neka te misli isplivaju na površinu kako bih mogao vidjeti što govorio sam sebi i bio sam iskreno šokiran koliko mogu biti zloban) Shvatio sam da je za mene pozitivan samorazgovor u osnovi nježno podsjećanje na istina. Imao sam pomoć, imao sam dugogodišnjeg prijatelja i dugogodišnjeg cimera koji bi mi ponekad rekao da sam jako težak prema sebi i da je boli što me vidi kako se povredim i kažem neke od njih uvredljive stvari o sebi (stvari za koje bih ponekad rekao da bi je naudilo da me čuje kako govorim o sebi bile su izuzetno blage u usporedbi s onim što se događalo ispod površine, ali ja Mislite da je to osjetila i koliko sam se ozlijedio, bila je razlika nazvati nekoga glupim zbog onoga što su učinili i psovati nekoga s najviše vitalnih riječi koje možete zamisliti). U svakom slučaju, uz njezinu pomoć i trenutak uvida uspio sam vidjeti kako negativno razgovaram sam sa sobom. Tada, kad bi se opet pojavile te misli, bio sam u mogućnosti da im pomognem da ih obradim. Ono što bih radio je mirno osluškivati ​​početak tih misli i tada bih se zaustavio i rekao ne, to nije istina. Evo istine. Na primjer, ako sam osjećao da sam učinio nešto za što sam smatrao da je nepažljiv, možda bih se počeo nazivati ​​sebičnim i nastaviti dalje odatle. Međutim, poznavajući sebe i čuvši od svog cimera, došao sam do spoznaje da sam rijetko sebičan. Čini mi se da cijeli život budem posvećen drugim ljudima i usrećujući ih. Imam sebičnih trenutaka i puno odražavam i trebam povremeno mijenjati stvari. Ali, u cjelini, vrlo sam nesebičan unatoč svom tvrdoglavom cjeloživotnom shvaćanju sebe kao sebičnog. Dakle, rekao bih sebi da ono što sam mislio nije istina i onda počnem nabrajati ono što sam znao da je istina. Što je to, iako nisam savršen, trudim se da sve tretiram s ljubaznošću i razumijevanjem. Nastojim olakšati stvari drugima i često nosim teže breme na sebe. Stalo mi je i mnogo mi je stalo. Ponekad radim pogreške, ali, nisam sebična osoba. Mogu povremeno biti sebična, ali, to me ne čini sebičnom osobom, to me samo čini čovjekom. Postoji nekoliko područja mog života na kojima se moram zaustaviti i učiniti zbog toga. U osnovi otpuštam sve one lažne stvari u koje sam vjerovao o sebi podsjećajući se na istinu i pozitivne aspekte sebe. To djeluje za mene jer sam obično vrlo težak prema sebi i gledam na stvari koje radim u negativnom svjetlu, ali isto tako jako radim na pomozite drugima i razmislite o svojim postupcima i promijenite ih kad shvatim da bih mogao nauditi nekom drugom ili otežavati stvari ih. Taj je odgovor trajao dugo vremena i možda mi se ne čini relevantnim jer mi se čini da uglavnom govorim o tome ja i svoja iskustva, ali kunem se da imam smisla za sve ovo reći i vjerujem da se odnosi na vaše Post.

