Vrste misli bipolarnog poremećaja

Biti bipolarno i svakodnevno živjeti svojim umom toliko je iscrpljujuće. Svakodnevno je za mene bitka. Jednostavne stvari poput spavanja ili ustajanja ujutro za mene su ogromna dostignuća. Propisani su mi lijekovi, ali ih ne uzimam kako treba. Uzimam ih sporadično i u vrijeme kad ih ne uzimam, radim grozne droge poput metha. Osjećam se toliko ludo da sam došao do točke da ne vidim razloga da se ne osjećam ludo. Osjećam se toliko beznadno da ne vidim razloga da se potrudim. Osjećam se kao da moj mozak nikad neće doživjeti mir, da na neki način zaslužujem ovu borbu i bol, da ne zaslužujem da se osjećam čak i samo u redu. Otkazujem svog terapeuta svaki put, toliko mi se izgubi u glavi. Stalno se osjećam zbunjeno, gotovo kao da nemam pojma što se uopće događa oko mene. ili kamo čak idem.. ili kako sam uopće stigao do mjesta na kojem se nalazim. Sve je to zato što se moja glava nikad neće smiriti, nastavlja se i dalje i na.. zauvijek. Ne mogu čak ni ravno razmišljati, ne mogu čak ni misao obraditi prije nego što budem imao milijardu više neprimjenjivih misli. Osjećam se kao klaun, kao da sam šetajući šalu i za sve sam kriv što sam. Sve je moja krivica. Osjećam se nakaza i to što me nitko nikada neće razumjeti, čak ni sebe ne mogu razumjeti. Osjećam se kao da sam toliko različitih ljudi i tada drugi put uopće ne osjećam ništa. Apsolutno ništa.. tada se osjećam kao da osjećam svaku moguću stvar koju bih ikada osjetio. Osjećam se kao da osjećam toliko svega od svega da ne osjećam ništa. Tada jednostavno ne osjećam ništa.. tada osjećam sve. To nikad ne završava. Ja sam tako umorna. Cijelo vrijeme plačem jer mi se um neće zaustaviti ili smiriti ili ću biti mirna ni sekundu, a još teže pokušavam biti smiren što sam tjeskobni, jer ne mogu biti miran. Vozim se ludim pokušavajući se osjećati zdravo. Zamislite da se nalazite u sobi koja je beskrajna, bez zidova.. nikad kraja poput prostora.. to je samo bijela boja. Svijetla, neugodna bijela koja POKRIVA DA JE BIJELO! Zamislite da ste zaglavili u ovoj beskrajnoj, bijeloj sobi s prodornim, visokim tonom koji se neće zaustaviti i počinje postati nepodnošljiv da ne želite ništa više od toga da prestanete. Ali to postaje samo sve glasnije i glasnije, do točke kad ćete poludjeti da pokušate i zaustavite ga. Počnete trčati i trčati kako biste pronašli otkud dolazi ili trči u pokušaju bijega od buke. Trčanje i trčanje do točke potpune iscrpljenosti, shvaćajući da nisi stigao nigdje, shvativši da nigdje ne ide. Zaglavili ste, nema šanse da.. s tim da nikad ne prestaje buka. Iznenada se nađete uvijeni u kuglu na podu koja pokriva uši. "molim vas prestanite, molim vas prestanite. Na kraju popuštanje, prihvaćajući da ovom kraju, prije ili kasnije, ovaj kraj nije kraj nađete se da se histerično smijete jer vas je to toliko iznemoglo da ste se počeli sviđati to. Tako bih opisao život s bipolarnim poremećajem. Bog mi čak ne može pomoći.

21. ožujka 2018. u 9:52

9. svibnja 2018. u 8:49

O moj Bože, nikad nisam čuo da je to tako precizno objašnjeno. Stalno mi vrištaju misli, pogotovo kada moji liječnici ne funkcioniraju onako kako bih ih trebao ili ako mi slučajno nedostaje. Dobijam i ponavljajuće izraze, koji se ponekad pretvaraju u nekoga tko pjeva nešto iznova i iznova. Hvala što ste me obavijestili da nisam sama.

Povredujem sebe - kad kuham svoj um Kaže da se povredim - Uvijek imam loše misli - ne mogu nikome reći što mi se događa u mozgu, umorna sam od vrištanja i plačem, izoliram se od prijatelja i obitelji. Toliko sam umoran od ovakvog života spavati

Glasne misli, mogao bih razgovarati i o svojim ludim, ali vjerojatno samo dosadnim mislima! Vi ste prva osoba koja je to ikad rekla! Kao da netko vrišti na mene, ali to je moj glas koji čujem. Mrzim biti zloban prema sebi, ali ponekad je to nekontrolirano.
Hvala

Pozdrav tamo, imam ista raspoloženja koju je Steve tako precizno opisao i u početku sam ga krivio za to što sam bio nemotiviran, hladan, lijen i smatrao sam misli kao motivima da me gurnu naprijed. Nevjerojatno je koliko ove misli mogu sniziti vaše samopoštovanje; možete dobiti od samopouzdanja da niste sigurni, izgubiti riječi, odvratiti od ljudi, uvući se unutra, pokušavati svako jutro pronaći ravnotežu, svoju ravnotežu i kad vam se čini da konačno su ga pronašli da se sastane s vanjskim zidom... da prevlada, da gurne taj siguran osjećaj nanovo i ponovo pokrene... svaki dan, osjećajući se ili kraljem svemira ili izmučenom dušom... ulazi krug... koncentrirajte se na bilo što drugo osim na ono što se čini stvarnim svijetom... ili budite napokon prisutni i uživate u tome nekoliko trenutaka prije nego što se vratite u ugodan svijet ljuska...
Ne otvaram se lako, ali nisam mogao vjerovati da moje oči čitaju Stevevo priznanje... to je 100% onoga što svakodnevno doživljavam... zato hvala na dijeljenju. Nadam se da ste u međuvremenu bliži pronalaženju te unutarnje ravnoteže ..

