Plakanje, vrištanje i skrivanje: svi načini suočavanja s ADHD sramotom

U svojoj sam hotelskoj sobi, skrivam se jer sam se zeznuo i bilo mi je neugodno pred gomilom ljudi do kojih mi je stalo. To je djetinjast način rješava sramotu ja to znam. Ali svejedno se skrivam

Leptiri u mom želucu poletjeli su onog trenutka kad smo ušli u sobu u kojoj smo trebali razgovarati. Moje kolege izvijestile su o svojim poduzetničkim postignućima, projekcijama prihoda, statistikama na društvenim mrežama, svim gromoglasnim aplauzima. Tada je bio moj red. Mislio sam da radim prilično dobar posao lažiranja - govoreći o svom komparativnom nedostatku postignuća. Odgovorna žena postavila mi je šiljasto pitanje koje me kirurški preciziralo. Moja se fasada raspala. Unatoč tome što sam nosila odjeću za uspjeh i pažljivu šminku plakala. Pred publikom.

Nisam krhka, ali ja sam nježnija

Mogla bih vrisnuti. Pokušao sam dati sve od sebe (ali očito nisam), a netko me na to pozvao. Ne bih se mogao skupiti dovoljno da sjedim tamo i podržim prezentacije drugih. Umjesto toga, pobjegao sam u kupaonicu, zavijao se na podu hendikepirane staje (hvala bogu da je nitko drugi nije trebao) i zaplakao poput djevojčice. Tada sam pobjegao u svoju hotelsku sobu kako bih izbjegao sažaljenje. To je posljednje što želim - oni koji mi prilaze, bočno pogledaju: "Nemojte je tretirati prestrogo, ona je krhka."

Nisam krhka, ali nježna sam. Moja osjetljiva strana većinu vremena se stavlja na policu. Tko može preživjeti da vas iznova i iznova modriraju nepromišljeni komentari i okrutne šale koje nisu smiješne? Većinu vremena nosim debeli sloj dobrog humora i samopouzdanja (koji je, usput, postao iznenađujuće autentičan). Ali čak i kad nosim oklop, sramota me može zaslijepiti.

Znao sam, čak i dok sam tamo sjedio u lokvi suza, da ću požaliti zbog bijega s mjesta. Ja sam pretjerano reagirao, i uskoro će se moja prekomjerna reakcija podignuti na razinu sramote koja ga je uzrokovala. Na kraju bih se trebao vratiti u tu sobu.

[Život je prekratak za sramotu]

Volio bih da bih mogao biti smiješan zbog ovoga. Volio bih imati nekoliko brzih savjeta da se izvučem iz zavara. Pa sam otišao na internet kako bih otkrio što stručnjaci kažu o suočavanju sa sramotom:

1. Naučite pronaći mir u sebi
2. Budite promišljeni u svojim postupcima
3. Izgladnjivati ​​anksioznost baveći se time
4. Vježbajte samokontrolu

Popis se nastavlja, ali moram se zapitati: o kojem vragu oni razgovaraju? Kad bih mogao sve te stvari ne bih se osjećao u prvi mah!

Oduvijek sam mislio da nas je nesreća ojačala svojim izazovom. Ali gdje je sada moja samokontrola? Sad kad su suze suho, lice mi je natečeno, a oči crvene, prihvaćam da bi miroljubivi mir pomogao u ovoj okolnosti. Ali to nije stiglo kasnije, puno kasnije nego što je bilo potrebno.

Bio je to loš dan. Volio bih da imam utjehu, ali ne podnosim pomisao za jezive male osjećaje poput "svjetliji su dani naprijed. "Umoran sam od pokušaja lijepog sa svijetom, pretvarajući svoje ADHD ja u društveno prihvatljivo fasada. Samo želim biti to što jesam i ne brinuti se što ljudi misle. Ali, dovraga, znam.

[Besplatni resurs: Ponovo smirite emocije ADHD-a]

Jesam li prevarant koji je počinjen?

Srce mi pukne kad se ovako zajebavam. Želim pasti kroz pod i zauvijek nestati. Mogao bih odustati i otići kući, staviti ovo iza sebe i osjećati se opravdanim da jest njihov kvara. Ali nije bilo njih Radilo se o meni.

Moj strah je da zapravo nisam žena koja daje dobra u svojim obećanjima, sebi ili drugima. Možda mi nije izazov. Možda su sve moje duboke tajne činjenice: da sam prevarant, napadač, pretender koji je "prešućen". Ili ne.

Možda sam učinio upravo ono što sam trebao učiniti: mahati i udarati jastucima šakama i vrištati (tiho, da ne bih gnjavio druge goste, naravno). Sad sam smirenija. Izgubio sam je na trenutak; djelić sekunde agonije gurnuo me je kraj točke razuma i sada se vraćam.

Ovim emocijama koje preplavljuju moj racionalni um potrebno je vrijeme da se operu kroz mene. Dajem sebi dozvolu za moj mali (ili veliki) kvar; što prije, to bolje, pa su posljedice udaraca, a ne još jedan cunami. Prepoznajem lažne, ali snažne glasove straha. I preživljavam, da se još jednom angažiram.

Morao bih se vratiti nekoliko stepenica za nekoliko minuta i prikupiti svoje stvari. Nalijepiti ću na osmijeh; to je stvar lijepoga sa svijetom. Mogu ga držati zajedno još malo, sve dok me danas nitko drugi ne izazove. Molim vas, molim vas, ne dopustite mi da radim bilo što drugo što bi me sram. Ne danas.

[„Stršio sam se. Plakao sam. Nisam uspio. Zatim, dijagnosticiran sam - i preporođen "]

Ažurirano 12. prosinca 2019. godine