Izdavanje knjige o mentalnoj bolesti i ovisnosti
Ovog srpnja objavio sam knjigu, Treći izlazak sunca: uspomena na ludilo. Bio je to dugačak trogodišnji postupak prekriven gadovima depresija i anksioznost, ali i sreća. Oduvijek sam želio napisati knjigu o svom iskustvu s mentalnim bolestima i ovisnostima. Stvarnost toga - izlaganje mog života na papiru - bila je mnogo teža nego što sam prvotno mislio. Pretpostavljam da sam bio pomalo naivan?
Dijagnoza mentalne bolesti
Kad sam bio, imao sam dvanaest godina dijagnosticiran bipolarni poremećaj. Proveo sam bolji dio dvije godine u dječjoj psihijatrijskoj bolnici. Bilo je to zastrašujuće mjesto; pogotovo kad nisam imao pojma kad bih mogao ponovo otići kući. Propustio sam godine škole. Moja dva brata i sestre su mi pričali o sportovima u kojima su igrali, prijateljima koje su sklopili i ja bih plakala. Pisanje mi je uvijek pomagalo da preživim, još kao dijete.
Ovo je odlomak iz moje knjige, zapis iz dnevnika koji sam napisao kad sam imao trinaest godina i zatvoren u bolnicu:
"Znate li kako je to sebe uplašiti? Mrzim to i želim se osjećati sigurno i sretno u svom tijelu. Jesu li ljudi zapravo sretni? Postoji li tako nešto noću odlaziti u krevet i osjećati se dobro u svom životu? Želim toliko stvari koje ljudi uzimaju zdravo za gotovo. Plačem sebi da spavam gotovo svaku noć, želeći da su nečije ruke oko mene, želeći da spavam zauvijek. Ne znam ni zašto pišem u ovoj stvari. Koji je smisao? Da snimim moju bitku u toku? Možda ću jednog dana napraviti knjigu iz nje, ali mislim da bi to bilo previše neugodno. Zarobljen sam u paklu poznatom kao moj um: to je zastrašujuće mjesto iz kojeg nema spasa. Želim pobijediti ovu strašnu bolest; bilo to ili naučite raditi s tim. Želim nešto."
Valjda sam imao malo predviđanja, čak i u mladoj dobi. Istina, objavljivanje toga mi je bilo pomalo neugodno, barem u početku, ali pisanje me to gurnulo u razumijevanje da sam djevojčica u bolnici bila ja i to sam trebala prihvatiti. Puno razgovaram o prihvaćanju mentalne bolesti unutar ovih blogova i to je nešto što sam naučio raditi u mladosti. Bio je to opstanak.
Anoreksija i bulimija
Našao sam kombinaciju bipolarni lijekovi to me stabiliziralo kad sam imao petnaest godina. Pušten sam u svijet koji nisam razumio. Nisam imao pojma kako razgovarati s ljudima, uspostaviti kontakt očima i nasmiješiti se neko vrijeme. Osjećao sam se stranom svijetu. Osjećala sam se posve sama.
Usprkos tome, probio sam se na koledžu, brzo sustigavši godine koje sam propustio. Ali nisam se mogao otresti slike: sebe kao dijete, zatvorene u betonskoj sobi u tmurnoj bolnici. Vrištanje, psovanje i bacanje stvari. Život me obuzeo i prikovao sam se za jedino što sam osjećao da mogu kontrolirati: svoju težinu.
Evo još jednog kratkog izvoda iz moje knjige o iskustvu:
"Usmjeren sam na hranu, ili nedostatak iste, jer je depresija obuzela moj um. Ne mogu više vidjeti ljestvicu, mimo naduvanih brojeva i pupoljaka koji su nekad bili pune grudi. Anoreksija me uzela zarobljenog, a ja sam - za sve namjere i svrhe - zahvalan što se moram usredotočiti na nešto, kako bih zaustavio bol. "
U dobi od osamnaest godina polako sam se odmaknuo anoreksija i bulimija i postao ovisnik.
Iskustvo ovisnosti
Postati ovisnik bilo je daleko najgore iskustvo u mom životu. Bilo je zastrašujuće. Apsolutno zastrašujuće. Ne mogu pronaći riječi za izražavanje iskustva, ali mogu upotrijebiti drugi dio knjige dok sam je napisao ubrzo nakon što sam se počeo oporavljati - pet dugih godina kasnije.
"Prošle su dvije godine od mog započinjanja kemijskog rata. Bilo je zabavno... u početku. Osjećao se opasno i dalo mi je nešto da umanjim monotoniju nastave na fakultetima i jednostavnih zadataka s skraćenim radnim vremenom. To me sada uništilo, potpuno i potpuno. Ne sjećam se tko sam nekad bio, a nisam ni siguran da to želim jer sam se toliko promijenio. Kad se pogledam u ogledalo, zadobim taj čudan osjećaj odvojenosti: Tko je to? Kako je moguće izgledati obje godine starije od mojih godina i godina mlađe? Nisam sigurna, ali uznemirujuće je i ne mogu se činiti da nečije utjehe nalazim u naručju, zasigurno nisam svoj. Čak i hrpa bijele kokain-prašine ne nudi nikakvu privlačnost; pilula, namočena serotoninom, bez uzbuđenja. Kako mogu proći dvije godine? Kako mogu biti i najbolji i najgori u mojih dvadeset godina? "
Put ka oporavku
Oporavak od ovisnosti bila je najteža stvar koju sam ikada učinio. Kao i mentalna bolest, ona zahtijeva stalnu brigu o sebi. Imam dvadeset i sedam godina, tri godine sam trijezan i osjećam se blagoslovom što sam mogao objaviti knjigu o svom životu. Nadam se da je prije svega dobro prihvaćen. Teško je staviti svoje srce na papir! Na ovom blogu imam samo toliko riječi, ali imam još mnogo toga na papiru i to je pomalo zastrašujuće, ali i uredno.
Možeš čitati uzorak poglavlja od Treći izlazak sunca: uspomena na ludilo ovdje ili se povežite sa mnom na Web stranica Trećeg izlaska.