STEVE - Pročitao sam svaku tvoju riječ o 2 postova, 30. listopada. Osjećala sam se kao da sam ta osoba koja je napisala riječ za riječ. Moram znati smiriti i sve to zaustaviti. Čak sam se prijavila na ovu web stranicu samo da vidim postoji li neki lijek. Nemam nade i vjere. To su riječi pretvaranja kako bi se drugi osjećali bolje i znam da je jedini način da budu sretni samo računati na sebe.

Bok, ja se zovem Racheal Ann Bailey Živim u gradu Chisago u Minnesoti. Ja sam vrlo blizu odbora čini se dijagnozama. Skoro sam sve u borbi sa svojim umom. Ne znam zašto liječnici ne rade trik. Ali uvijek govorim u svojoj glavi nekom entitetu. Skoro cijelo vrijeme. Onda ću nastaviti i pomisliti oh, sve je to Bog... ja samo želim biti u miru. Onda ću ići divljati razgovarajući s bogom... onda je netko drugi tada razgovarao s Bogom. I vjerujem van zidnih stvari. Kao... o, nema veze... Samo želim prestati razgovarati cijelo vrijeme u glavi. To nikad ne završava. Suicidna sam. Uzimam deset tableta ujutro i pet noću i jedan napad mjesečno sastena. I još uvijek sam. Izluđivali su me. Možda su mi potrebni šokovi. Možda se pretpostavljam da se ubijam. Živim u udomiteljskom domu za odrasle. Možda pretpostavljam da odlazim u pakao i stignem do neba koje je najbolje. Wow! Vidim liječnika psihijatra koji mi pruža lijekove. Zove se Beth Good... radi na puno mjesta. Ona je dobar liječnik. Upoznajem je u anoki Minnesoti u C.O.R. Ja sam to. To ne znači da moj život treba biti oduzet od mene. Jesam li pozest? Trebam li exrosysom? Što god. Trebam pomoć. Kad završim s ovim. Mozak mi opet vrišti
Neki mi pomažu :(

17. rujna 2017. u 1:04

9. siječnja 2018. u 4:11

Zanima me koliko nas ima problema s prepuštanjem nečega, bilo da je toksična obitelj ili vas netko prihvaća za ono što uistinu jeste?
Nedavno sam otkrio da moram otpustiti svoju toksičnu obitelj, a nije bilo lako. Svakog dana za mene skače poput koturaljki. Jedan dan sam dobro i gotovo sretan, a drugi dan sam depresivan kao pakao. Svakodnevno mi je u mislima neki pogreb, jer znam da iscrpljujući napori moje strane nikada ne vraćaju normalno zdravo ponašanje moje obitelji.
Obično bih volio obitelj, ali u ovom slučaju nije ostalo puno ljubavi. Većina stranih obitelji postupala je prema meni bolje. Najteži dio mi je taj što me um non-stop podsjeća: „Sada si sam. Samo ti. Ostali su previše toksični. Uvjetna obiteljska ljubav ne vrijedi se boriti. "I čini se da se ne mogu osloboditi depresije svega.
Pokušao sam i pokušao komunicirati s njima, i moji se osjećaji odmah pretvaraju u njih kao žrtve. Ne osjećam da je jedino rješenje prihvaćanje da je "takav način života (kod nas)." Nije važno koliko je loša moja situacija ili koliko mi treba podrška, uvijek će im biti gore pa će trebati više pažnje nego I. Shvatio sam da je jedino rješenje trajni izlazak iz toksične situacije, obiteljski ili ne.
Pretpostavljam da će "nova obitelj" koju stvorim izliječiti sve to.

Osjeća li se još netko kao da neprestano pravi korak naprijed i padne unatrag dva koraka? Neki se dan osjećam kao da sam na vrhu svijeta, a sutradan se osjećam kao čudan serijski ubojica koji mrzi sve oko mene. Nedavno sam pročitao toliko članaka, postova i studija o depresiji, poremećajima raspoloženja, bipolarnosti itd. Jutros mi je jedan od onih 10 najboljih popisa „Kako biti sretan“ ukočio mi se u glavu. Fraza "Radite stvari koje vas čine sretnima" je ona na koju čini se da ne odgovaram većinu vremena. Osjećam da je društvo jedan od velikih scenarija "Molimo sve ostale osim sebe". Onog trenutka kada prestanem biti u skladu s društvenim pravilima i prema svima drugima se ponašati slatko i iskreno, kada me drugi tretiraju kao šupka. Kad se brinem o sebi i zaista sam u sretnom raspoloženju, čini se da drugi usisavaju sretnu energiju iz mene u roku nekoliko minuta. Moja sestra te ljude naziva "energetskim vampirom", ali mislim da je ona dobila termin od mene.
Čini se da je u posljednje vrijeme svaki pojedinac u kojeg naletim energetski vampir. Svi su depresivni ili ljuti. Rijetko sam oko ljudi koji su nasmijani i istinski sretni. To vjerojatno objašnjava zašto sam uvijek u depresiji, s manjim promjenama raspoloženja na sretne koji su kratkotrajni. Nekoliko puta sam tijekom tjedana zamišljala da opet živim sama radi zdravlja.
Ja sam i uvijek sam bio najslađi, najsretniji i najdarovitiji momak na planeti. Ali odnedavno, ljudi me naljute na sat. Zanima me samo ako drugi koji mogu ili ne misle da su bipolarni imaju ove različite tendencije voljenja ljudi i kasnije ih mrze. Ozbiljno počinjem misliti da bih, umjesto da bih bio dvopolaran, mogao biti empatija.
Naručio sam danas doručak u kafeteriji i gledao kako kuhinjski pomoć trola luta iza kuhara. Doista je nagnuo i počeo obavljati svoje zadatke puneći tople namirnice. Kuharice su se prema njemu loše ophodile. Čini se da je u dobi od četrdesete, možda malo više od pedeset godina. Ali, stajao sam tamo i čekao da moja naredba potpuno zadivljena, zurio je u njega i rastužen kao da gledam Pepeljugu kako je rugaju ružne pastorke. Lako bih mogao osjetiti da se ovaj tip cijeli život liječio krajnje grozno, a emocije su me progutale toliko da me je trbuh počeo boljeti. Osjećao sam se kao da plačem za tim tipom samo od pogleda na njegovom licu.
Ovakve stvari mi se događaju gotovo svakodnevno. Možda sam u dobrom raspoloženju, a nekoliko minuta nakon promatranja gadni ljudi tretiraju nekoga grozno, unutra počinjem gotovo plakati. Želudac mi se okreće i brzo postajem depresivan da živimo u tako hladnom, okrutnom svijetu.
Ima li netko drugi često nešto slično?