Razlog što sam razgovarao o tome i odgovorio na vaš post je taj što se u posljednje vrijeme također osjećam istrošenost. Misli dolaze u magli i ponekad ih je teško sastaviti. Osjećam se stresno i tjeskobno većinu vremena bez prave ideje o izvoru. Osjećam se stalno umorno i osjećam se kao sve ono što sam ranije radio prije nego što više nemam mogućnost za to. Nekad sam bio organiziraniji i sposobniji obavljati svakodnevne zadatke poput kupovine namirnica i nije me iscrpljivala ni pomisao na to. Mislim da je razlog promjene jednostavno izgaranje. Shvaćam to sada. Sada kada prepoznam što je to, osjećam da mogu učiniti nešto po tom pitanju. Naime, prihvaćajući moju dijagnozu ADHD-a i također dajući sebi vremena za odmor i napunu. Još uvijek imam stvari koje moram ispuniti u svom životu, ali dajem sebi dozvolu da polako radim te stvari. Dajem sebi dozvolu da budem lijen. Moja strategija je pružiti sebi puno vremena za odmor i odmaranje, radeći stvari koje moram raditi. Na primjer, većina ljudi može preporučiti raspored rada od 30 minuta s razmakom od 15 minuta. Za mene sam to uzeo i primijenio na svoje zadatke i druge stvari koje su mi neugodne, ali dajem više vremena za odmor i kraće vrijeme za obavljanje poslova. Primjerice, jučer sam želio loše očistiti svoju sobu, ali nered me je preplavio. Nisam htjela sjediti na kauču cijeli dan i gnjaviti gledati svoje omiljene emisije, jer bih se zbog toga osjećala lijeno, a još više preplavljena i depresivna. Stoga sam sebi dao dozvolu da budem 'lijen' sve dok i ja radim nešto produktivno. Emisija koju sam gledala dolazi u 45-minutnim epizodama, tako da sam napravila dogovor sa sobom. Napravio bih nešto produktivno za otprilike 15 minuta ili tako nešto (samo bih ga stvarno pljunuo, radeći dok moj um nije htio lutati i tada vidim hoću li moći gurnuti samo nekoliko minuta više da dovršim zadatak) i tada bih mogao gledati epizodu bez prekida. Zatim, umjesto da odmah sljedeću epizodu igram odmah, natjerao sam se da napravim još 15 minuta organiziranja znanja da bih radije to učinio i osjećao se bolje od sebe nego što bih dobio trenutačno zadovoljstvo gledanja drugog epizoda. Osjećaj produktivnosti bio je glavni poticaj mojim pozitivnim osjećajima. Zapravo sam postigla puno i osjećala sam se jako sretno svojim napretkom, ali isto tako sam imala puno vremena za odmor. Ovo također dolazi zajedno sa mnom da se moram prepustiti i iznova sastaviti neki dio svog razmišljanja. Ponekad moram udahnuti i prepustiti se svojim perfekcionističkim sklonostima. Podsjeti se da nisam savršena i da ne trebam biti. U osnovi, reći sam sebi da je danas napraviti male korake i raditi stvari kako mogu bolje nego čekati dok sutra ne mogu učiniti sve odjednom i savršeno. Podsjetivši sebe da ću danas poduzeti mali napredak zbog laži da ću sutra sve savršeno obaviti. Imam još puno posla, ali postigao sam veći napredak nego što sam mislio da hoću i osjećam se mnogo bolje mentalno i emocionalno. Imam manje osjećaja tereta. Dio toga proizlazi iz toga što jednostavno znam da imam ADHD, pa mi takve stvari ne dolaze prirodno, zbog čega mi je teško umjesto da osjećam da sam jednostavno „lijen, prljav i nemotiviran“. To me vraća na razumijevanje kako razgovarati sa sobom i podsjećam sebe što je zapravo istina. To mi uklanja puno emocionalnog tereta koji me osobno puno drži u leđima.

Ovo se stvarno odnosi na ono što ste objavili jer mislim da i vi patite od oblika izgaranja. Tvoje je možda i gore od moje jer je vjerojatno trajalo duže. Imam stvari koje želim raditi kreativno ili na neki drugi način, ali više nemam mentalnu energiju da se tjeram da ih radim. Ono što pokušavam reći nakon ovog dugog posta jest da mi se čini da imate izgaranje i vjerovatno jeste stvarno teško prema sebi, kao i mnogi ljudi s ADHD-om, kada se osjećate kao da ste lijeni i neproduktivan. Mislim da bi mi neki moji uvidi mogli biti od pomoći kako biste prihvatili opuštanje i odmorili se dovoljno da se na kraju izgradite unatrag svojim interesima i radite stvari u kojima uživate. Prvi korak mislim da je shvatiti da ste izgorjeli (ili kakav god zaključak možda došli). Zatim si dopuštajte sebi da se odmarate u bilo kojem obliku koji želite ili mislite da možete uživati. U tome mi može pomoći moje iskustvo samovolje i pozitivnog samorazgovora. Dio onoga što vaše opuštanje čini neugodnim je osjećaj da ste lijeni i da ste možda internalizirali druge negativne misli poput mene. Pokušajte osluškivati ​​kad vam se dopadaju te misli, čuti što govorite sebi i opovrgnite to istinom. Ako osjećate lijenost podsjetite se da ste cijeli život naporno radili i da ste gurnuli sebe raditi ono što rade svi koji zahtijevaju mnogo više mentalnog, emocionalnog i fizičkog napora s vaše strane. Zbog toga se osjećate umorno i nema s tim ništa loše. Naporno ste radili i u redu je odmarati se. U stvari, rekao bih da je ostatak dobro zarađen. Zaslužili ste uzeti malo vremena za odmor jer ste naporno radili. Razmislite je li vam prijatelj rekao da su vam lijeni. Da su učinili sve što ste učinili, biste li vjerovali da su lijeni? Vjerojatno ne, vjerojatno biste rekli da su zaslužili ostalo, a isto je i s vama. Ponekad vam je potrebna vanjska perspektiva da vam pomognem kao da mi je prijatelj mogao pomoći. Dakle, pitajte one koji su vam bliski kako vas vide, niste dovoljno egoistični da tražite istinu.

