Kako žrtva verbalnog zlostavljanja postaje vlastiti zlostavljač

Može li žrtva verbalnog zlostavljanja postati zlostavljač? Ako je odgovor tako, tko zlostavlja žrtvu zlostavljanja? Odgovor će vas iznenaditi, pa čitajte dalje.

Verbalno zlostavljanje utječe na čovjekov misaoni proces, sustav vjerovanja i emocionalno stanje. Oštećuje ove aspekte identiteta vikanjem, zvanjem imena, bljeskalicom, tišinom i puno više. Ono što većina ljudi ne shvaća jest da nakon što žrtva napusti svog nasilnika, ima još posla jer jer verbalno zlostavljanje može žrtvom zlostavljanja postati zlostavljač - tako što daje život unutarnjem kritičar.

Kako žrtva postaje vlastiti zlostavljač

Trpio sam sve vrste verbalnog zlostavljanja. Imao sam vriske i zvaoce imena. Živio sam s narcističkim gaslighter i, kako ću nazvati, izbjegavača. Nije želio govoriti o osjećajima, a uzrujao bi se i zatvorio ako bih pokušao. Trpio sam blamaže, optuživače i pasivno-agresivne kretene. Vidio sam spektar koliko će ljudi ići da izbjegne svoje osjećaje.

Nakon moje posljednje životne veze, osjećao sam da je vrijeme da živim sam u nedogled. Mislim da sam nesvjesno želio znati da sam kod kuće na sigurnom. Htio sam znati da se neće svađati, svađati ili bilo tko tko bi mi mogao ukrasti mir kad sam nakon dugog dana ušao kroz vrata. Bio sam sretan neko vrijeme, ali godine verbalne i

emocionalno zlostavljanje uronio mi je duboko u psihu. Čak i bez zlostavljača, primijetio sam da se i dalje osjećam zlostavljano. Čini se da sam se oslobodio obrasci zlostavljanja, ali lažni sam osjećaj sigurnosti bio daleko od svojih zlostavljača, koncept koji je rasvijetljen nakon što sam pročitao knjigu, Savladavanje svoje srednje djevojke, napisala Melissa Ambrosini. Shvatio sam da su moji zlostavljači još uvijek sa mnom negativno mentalno brbljanje.

Obrasci verbalnog zlostavljanja koji stvaraju negativne samorazgovore

Nakon što sam se oslobodio od svoje narcista prije gotovo 11 godina živio sam u načinu preživljavanja, neprestano tražeći vanjsku opasnost. Uvijek sam bio spreman braniti se jer sam vjerovao da zlostavljanje može vrebati iza bilo kojeg ugla. Međutim, shvatio sam da se borba ne događa izvan mene. Sve mi je bilo u glavi. Godine verbalnog zlostavljanja oblikovale su jaje u mom umu i rodile su me još jedno - malo ja - to je bilo zlobno, ljuto i pasivno-agresivno. Mali ja je bio benzinski motor, zvatelj imena, optuživač i okrivljavaš. Žrtva je postala nasilnica.

Ne, to ne može biti točno, rekao sam sebi dok sam radio po Ambrosinijevoj knjizi. Nisam poput njih. Ali nakon godina zlostavljanja, nesvjesno sam naučio sve njihove obrasce ponašanja. Stalno se spuštam s pripovijestima "Nisi dovoljno dobra / lijepa / mršava". Stvarno sam bio kritičan prema svom poslu i sramio sam se što radim pogreške. Sumnjala sam i u odanost i ljubav u prijateljstvima i intimnim vezama koje sam oblikovala.

Što sam više analizirao, više sam čuo kako moji zlostavljači prolaze. Ali ovaj put to je bilo kroz moj vlastiti glas. Shvatio sam, svaki dan sam govorio da me nitko ne voli, da nemam pravih prijatelja i bio sam bezvrijedan. I dopuštao sam ovom negativnom brbljanju da sabotira novi život koji sam se očajnički borio da stvorim.

Važnost poznavanja svog unutarnjeg djeteta

Vratimo se maloj meni u glavi. Imala sam terapeuta koji me je upoznao s tom djevojkom, a on ju je nazvao mojom unutarnje dijete. U početku sam mislila da je ova dama bezveze, ali nakon nekog vremena shvatila sam da se u meni nalazi malo dijete koje me boli, uplašilo i traumatiziralo. Nije bila zlobna djevojka. negativan samorazgovor je ono što je naučila iz godina zlostavljanja i toliko je svjedočila tome. Podsjetila me kako je tata cijelo vrijeme vikao i psovao. Pokazala mi je stepenice na kojima smo sjedili i slušali. Pokazala mi je kako moj bivši vrišti u lice dok je lomio vrata kupaonice jedan centimetar od moje glave. Pokazala mi je kako me djed gasio na blagdanske večere. Pokazala mi je koliko je muškaraca jednostavno odbilo priznati moje osjećaje i inteligenciju. Jaje je nastalo tijekom djetinjstva, a oplođeno je u mojim ranim odraslim godinama. Mali ja sam bio produkt svega.

Prema mojim uputama terapeuta, počeo sam slušati svoje unutarnje dijete. Sada, kad se uznemirim, okrenem se prema unutra i pitam je zašto. Obično je to zato što se boji da će se netko naljutiti na nas pa postavlja odbranu zida. Svakako noću ostavljam emocionalni prostor za nju, obavezno provjeravajući ispod kreveta čudovišta. Također vrijedno radim na tome da je čuvam i čuvam kada se suoči s teškim trenucima na poslu ili u osobnom životu. Budući da sam napokon naučio cijeniti sebe, štitim je pod svaku cijenu.

Možda sam fizički uklonio zlostavljače iz svog života, ali pouka ovdje ide mnogo dublje. Ako ste netko koji je pretrpio zlostavljanje, nikada ne zaboravite svoje vlastito unutarnje dijete. Većina nas preživjelih bila je u ovom obrascu još od djetinjstva, zbog čega je tako teško slomiti se i zašto se vaše unutarnje dijete tako plaši. Oni nose naše strahove, naše represije i naše traume. Ali ljepota unutarnjeg djeteta dolazi iz stvaranja prijateljstava s njom jer kad se nauči vjerovati vama, pokazat će vam koliko ovaj svijet može biti lijep i zabavan. Da biste pokrenuli postupak, sve što trebate je poslušati.

Jeste li žrtva zlostavljanja koja je postala vaš vlastiti zlostavljač? Kako se danas nosite sa situacijom?

Vidi također

• "Prestanite se zlostavljati: liječite se od zlostavljanja u vezama"