Usput, još uvijek mi ludo glasne i / ili brze misli prolaze kroz glavu. Ali, otkrio sam da mi upotreba sarkazma i humora u glavi pomaže mnogo više da volim sebe jer je zabavno i smiješno. Šef mi kaže da je to očito za mene, a u mojoj glavi kažem: "Jao, neka dama mora provesti večeri svojim briljantnim umom. Jadna cura."

Nedavno sam imao ogroman uspjeh u poboljšanju. Zateturao sam se u tom Sigmundu Freudu govoreći: "Prije nego što dijagnosticirate sebi depresiju ili nisko samopoštovanje, najprije se uvjerite da niste u stvari okruženi šupcima."
I da, bio sam okružen ničim osim šupcima. Morao sam ponovo izmisliti sebe i učiniti ME svojim najboljim prijateljem; osoba koja sam bila prije nego što sam se svakodnevno susretala sa svim kretenima koji su me okruživali. To uključuje obitelj. Kao dijete sam se prisjetila kako sam bila jako sretna samo igrajući se sama sa svojim igračkama ili bojankama. Rijetko sam trebao prijatelje. Ne preporučujem nikome da bude usamljeni. Ali, opet sam svoj najbolji prijatelj donio je značajna smanjenja količine negativnih misli koje mi prolaze kroz glavu. Svijet oko mene je odmah postajao svjetliji.
Pored toga, ako imate neke goruće stvari koje biste željeli reći bilo kome bliskom, to biste trebali učiniti odmah. Reci im odmah sve što ti padne na pamet. To je najviše oslobađajući osjećaj na svijetu. To je jednako uzbudljivo kao vožnja podmornicom nakon što to sve pustite sa grudi. Strah od onoga što će drugi reći o vama izaziva stres. Zapravo, sav strah uzrokuje stres. Izvucite pojas i razgrnite svoje osjećaje. Naučite živjeti sami i uživati ​​u sebi. Što se manje oslanjate na druge, to ćete više slobode morati osloboditi tih ramena od teškog briga za druge. I da, vi s roditeljem alkoholičarem koji je uvijek izbjegavao sukobe cijeli vaš život to možete, ako mogu. Riješite se svake otrovne osobe koja vam je bliska. To ne znači gori mostove. Ali, ako je vaš najbolji prijatelj toksičan, možda ih treba staviti na dno liste prijatelja dok ne budete sretniji. Živjeti sam može biti zabavno.
I na kraju, imam Googleove osjećaje, nesigurnost, mentalni poremećaj i simptome koje bilo tko može zamisliti. Zatekao sam se u članku koji objašnjava kako testosteron utječe na inteligenciju i obrnuto. U osnovi, sugeriralo je da je većina muškaraca koji imaju izuzetno visoku razinu testosterona manje inteligentna. Kako se to odnosi na ono što doživljavamo? To ne izravno. Ali, nuspojava svakodnevnog vježbanja je povećani testosteron. A, to može smanjiti količinu „razmišljanja“ koje se događa u našim glavama. Vjerujte mi, uspjelo je. Odmah sam ponovo počeo raditi u teretani, a sada se mogu s vremena na vrijeme opustiti.

Stvarno cijenim sve ove komentare i dijeljenje, ovo mi toliko pomaže da je nevjerojatno. Želim dijeliti u nadi da ću pomoći i nekome.
Imam vrlo težak um i iskreno razmišljam o dijagnosticiranim pojmovima kao vodiču za utvrđivanje loših navika i eliminirajući genetske ili dječje "demone", ali ne kao trajnu bolest kao što su ostali ugrađeni u svoje identitet. Ja patim od ekstremno nametljivih misli, OCD-a, blagih simptoma poremećaja ličnosti, umnog uma (ja ga nazivam roj ha), odjekivanja za mjeseci, samo sabotirajuće kritike, samoubilačke fantazije (zaista žudnja za bijegom i mirnim umom), stalna analiza identiteta i depresija. Predrasuda sam prema vlastitom ljudskom eksperimentu i postoji puno faktora za koje vjerujem da doprinose potencijalnim mentalnim bolestima.
Kroz svoje eksperimente i proučavanje smatram da su najveće stvari koje trebate pogledati vaše navike kada im oduzmete sve navike koje ne doprinose vašem idealnom ja, tada možete odrediti što ste i što samo nuspojave kroničnog navika.
Vjerujem da će vam na kraju stvari dati iskrenu i jasnu predstavu o tome što doista trebate učiniti da biste dobili svoju glavu izravno, kao što vam ne trebaju lijekovi, nadam se sada kada vam vježbanje / bavljenje jogom / pješačenjem ili bilo što drugo pomaže da se usredotočite i stalni reset.
Ako radim i vodim brigu o sebi (aka stvaram nešto za što bih se mogao ponositi / uspostaviti uporno utemeljenje samopoštovanja i samopouzdanja), dobiti 6–9 sati sna, jesti hranu s niskim šećerom / prženim uljem, hrana s visokim mozgom, dobiti sunčevu svjetlost, imati nisku količinu telefona / TV / video igre / vijesti / internet / koristiti, dobiti samokontroliranje odlaganja / izopačenosti uma poput korova / internetska kupovina / pornografija, imajte s kim razgovarati (terapeut i otvoren čovjek) prijatelj).
Imao sam vremena kad radim sve te sitnice i svaka je kap u kantu blagog uma, možete pomoći na tako mnogo načina, svi su različiti. Ali budite realni sa sobom, ako godinama sjedite u sobi, aktivno se borite, slabo jedete i samo buljite u ekran u različitih oblika poput većine ljudi ovih dana nećete biti baš pripremljeni za bitku u um. Svi smo mi ratnici koji se bore za mir. Kada ste snažni i imate svoje potencijale, voljom i strpljenjem, bitka je mnogo lakša. Ali nemojte zaboraviti, čak i "normalno" istomišljenici se u nekom trenutku bore. Jednostavno dobivamo okus prije i češće.
Savjeti za samopoboljšanje kod najnižih najnižih nivoa ne mogu značiti ništa, a gubimo fokus, najveća stvar za zapamtiti je kad se roj vrati iako ste vi naporno se trudite osloboditi se toga i njegove pune snage utrkujući u vašu glavu i ništa vas ne može popraviti ili smiriti, sjetiti se da će to proći bez obzira na sve premlaćivanje će usporiti i vaš se povratak može vratiti na dnevni red ponovnog oživljavanja mozga i sreće, samo pritisnite prste u glavu i recite usredotočenost imam ovo.
Nadam se da mi rant pomaže. Oduvijek sam smatrao samoubojstvom da potakne um, ali želim naporno raditi i osnažiti sebe i druge da napreduju koristeći svoju neiskorištenu snagu.