U redu je biti ljubazan prema sebi i uložiti vrijeme za sebe. To je vrlo ljudsko i normalno. Čak se i oni koji nemaju ADHD bore s tim. Ako vam mozak neće dopustiti da nađete nešto, bilo što, bez obzira na to koliko ste mali što čini da se osjećate sretno. Može biti nešto tako jednostavno kao gledanje omiljene emisije na tom udobnom kauču, bojanje bojanki, čitanje knjige koja vas zanima ili šetnja blokom. Ključno je ovdje ne prisiljavati se na ništa. Ako još niste pročitali tu knjigu i dosadilo vam je, prijeđite na sljedeću i oprostite sebi što niste savršeni, jer se ne možete natjerati da nešto napravite ili se koncentrirate dovoljno dugo. Barem mi to pomaže. Mrzim osjećaj da se forsiram da radim nešto što je dijelom i zašto mrzim rutine. Dajući sebi dozvolu da ne završim nešto, da promijenim svoje mišljenje ili učinim nešto drugo, oslobađam se osjećaja pritiska i odgovornosti koju moram slijediti. Omogućuje mi da uživam u onome što sam dopunio na način koji ne pokreće moj perfekcionizam. Tako se moj odmor i opuštanje zapravo osjećaju tako, umjesto da osjećam da to radim kako ne bih radio ili radio važne stvari. Zbog toga mi je također važno što trenutke produktivnosti prelazim između dugačkih dionica odmora. Osjećam se kao da radim stvari, ali isto tako imam osjećaj da se i puno odmaram. Mogu se vratiti napunjenom poslu jer sam dopustio svom umu da se prebaci na nešto drugo i budući da je uživanje polako se punim. Planiram da nastavim raditi ovo onoliko dugo koliko mi treba paziti da budem posvećen svom vremenu i budem temeljit kako bih sebi dao dovoljno vremena da se pravilno napunim. Mislim da će me to na kraju dovesti do energije i entuzijazma za stvarima u kojima opet uživam.

Poanta nije u izbjegavanju stvari nego u prihvaćanju njih i sebe takvima kakve jesu. Mi smo nesavršeni i to je ok, mi smo ljudi i pogreške su očekivane i prirodne. U stvari, više učimo iz svojih grešaka nego što postižemo iz svojih uspjeha. Također mislim da je ono što je istaknuo jedan komentator prilično korisno. Kao osobe s ADHD-om često smo umorni od pokušaja uklapanja u svijet koji nije postavljen da bi bio povoljan za nas, u stvari je postavljen na način koji nam otežava stvari pa se očekuje i neki umor. Nadam se da vam ovaj komentar može pomoći i da se nisam previše mukao ili davao nepotrebne ili nepoželjne savjete i informacije.

Vjerujem da su ljudi s ADHD mozgom vrlo otporni, otporniji na ljude koji nemaju takav mozak. Vremenom vjerujem da možete pronaći rješenje koje djeluje za vas (bilo da moj savjet djeluje za vas ili ne) i koji će vam pomoći da se nosite sa situacijom u kojoj se nalazite. Kao što su istakli drugi komentatori, najbolje je učiniti malo popustiti i shvatiti da je u redu ne biti stalno 100% u redu. U redu je osjećati umor i nedostajati entuzijazam. Ponekad se to dogodi u životu, ali možete odskočiti i pronaći život koji djeluje za vas. Znam da se umovi ADHD-a uvijek kreću i razmišljaju, tako da ćete se vjerojatno uskoro vratiti na noge, sjetite se samo da se trebate redovito odmarati ako želite biti najbolji što možete biti sami.
Također preporučujem stvari poput meditacije pažljivosti i pozitivne kognitivne terapije u ponašanju. Ovo su korisni alati koji vam mogu pomoći da se opustite i razmišljate pozitivnije o sebi. Uzimaju malo vremena i truda, ali kad se dovoljno odmorite i date sebi dozvolu da propadnete i budete lijeni postat će im mnogo lakše.

Osoba s kojom sam se uvijek uspoređivala (i koja je uvijek blizu mene) moja je sestra. Čak i sada u 80-ima, ona ide na redovne časove vježbanja i svakodnevne šetnje sa suprugom, piše, i uvijek je imala sposobnost postavljanja ciljeva i u potpunosti se držati njih. No, iako se tako osjećam, znam da o tome ne razmišljam jasno. Primjerice, spominjete nekoliko stvari u kojima uživate i bez ikakvog problema. Sa mnom, to pišem i sviram klavir, moja dva izvora neškodljivog dopamina! Ako bih pitao sestru, siguran sam da će ona ukazati na one stvari i druge koje zavidi ili ako ne zavide, vrlo je svjestan. Uključujem se u obje kreativne poslovnice i dok moj A.D.D. spriječilo me da u tome postanem zaista sjajna bilo da (ovakav napredak zahtijeva stalne navike u rastu), zadovoljan sam onim što radim postignut. Da, borim se sa blizanačkim činjenicama da ne nastavljam slati pjesme da bih ih pokušao objaviti i ne pozivam prijatelje da me čuju kako igram klavir, ali oni su ciljevi kojih imam na umu i kad imam dovoljno dugo na umu cilj i stalno me muči, na kraju učinim nešto o to. Dakle, za mene je odgovor stalno znati što će me natjerati da se osjećam malo bolje o sebi, i zadržati se boreći se radi jednog ili dva svaki… svaki drugi… svaki treći dan… ili kad god mi padne na pamet to. I onda se stvarno dobro osjećam u tome! A zavist, ili uspoređivanje mojih unutrašnjosti s tuđim izvana, definitivno nije jedna od njih !!