Kako zaustaviti PTSP anksioznost, bljeskove i paniku

Cptsd mi je uništio život, a prije toga ptsd moje majke (nepriznat i ne liječen) upropastio mi je djetinjstvo. Zaista ne znam kako ću ovo preživjeti. Ponekad to uopće ne želim preživjeti, boreći se cijelo vrijeme. Moja nova ideja sada je vidjeti ako bih mogao imati jednog od tih pasa Asista, to je poput pasa za slijepe osobe, osim jelki ptsd. Čuo sam da to može puno pomoći.

Ipak nakon (previše godina od) silovanja, imam problema sa snom i rastavljanjem - iako znam da sam sada na sigurnom. Prestao sam prekinuti terapiju za razgovor prije nekoliko godina - ne mislim da će razgovor o tome i ponovno proživljavanje pomoći meni ikad, skinite lijek protiv anksioznosti zbog drugih problema koje uzrokuje nakon godina korištenja, ali ne znam kako ću učiniti to.

25. svibnja 2017. u 9:21

Bavim se složenim PTSP-om od 1980-ih. Imala sam opsežnu i uspješnu terapiju. Ono što bih želio naučiti je tehnika zaustavljanja flashback-a kada me aktivira nešto na TV-u, npr. vidjevši bombardiranje. Posljednja epizoda bila je sinoć kad je u programu prikazan američki projektil koji se odvija u Siriji.. Bio sam u
UK tijekom Drugog svjetskog rata i njemačkog bljeska. Postajem paraliziran i ne mogu razgovarati. Počnem se tresti i lice mi se iskrivi. Držim nečiju ruku i to mi pomaže prizemljiti. Kažem sebi da sam glavni i da ću upravljati trenucima. Iscrpljujuće je i moje tijelo obično boli od jakog drhtanja. Ne vjerujem u ništa. Mogu vidjeti ljude i okolicu. Jednostavno ne mogu razgovarati. Ne mogu započeti duboko disanje dok epizoda ne počne usporavati. Iritantno je ne moći naučiti neku vrstu tehnike za zaustavljanje iskustva prije nego što počne. Uvjeravam sebe da imam sreću da se s tim moram suočiti. Postoji toliko mnogo težih stvari u životu. Moj suprug mi je tako podrška. Smijemo se kad nam epizoda napokon dopusti duboko disanje i zatim razgovor. Neće me ubiti. To je samo neugodno. Puno sam naučio od traumatičnih događaja koji vode do PTSP-a. Učinilo me snažnijim i saosećajnijim. Živim u Hot Springsu, AR. Imam terapeuta kojeg svakodnevno posjećujem kada se simptomi PTSP-a dosade. Međutim, ona nije specijalist za PTSP.

Tražim pomoć za prevladavanje ozbiljno iscrpljujućih epizoda paničnih napada PTSP-a. Trebaju mi ​​godine da se suočim s mojim napadima panike, kroničnom nesanicom, depresijom itd. Jesu li sve posljedice mnogih trauma koje sam pretrpjela od 3, pa sve do 35. godine. Najgora trauma bila je od 3 do 15 godina, kada sam napustio dom kako bih pobjegao od svoje mučiteljice. Godine trčanja, samoliječenja učinile su moj život produktivnim.. sve dok nisam zatrudnila s prvim djetetom i više nisam mogla piti. Bila sam više nego sretna što sam ostala trudna, da vlastitom djetetu pružim siguran i sretan život. Zatim je uslijedila panika itd. Kad je navršio 8 mjeseci. Konačno sam potražio pomoć preko psihijatra. Njegova terapija i lijekovi učinili su moj život ponovo upravljivim i produktivnim. Imao sam drugog sina prije 3 godine (2007), bez većih epizoda. Zatim iznenađenje kasne životne trudnoće (moje treće dijete rođeno u travnju 2016.)... & moj dugogodišnji psihijatar zatvoren je u veljači 2016. Bez lijekova, rekao sam OBGYN-u, slegnuo mi je. Imajte na umu, sada sam na Medicaidu i živim u gradu koji diskriminira siromašne. Nema PCP doktora unutar 40 milja koji prihvaćaju Medicaid. Tada, saznao sam, to ne rade nikakvi psihijatri. Bilo je nekih, ali sve što sam nazvao rekao je "više ne prihvaćam Medicaid"... našao sam ga, udaljenog 42 milje... bio na šestomjesečnom listu čekanja i kad sam mu ga pokazao lijekove koje sam uzimao nekoliko godina i koji su radili za mene naljutio se i rekao mi "Budi miran, nisi dr.!".. (vidi, otišao je moj prvi psihijatar kroz nekoliko lijekova sa mnom za prve 3 godine. & SSRIs me uznemiri) 12 + god. Od mojih medicinskih kartona? Dakle, jednostavno se nisam vratio. U životu sam doživio dovoljno zlostavljanja, nisam bio voljan da me emocionalno zlostavlja dr. Now, još uvijek neupućen, Postao sam samouvjereniji, agorafopijski, u strahu da ću doživjeti napad panike dok vozim ili radim obične stvari. Užasno utječe na moj život, svaki dan je borba. Da, pružam svojoj djeci i svakoj njihovoj potrebi, ali osjećam i znam kako se kvaliteta cijelog našeg života uvelike pogoršala. Svakog vikenda izlazili smo u parkove itd., Ali sada jedva napuštam kuću. Samo da biste nabavili namirnice, vodite djecu u Dr. ili u školu, plaćajte račune. Samo preživljavam. Želim povratak u život. Zašto je tako teško dobiti pomoć?? Što radim krivo? Postoji li netko tko može dati informacije. O grupama za podršku, na info. Da netko poput mene samo dođe u odgovarajućeg psihijatra koji uzima Medicaid, ili čak samoplatu koji bi radio sa mnom u plaćanju. Da, znam da joga izuzetno pomaže, ali postao sam toliko osakaćen strahom, da ne mogu doći ni do YMCA. Živim u GA..45 min. Južno od ATL-a (aka. OTP JUŽNO).. čak bi mi sada pomogla samo grupa za podršku u kojoj mogu razgovarati s drugima bez straha od presude. Hvala svima koji ovo pročitaju i mogu vam ponuditi korisne savjete. Uglavnom sam samohrana majka od 3 godine, nemam puno vremena za pisanje, čitanje dugih knjiga itd. A također i s malim primanjima, obzirom da mi je poremećaj izazvao toliko straha i nemam obitelj oko sebe, moja mama i dalje štiti onoga koji je mučio i traumatizirao cijelo moje djetinjstvo. Nazivala me lažovom, ispričala se za mog puno starijeg polubrata koji i dalje živi s njom. Ubio je mog oca 1999. godine. Pa ipak, ona još uvijek štiti onog nasilnog, bolesnog, nasilnog nečovjeka koji bi bio u zatvoru, ako ne da ga ona stalno štiti. Ne znam je li ovo pravo mjesto za raspravu o svemu tome, ali u Googleu mi je "pomoć za panične napade PTSP-a" i očajnički sam želio proći kroz ovo i vratiti se u normalno funkcionirajući život. Hvala vam.