Ja sam se borila za ono što se osjeća kao vječnost. Oduvijek sam znao da sa mnom nešto nije u redu. Nikad u životu nisam položio ispite niti primio 4,0 ocjene, ali čini se da praktički nadmašim svakog pojedinca kojeg sam u životu sreo. Skoro da se osjećam kao da moram trčati kroz život 100mph brže od svih ostalih samo da bih preživio. Nisam siguran što je uzrokovalo prvo; brze misli uzrokovale su brze akcije ili obrnuto. Često mi je dosadno kod većine razgovora s ljudima i vrištanja unutar glave "molim vas, požurite!". Jedva imam strpljenja slušati terapeuta jer kasniju polovicu njihovih rečenica mogu odrediti pogledom u očima. Ova mi je web stranica pravi novi prijatelj. Samo što znam da ima i drugih ljudi koji neprestano trče kroz glave, čini se da se sada osjećam manje samima. Imao sam nesanicu veći dio svog života. Pokušajte zaspati noću sa svim tim razmišljanjima, točno. Ono što je čudno je da me ipak buka djeluje na nešto čudno. Ta industrijska poput trance glazbe s potpuno istim tako brzim ponavljanim ritmom gotovo da me boli i vuče jedna polovica mozga. Zvuk usisavača zapravo me fizički boli, ali naravno naučio sam koristiti slušalice ili glasnu glazbu za maskiranje ovih stvari. Najteže mi se većinu života sjećala kako je moja prošlost bila tako mračna, a zatim shvatila da je većina toga dio moje glave. Ujutro sam depresivna, do ručka sam gotovo društvena i normalna, a prema večeri želim ići na ples ili nešto drugo, samo sat vremena kasnije toliko iscrpljena. Uvijek sam umorna i rijetko spavam. Vrlo sam branitelj svakog malog komentara koji ljudi imaju. Prisilio sam se da više ne brinem što drugi misle jer u glavi ih praktički zadavim dok im lice ne poprimi ljubičastu boju zbog izgovora jednog konstruktivnog komentara o meni. Zauvijek se zamjeram ljudima koji su mi pogriješili, često vičući i vrištajući im u glavu dok prolaze pored mene. Ponekad me brine to što sam stvari izgovorio naglas. Osjećam se kao da postoji određeno vrijeme tijekom dana, kad mi um ide na 1000mph, a svi oko mene su još uvijek u 10mph. Dosadno mi je da budem dio razgovora ovih dana; često mi viču u glavi stvari poput "takav si idiot; Pričaj brže, kravo! "Gledanje nekoga nepristojno često evocira sliku u mojoj glavi slično kao iz filma strave gdje ih ubodam u oči vlastitom glupom olovkom za tintu kojom se pišu glupi čekovi u trgovini crta. Mislio sam biti serijski ubojica i ubijati sebe. Zatim, sutradan sam prokleti anđeo i svi me vole. Moja raspoloženja se njišu kao ogromni okeanski valovi prije uragana, a nema kontrole nad mojim mislima većinu dana. Najmanje stvari mogu me pokrenuti. Netko komentira vrijeme i kako su danas zaboravili svoj kišobran, a ja vičem u glavi "oh ti jadna mala kopile. Žao mi je zbog tebe, razmaženo govno! Umukni do vraga! "Toliko sam u životu pretrpio jer sam shvatio da je sav uobičajeni stres koji prolaze svi na fakultetu, a vojska se za mene pomnožila s 1000. Iznenađen sam što već nisam u mentalnoj bolnici s količinom stresa koji sam preživio sve sam. Moja obitelj je otrovna koliko i ima, s pijanim žalom za ocem. Moja je majka jednako ovisna koliko i dobiva. Kad god se jedno od nas djece žali zbog naših problema, njezina je obrana "oh, tvoj otac i ja smo obavili sjajan posao, odrasti." Dakle, shvatio sam da sam sam na ovoj planeti. Imam dečka; Ne želim ići tamo. Ali život je bio vožnja s dva alpinistička uspona i padova. Volio bih da mogu naučiti kako se opustiti. To je stvar broj jedan koju su svi terapeuti pokušali bez uspjeha. Popila sam mnoge lijekove na recept. Neki su me debeli, drugi su me činili samoubojstvenima, neki su me učinili apsolutno 1000 puta gorom. Sada samo na silu kontroliram svaku svoju misao i postajem super iscrpljen. Postoje dani za kojima bih želio povući moždani čep samo da bih se opustio. Napadaji su mi nemogući; bio tako cijeli moj život.

Hej svi niste sigurni imam li simptome. Ali zapravo uspijevam glasno razmišljati. u referenci sam počeo tako da moja anksioznost postaje ozbiljna, a imam i OCD nametljiv i mentalno zdravlje OCD. Pa Jednog dana me napad panike jako pogodio, a sve što znate je da se osjećam kao da mogu čuti vlastite misli. Kao što mogu reći da je to moj glas. Nemam zabludu niti čudan način razmišljanja. Na terapiji sam i, iskreno, imam strah od šizofrenije i bipolarnosti zbog istraživanja. Jako sam zabrinut i bojim se tih izraza "što ako imam šizofreniju ili bipolarnost?" ili "što ako te misli postanu slušne halucinacije?" ove misli "što ako" plaše me. Kao i zašto se moram naglasiti. Nikada mi nije dijagnosticirana šizofrenija niti Bi-Polar, moj terapeut kaže da su to strahovi u odnosu na OCD. Žao mi je što ne namjeravam nikoga nazivati ​​imenima niti pretpostavljam da je okrutan. Upravo me ove misli ponekad uplaše i ulazim u potpuno ispuhan napad panike. misli se normalno i mirno. Ali kad osjetim da sam u vlastitoj glavi čuo svoj glas, ja sam kao "jao, jesam li samo čuo, mislim da jesam", a onda mi um šalje panične opomene? je li zavladala ta anksioznost ili Bi Polar? je li ovo napadi panike ili bi polarni? samo sam znatiželjan

Moje bipolarne misli nisu inteligentne, one su poput neželjene pošte. Puno se ponavljaju
a nekad čujem glasove, treske i udarce. Nema vizualnih upada.
Račun

Imao sam problem sa mješavinom glasnih vikanja misli i prepunih misli. Osjećam se kao da mi odjednom viče u glavi. Ne mogu shvatiti što bilo koji od njih viče na mene, a kad se to dogodi sve se isključi. Osjećam se kao da ne bih trebao raditi sve stvari koje pokušavam raditi tijekom toga. Može li netko osvijetliti ovo? To se događa već nekoliko tjedana i trudna sam ...

Lijekovi su mi puno pomogli u mojim trkačkim mislima. Puno objavljujem svoje misli jer mi pomaže da se usredotočim. Također slušam audio knjige, umjesto da pokušavam čitati. Ponekad ih slušam dvaput kako bih bio siguran da sam dobio informacije. Sastajem se s drugim damama radi podrške, kao i sa svojim liječnicima. Dobro je biti s istomišljenicima.

Vaša definicija "glasnih misli" razlikuje se od moje. Ono što nazivam glasnim mislima uglavnom se ne ponavljaju, to su samo svake misli koje imam tijekom iskustvo se pojačava kao da sam u nekakvoj izvanrednoj situaciji, ali normalnom brzinom, Kao;
"VRIJEME DA SE KORISTITE KUPATILOM, NE ZABORAVITE PAPIR ZA WC. ŠTO ZNAM DA JEDEM TONIGHT?! HMM, MOŽETE NARUČITI PIZZU!!! "
To je nekako poput naleta adrenalina bez adrenalina ili brzine. Njihov intenzitet blago ih uznemiruje.

Toliko razgovora koji se ponavljaju u mom umu bi rekli? Zašto su tako zlobni? Kako sam mogao samo stajati i podnijeti? Što bih mogao reći o tome, ne mogu se braniti od socijalne tjeskobe. Što mogu reći sljedeći put. Kakva će biti njihova reakcija? Osjećam se užasno kako sam obavio ili nisam vodio razgovor. Pomozite!!!

Uzimam seroquel za shizoafektivni bipolarni tip. Neizmjerno pomaže suvišnim, brzim mislima.

Moja misao je ponekad tako glasna i tako brzo dobijem doslovno migrenu, pa čak i tada ih ne mogu isključiti. Moja obitelj uvijek govori, mama nisi to rekla, samo si mislila i iskreno ne znam jesu li u pravu. Samo želim tišinu i volio bih da svim svojim bićem mogu samo udahnuti um.

Nedavno su mi dijagnosticirali poremećaj BP2. Kad hipnonički mislim da puno, a postajem vrlo opsesivan i neodlučan, postajem izuzetno zavodljiv, mogu zavesti bilo koga, do te mjere da mogu predvidjeti što je druga osoba razmišljajući o meni i što ću reći sljedeće, imam svaki odgovor moguć u glavi, u drugom trenutku pitanje je postavljeno, riječi nisu dovoljne ako to objasnite, ali uvijek sam 100% u kontroli svih svojih razmišljanja i sve svoje razmišljanje mogu usmjeriti na sve što želim. Ponekad mi je mozak toliko gladan novih ideja da se osjećam kao da mogu raditi bilo što, ali nikad lagano kontroliram nekako, iskreno, čak i kad sam depresivan, samo usporavam svoje razmišljanje i fokusiram se više na emocije i ljubav, nikad ne razmišljam o bavljenju stvarima, i uvijek postajem jako razdražljiv i snašan, ali ja to uvijek kontroliram razmišljajući o sebi, im samo hipo opustim... a isto tako sam i kršćanin vrlo posvećen, tako da nikad ne budem previše bijesan ili labav kontrole ili čudno stvari. Mozak mi je proživio svaku moguću emociju koju osoba može ozbiljno proći, ive sam dugo bila napuštena i mnogo puta sam izgubila kontakt sa stvarnošću. Shvatio sam da sam UVIJEK u kontroli mojih hipomanija i ako ih temeljito kaniram mogu doslovno učiniti bilo šta i zavesti sve, mogu biti iznimno talentiran za neku stvar ako želim! I tada se to obično dogodi vrlo brzo, depresija je stvar čega se najviše bojim i bojim se da mi ispunjava um negativnim trzajima i osjećajima koje izuzetno osjećam kriv za stvari u prošlosti (zato nikad ne gubim kontrolu i griješim kad im je hipo). Dobivam izuzetno zabrinuto i ponekad maglovito razmišljanje i sve vrste čudnih stvari. Moj se pogled na svijet dramatično mijenja i vidim sve nesavršenosti ljudi u razmišljanju i to me čini razdražljivom i ljut, ponekad čujem stvari i mozak mi postane potpuno blokiran do te mjere da se ugasi i osjetim mrtav. Glazba mi puno pomaže kada sam u depresiji, ponekad se osjećam kao droga i zavodi me i mijenja moj vizualni svijet. U redu, jedno je ono što želim shvatiti sve osjećaje koji osjećaju i osjećaje koje ima normalna osoba, bipolarnu osobu doživljava ih mnogo intenzivnije i puno dublje, ponekad i tijekom duljih razdoblja puno brže. Najstrašnija stvar s bipolarnim poremećajem 2 je ne moći kontrolirati duljinu moje depresije i intenzitet te pojave, volim svoj život da imam obrazac sreće kao i svi drugi, osjećati se stabilno najbolji je osjećaj ikad koji normalni ljudi trebaju zagrljaj.