Ja patim od složenih PTSP-a i dvaput tjedno dobivam terapiju izloženosti. Kad je kaosa i flashbacka previše, počinjem se disocirati i trpjeti gubitak pamćenja za kratko vrijeme. U svojoj zemlji imam javnu funkciju i većina ljudi na mene gleda kao na uspješnu i sretnu. Netko kome treba zavidjeti. Pohvaljujem se zbog moje ljubaznosti, korisnosti prema onima koji pate, kojima je potrebna pomoć i što živim vrijeme za ljude koji samo žele autogram i onda mi započnite pričati tu priču uživo ili čak uzimati mlade ljude koji žive na ulici i nemaju druge Pomozite. Budite iskreni, mislim da je to najnormalnija stvar na svijetu, mislim da bi ljudi trebali pomagati jedni drugima, ali nitko ne zna koliko ja trpim iznutra. Kako ponekad čeznem za nekim da mi pomogne tako što će mi samo dati do znanja da razumijem i da se mogu osloniti na njih, umjesto da se svi nagnu u mene. Ne znaju koliko su mi noći, koliko se bojim kad me prevladaju noćne more. Vježbam umišljenost i meditaciju i održava me zdravom i uravnoteženijom. Bez njega bih se izgubio u kaosu i razmišljanjima prošlosti. Preplavljena i usamljena.
Ne, vi i svi koji ovdje reagirate niste sami, ali zašto osjećamo da pokušavamo preživjeti u oluji, a da nitko ne pomogne i bez ikoga tko zna kako se stvarno osjećamo?

Da, čini se da se pogoršava tamo gdje sam se izolirao i imao sam pojas da ne znam kako sam vozio neko mjesto. Čini mi se da sam završio na mjestu gdje sam se osjećao sigurno nakon. Ne mogu spavati, flashbocks se događaju tijekom dana i imao sam moždanih udara zbog stresa zbog toga. Niste sigurni kako se opustiti ili što učiniti!

Da, osjećati se izvan kontrole s PTSP-om - jer je ciklus emocija i povratnih kritika bio neodoljiv. Definitivno prema načinu razmišljanja žrtava - rekao bih da imam Stockholmski sindrom - upao sam u odnose ili opravdanja svojih agresora. Moj izlaz bio je dug spor proces psihoterapije. Ali ono što je za mene zaista prekinulo ciklus bio je suočavanje s mojim mučiteljima deset godina kasnije. Za moj oporavak bilo je presudno to što sam ih izbacila iz njihovog poricanja. Bio je to opipljiv trenutak za mene. U trenu sam znao da sam prešao prag - oslobodio sam se. Još mi je trebalo vremena da se popravim, ali izbio sam iz ciklusa. O svemu tome se radi u mojoj knjizi Zatvor laži - putovanje kroz ludilo. Pisanje knjige također mi je dalo osjećaj osnaživanja. Dokumentirao sam zlostavljanje koje sam pretrpio i učinio to trajnim zapisom koji se ne može odbiti. Sama knjiga bila je posljednji korak mog oporavka.

19. rujna 2018. u 14:53