Bok, nova sam što imam rođendan polarno, ali razmišljam kako želim povrijediti nekoga.. ova osoba hrče tako neugodno, mrzim to što se vodim, ne mogu zaspati jer ta osoba hrče svaki put kad ga čujem tako se i osjećam frustriran... URG ...

17. siječnja 2016. u 5:45

Imam stalni strah od nečega za što sam mislila da bi to bilo jako uznemirujuće ako je ta misao istinita. Ne vidim kako ukloniti tu pomisao. Nemam dokaza da je to istina, ali ne mogu učiniti da to nestane. Dijagnosticiran mi je Bi-Polar i znam da misli mogu biti iracionalne. Kako se nosim s tim?

Svidjale su mi se sve blogove koji su napisani i mogu se povezati sa svima njima na neki način za koje sada znam da patim od bipolarnog poremećaja. I sama sam prošla kroz vrlo grube trupce i ne mogu vam zahvaliti na ovoj web stranici koju posjeduje pomoglo mi je u velikoj mjeri započeti kroz tuđe misli da nisam jedini koji zahvaljujem opet
Antonije

Kad god imam ideju nešto učiniti ili isplanirati, to je kao da se moje tijelo ne može uhvatiti ukoštac sa svojim mislima i to je kao da se ne mogu kretati dovoljno brzo za svoj mozak. Na primjer, ako je nešto na mom telefonu, ako mi treba više od 5 sekundi da učitam nešto što će se moje ruke tresti i znojiti, a ja ću šaputati "DOđi!" sebi i ljutiti se. Je li to znak bipolarnog poremećaja?

Bipolarna misao je puno poput forme pisanja "struje sažetosti", gdje započinjete jednom riječju, a završite kod drugog koji vam se pojavio u glavi, što je obično odstupanje od ideje ili koncepta iza prve riječi.
Kao, možda započnete s "novcem" i slijedite sa;
Središnje banke
Potpomognut ničim
Dobit od kamata
Dug
osakaćena ekonomija
ekonomski hitmani
John Perkins
MMF
kapitalizam
Siromaštvo
bogatstvo
jaz predavanja
karl marx
komunizam
Crvena
Vladamir Lenjin
Staljin
Fašizam
Varšavski pakt
(Ovo je vrlo povezano s početnom riječju, ali sve trkačke misli nisu potpuno povezane.)
Stvar je u tome što se sve ovo događa u mozgu za manje od 60 sekundi za bipolarni; misli se jednostavno ne mogu uskladiti s brzinom jezika, a vihor bura dalje.
#DopamineIsPower
Izvori: Im Bipolar

Littlet -
Apsolutno vam nije samo u glavi (da tako kažem!) I nitko vam se neće smijati, samo pokušajte pomoći. Zatražiti pomoć jedna je od najhrabrijih i najtežih stvari koje možete učiniti, to je za puno ljudi. I meni je bilo teško, ali ono što sam naučio je da traženje prave vrste pomoći može promijeniti život.
Različite stvari djeluju na različite ljude. Terapija za neke djeluje dobro (imao sam veliki uspjeh s pravim terapeutom - iako sam morao proći kroz 3 da bih ga pronašao); lijekovi djeluju na neke, bilo da su dugotrajni ili kratkoročni (probao sam niz i osobno su me pogoršali, zato budite oprezni, ali razmislite o mogućnosti ako treba); joga i meditacija čine čuda za bilo koji napučen um, u početku je teško, a uporne misli mogu vas i dalje zamarati nakon puno vježbanja, ali postaje lakše u tišini i onda ste spremniji nositi se s njima ostatak dana (joga je za mene učinila čuda i to je opipljivo vidljivo kad to preskočim nekoliko dana - poklonite se, nikad znati).
U stvari, potražite ženu zvanu Jen Hillman na YouTubeu i pronađite od nje jednostavan videozapis za proteže u leđima ili nešto lako kako biste započeli. Ako ste išta poput mene, bit ćete ovisni ni za jedan trenutak.
Nekima može zvučati i blesavo, ali utočište sam našao u biljci. Pijem Earl Gray čaj i zaista udahnem aromu (bergamot je poznato pojačalo raspoloženja i izuzetno opuštajuće), kupam se sa Epsom soli i lavandinim uljima (ili bilo što opuštajuće). Samo odvojite vrijeme za ljubav prema sebi, to vas neće izliječiti, ali sigurno jer pakao pomaže tom mozgu da se odmota i procesuira bez ikakvog drugog unosa, što je češće moguće, na što više načina.
Najvažnije je znati zašto ne kontrolirate ono što tražite i što prihvaćate. Mislio sam da tražiti pomoć znači učiniti sve što mi je liječnik rekao, ali to je pogrešno, vaš liječnik može vam dati samo jednu perspektivu.
Sretno i pobrinite se za sebe x

Mislim da patim od bipolarnosti, ali nisam sigurna ili možda ne želim to priznati. Dok me to plaši. Nikada nisam nikoga tražio pomoć kad mi zatreba, a mislim da sam već neko vrijeme imao ovaj poremećaj. Mislim da se pokrenulo kada sam imao 13 godina, patio sam od anoreksije. Primijetio sam da su moje misli s vremena na vrijeme bile iracionalne. Osjetio bih se dolje jednu minutu, a sljedeću sjajno. Ali u posljednje 2 godine moja anoreksija gotovo uopće nije postojala. Ali od tada su se moje misli i način na koji mislim promijenili. Plakala sam oko 20 minuta jer sam se brinula. Ali čak se i ne mogu sjetiti što sam se brinula. To je stiglo do faze u kojoj je postalo prosječno imati "misli" barem nekoliko puta dnevno. Super sam sretna jednu minutu, a onda niža nego ikad sljedeće. Spomenuo sam i samoubojstvo u nekoliko epizoda koje sam imao. Osobito opet otkako se smirila moja anoreksija. Ja svoj poremećaj prehrane kontroliram sredstvima za koja se osjećam nepotrebno, ali mislim da su ta sredstva učinila da moje 'misli' spirale budu izvan kontrole. Ne želim vidjeti gp. Užasnuta sam od njih. Ne želim čuti sve loše što imaju o meni.
Također, pregovaranje koje se još nije dogodilo, za mene je trenutno velika borba.
Trebam pomoć i svaki put kad razmislim o odlasku liječnicima, u panici sam. I piletina napolje. Bojim se da je sve to u mojoj glavi i da ću se nasmijati.
Zbunjeni, prestrašeni i sami.

kad sam danas otišao u njihov dom, mog sina nije bilo i njegova supruga me nije mogla pustiti unutra i činilo se da zamišljam. Treba mi bipolarna skupina za podršku. Moram pronaći način da pomognem jer se čini kao da se vraća u onu "paranoičnu" fazu u kojoj je bio prije, a nije se pokazalo dobro. Potrebni su mi prijedlozi, jer neću učiniti ono što sam radio prije, a zatraženo je za pomoć CIT-a (Krizni interventni tim). koji su se potukli kad su stigli u njihov dom i reagirali, umjesto da slijede svoj proaktivni plan. posljedično, to je pridonijelo psihotičnoj epizodi mojih sinova i učinilo ga još paranoičnijim. Trebam skupinu za podršku. Moram razgovarati s nekim. Molimo, pomozite s nekoliko dobrih i zdravih savjeta ako možete.

18. siječnja 2015. u 5:38 sati

Molim pomoć! Imam sina od 28 godina koji je bipolarni i opet vjeruje da su svi protiv njega. Otuđio je cijelu našu obitelj, osim moje kćeri na kojoj sam zahvalan, ali imam dvogodišnju veliku kćer da me neće htjeti vidjeti, a ima i suprugu koja boluje od oslabljene bolesti. "Njihovi su telefoni ponovno isključeni (namjerno), tako da ih nitko ne može kontaktirati, ali što je još gore, oni nemaju načina kontaktirati bilo koga, treba li im pomoć iz bilo kojeg razloga. Tražim načine kako da pomognem svom sinu i njegovoj obitelji - načine kako otvoriti linije komunikacije

Prije nego što krenem na medicinu ili imam epizodu, moje misli postaju eradikalne i imam mnogo konfliktnih misli, ekstremnu paranoju. Otkrivam da se svađam sa sobom i toliko mnogo misli koje su beskorisne i negativne da ne želim, ali ne mogu si pomoći. Toliko sam se ubacio u prljavštinu da se ne mogu pokupiti i završiti slomom.

Kad bih samo mogao razmišljati poput "normalnih" ljudi. Kad bih samo mogao pomisliti, čak sam i 1 mislio da bi drugi ljudi mogli razumjeti (ili se samo pretvarati)! Mozak svih ostalih je tako jednostavan i jasan. Način na koji pokušavam opisati ono što je unutar moje glave je... to je kao da mi se kugla od niza izvukla iz glave, razmotana, iskrivljena leđa gore, zapetljana u masivne čvorove i zamijenjena natrag u mojoj lubanji - zajedno s 366 malih (ali vrlo glasnih) narod! Zvuče jako slatko zar ne??? Ti mali ljudi, ali, ne, njima se ne može vjerovati kao i svim ostalim u životu. Svi će početi u isto vrijeme. Kontroliram svaku misao, ideju, brigu koju imam, pokušavajući me zbuniti više nego što već jesam. Sada mi nitko od njih ne pomaže. Bilo je tako drugačije u stara vremena. Nekad sam volio čuti priče od djeda. Zašto se ne mogu sjetiti i sjetiti bilo koje dobre stvari? Zašto mi dopuštaju samo da čuvam loše misli i sjećanja? Pumpajući pumpe, pumpajući... pitati, pitati,... vikati, vikati, vikati..., lupati, lupkati, lupati... KONSTANTNO. Želim znati što je mir i tišina... ili moram? Prilično se bojim zbog toga. Bojim se što sam ALONE. Barem svih 366 ovih malih ljudi uvjeravam da nikada nisam sama. Pitam se... hoće li mi preuzeti mozak nekog drugog kad umrem? Kako bi stigli tamo? Odlaze li samo beskorisnim ljudima? Da im pomognem? Stalno mi se smije, coz tako sam f ** ked up. Svako što će danas donijeti? ZAUSTAVITE SE STUPIDNIM PITANJIMA LYNNE. Zanemari Lynne! X

Vau, upravo sam čitao ove postove i mnoge u proteklih nekoliko tjedana, kao što već dugi niz godina mislim da mi niječe da možda mentalno nešto nije dobro.
Mogu se povezati s toliko toga što sam pročitao i osjećati se malo manje samim i zbunjenim samo što čitam da to nisam samo ja. Ali, još uvijek se pitam je li zamišljajući sve to.
Misli o trkama su kao da imam odbojne kuglice u mojoj glavi, a hiper aktivnost me jako ometa, jer iako sam brži i pun energije, nisam se u stanju držati ni jedne stvari.
Nikad nisam ni s kim razgovarao ili se previše bavio time, ali mislim da je možda došlo vrijeme da to učinim.

Našao sam ovaj post jer me je obasjalo da moji misaoni obrasci nisu normalni. U mojem umu je toliko brbljanja da mi je (poput drugog objavljenog posla) teško čitati ili usredotočiti se na ono što bih trebao raditi. Izlazim van kad ljudi razgovaraju sa mnom da malo razmislim. Postajem nervozan kad predugo obilazim ljude i nisam imao vremena za razmišljanje.
Nisu ovo zlokobne misli ili bilo što drugo, ali ja ogromno pretjerano razmišljam dok ne nađem da razmišljam o razmišljanju... Samo ime, razmislit ću. Isječci razgovora mogu mi danima, godinama motati oko mozga... i ako me nešto muči, kuhat ću dok ne budem bolestan od smrti od pirjanja. Moje misli mogu biti prilično brze i brzo skaču s teme na temu. To ponekad može pomoći - ja sam dobar rješivač problema jer mogu vidjeti sve mogućnosti odjednom; Razmislit ću o stvarima o kojima nitko drugi neće razmišljati i brže ću ih težiti da dođem do rješenja. Ali u pogledu života općenito, to postaje problem. Ne znam je li ovo bipolarno ili ne. Jako mi se svidio način na koji ste o tome pisali i tako dobro ga izrazili.

Kad je u pitanju lord nad drugim zatvorenikom, to jednostavno ne pripada. Tvoj nije šef ovdje, a ni ona nije. Vi (bezimeni) zvučite kao neki kojeg sam poznavao. Pisala bi na bipolarnom forumu pod mnogim pretpostavljenim imenima, a onda bi odgovarala sebi da odredi jedno od njih vlastite likove, (anonimno) ili kako bi pohvalio neku od svojih boljih ličnosti i spisa obilato. Potrebna joj je pažnja tako loše, pisala je hrpe lažnih postova, čitavog dana, mijenjajući priče, ali zaista i očajnički molivši za pažnju. Kasnije sam saznao da je granična i preskočio sam brod na tom mjestu. Naučio sam to - to je grozno mjesto za mentalnu volju i bio sam previše krhki da bih prihvatio ili čuo zlostavljanje sa svojim nepoznatim, neopravdanim bijesom i gospodstvom. Imala je pravo ili ne bi jela. Slijedio bi vas oko sebe pod jednim njezinim pseudonimom "samo da bi vas javno prevario, ako imate drugačije mišljenje. Moderator bi je često izbacio (jednog od nje), ali naiđe natrag pod drugim imenom. "Ne" ili "dopusti" nije bilo u njenom rječniku. Nisam znao ništa o BPD-u, ali učinim to sada, a kad vidim bipolarnu ženu koja zove, dobivam bljesak. Ako netko čita ovo je BPD, duboko udahnite ako želite da nekome ‘ide’. Pokušajte slijediti prijedloge koje vam je dao terapeut. Vidio sam kakvu štetu možete nanijeti i nije fer prema bipolarnim ljudima. To kažem ljubazno - jako pokušavam razumjeti način na koji djelujete ili razmišljate, ali braneći druge „samo bipolarne“ ljude svojim načinom razmišljanja. Sve smo različite bolesti. Ako ste kobidorni / bipolarni, imate moje simpatije, to vam mora biti užasno grubo. Ovo su moje nametljive misli du jour. Ti okidači.

CITAK IZ GIGI IZNAD:
"Gigi Marsten kaže:
... Ti bi definitivno trebao biti na lijekovima. Iscrpio sam se što sam to čitao. Čuvaj se."
Da, slažem se da joj trebaju lijekovi, a VE Gigi treba da vam uzme lijekove - znate li BITCH tablete koje svakodnevno morate piti? Jer Gigi zvučiš kao takva kučka!

Imam bipolarnost, adhd i ocd - tako da su misli ili nedostatak toga stalna bitka u jednom ili drugom obliku.
Imam zbunjenost / bez razmišljanja / poskakivao je glavu bez mog adhd lijekova. Srećom samo usporava sve pa mogu donositi jednu odluku korak po korak.
Imam razmišljanja o trkama, ali oni su prebrzi da bi ih mogli uočiti s izuzetkom jedne, koja mi je poput čekića u mozgu. Ovo je moje miješano stanje, jer je stalno.
Imam negativne, kritičke misli koje se obično ponavljaju i u osnovi su stalni komentari o onome što radim i kako bih trebao raditi drugačije, ili nešto drugo, ili bilo što kritično.
Imam tjeskobne misli koje se često trkaju i / ili ponavljaju. Zabrinjavajuće su misli. "Što ako? Ne mogu. Ali. "Itd. Također me uključuje razradu razgovora prije nego što se i oni dogode. Ili ponovno razbuđivanje razgovora u stražnjem dijelu glave, iako bi to vjerojatno moglo pasti pod negativne misli. Misli tjeskobe su među mojim najtežim. Oni su također opsesivni i dolaze s kompulzivnom potrebom da popravite sve što misli tjeskobe.
Imam nametljive, obično nasilne misli. Pokušaj da se ovi isprave ili ih pretjerano ispravite ne pomaže; to samo pogoršava.
Imam spontane i slučajne misli kao i bilo koji drugi; Naginjem se uzbuđivanju nad mojim.
Potrebno je u određenoj mjeri "razgovarati" na negativne, kritičke misli. Da se suprotstavim tome ili da pozitivnije promijenim ono što vidim kao problem.
Dvije najgore vrste su skakava / zbunjena i manijačna utrka. Nametljivi nasilnici svrstavaju se i tamo. Svi nisu zabavni.
I ja imam pozitivne misli!!! Po izboru, ja kreiram te.