Zauzimanje stava protiv zlostavljanja zahtijeva dodir straha
Osjećam se odgovornim za učenje svog najstarijeg sina da je u redu fizički djelovati kad stvari ne idu njegovim putem. Dozvolila sam mu da gleda oca i ja ovjekovječim ciklusom nasilja u našoj kući. Nisam se udaljio od svog braka čim bih sada želio da mogu. Moj je sin naučio da kad odrastao muškarac ne stane na put, normalno je da fizički zastrašuje sve oko sebe dok se ne ispune njegovim željama. Tada je u redu zaboraviti da se to dogodilo bez isprike ili rasprave neki njegovo ponašanje se poboljšava. Sve dok on uključi šarm i pretvara se da ide zajedno, nema potrebe za daljnjim razgovorom ili kajenjem.
Prije neki dan, svađa sa sinom podsjetila me je da se zbog toga što radim ispravno osjećam koliko se bojim, ako radim ono što je normalno, čini da se osjećam ukočeno. Prepirka je započela Marcovim nasilnim guranjem pune šalice kave koja se prolila po stolu, odmah kapljeći u krugove svih koji žive u našem domu (osim Marcovih). Nas četvero smo od iznenađenja skočili sa stola; Instinktivno sam otrčao u kuhinju kako bih uzeo ručnik kako bih očistio nered.
Smirivanje Zvijeri
Kad sam navlažila ručnik, a zatim obrisala izlijevanje, mirno pitajući ostale jesu li u redu, sinulo mi je to ovo nije u redu. Shvatio sam da se ponašam kao da mi je bivši eksplodirao i pokušavam smiriti zvijer i djecu tako što se ponašam kao da je to normalno. praveći ovaj bilo je normalno. Shvatio sam da sam umrtvljen.
Tada sam se uplašio. Ova je situacija tražila akciju. Stvarno, istina, napravi razliku. Bilo je vrijeme učiniti ono što jest pravo umjesto onoga što je bilo normalan. Bilo je vrijeme da se reagira na način koji neće izazvati daljnje nasilje u tom nestabilnom trenutku, ali ipak čvrsto stoji za ono što je ispravno. to je pravo da se svi u svom domu osjećamo sigurno. to je pravo da preuzmem kontrolu nad sobom, da se na zdrav način vodim dalje od ukočenosti kako bih mogao zaštititi nevine ljude u svom domu (uključujući i sebe), čak i ako je to zastrašujuće.
Numbness VS odreda
Proteklih nekoliko mjeseci upao sam u oholost; Rekao sam sebi da se odvajam od Marcovog ponašanja, ali nisam. Išao sam zajedno s onim što je bilo normalno za mene tijekom 18 godina bio sam u braku s nasilnim muškarcem. Upao sam u svoju staru naviku numeriranja da bi mi "pomogao" da se nosim sa ponašanjem svog sina.
Odvajanje se osjeća drugačije od ukočenosti. Odvojenost osjeća osnaživanje, slično lijekovima koji su propisani što me oslobađa od depresije a da mi ne oduzme emocije. Moji antidepresivi omogućuju mi da osjetim svaku emociju od tuge do radosti, ali ne dopuštaju da me niti jedna emocija oslijepi od stvarnosti. Nezdravljen ili ukočen, moje emocije (posebno tuga, briga i strah) nadvladavaju stvarnost. Ne mogu prijeći negativnost da pronađem čvrsto tlo; stvarnost postaje tamna i užasna umjesto promjenjiva i privremena. Odvojenost omogućuje kretanje i rješenja; omamljenost dopušta samo moje „postojanje“, a postojeći troši svu moju energiju.
U početnim fazama ukočenosti, ja sam produktivan. Nastavljam sa svojim odgovornostima i uključujem svoje najmilije u razgovor. Osjećam se dobro u budućnosti, osjećam se sposobnim dobro se nositi. Osjećam se privrženo svima koji ne uzrokuju neke poremećaje, a ignoriram onoga koji radi poremećaje.
Kako je sve teže zanemariti poremećaje uzrokovane nemirnom vezom, utonem dalje u sebe, tražeći "mir" u sebi. Gotovo je nemoguće vjerovati da u njemu postoji mir kad svijet izvan mene zahtijeva toliko energije da ga zanemarim. Počinjem igrati računalne igre, zoniram se u svijet koji ne zahtijeva ništa. Ignoriram svoje misli iako mi emocije govore da obratim pažnju. Na kraju zanemarim svoje emocije. Zanemarivanje toliko znakova upozorenja oduzima mi svu energiju. Gubim produktivnost, gubim sposobnost komunikacije, gubim ja.
Raditi ono što je ispravno
Taj uplašeni osjećaj da radim ono što je ispravno je privremen. Strah - borba, bijeg, smrzavanje - praktički je upravo suprotnost otupljenosti. Kako počinjem obraćati pažnju na problematične veze sa svojim sinom, svaki potisnuti znak upozorenja dolazi žuriti u svijest takvom snagom da se osjećam izvan kontrole svog Sebe. Osjećam se prestravljeno što će svi znakovi upozorenja koje sam ignorirao odmah kulminirati u katastrofu. Vidim kako je Marc mrtav. Zamišljam se mrtvom. Vidim kako moj najmlađi sin odbija posjetiti moj dom jer mu je neugodno.
Ali umjesto da dopustim da me strah kontrolira kao ukočenost, odlučim se malo odstupiti od straha da bi se stvarnost moje situacije mogla otkriti. S ovog mjesta ne panike, biram raditi stvari koje će pomoći.
- Ponovno se upoznajem sa istinskim odstupanjem, zakazivanje rasporeda liječnika koje sam ignorirao dok sam bio ukočen, sjećam se da dišem, otvaram se svojim najmilijima i prenosim svoje misli i općenito vodim brigu od mene.
- Zabranio sam Marcove "prijatelje" iz moje kuće uz prijetnju da ću pozvati policiju da ih ukloni ako uđu unutra (strah ih je uhapsiti zbog "držanja" i držati ih na mjestu). Rekao sam Marcu i prijateljima koje sam vidio od njegovog erupcije moje namjere.
- Jučer sam nazvao policiju kada je Marc zaprijetio da će se ubiti. Saznao sam da su moje zakonske mogućnosti da ga nehotično počine na 72 sata zbog nasilničkog ili samoubilačkog ponašanja i / ili izvadim građanske novine kako bih ga deložirao iz moje kuće.
- Poslao sam e-poštu njegovom ocu (mom bivšem) kako bih ga obavijestio o čemu se radi (to je bio težak e-mail za slanje!). Posegnuo sam za drugim bivšim članovima obitelji za koje mislim da mogu pomoći Marcu.
- Rekao sam Marcu da nećemo ignorirati ono što se dogodilo. Trebao bi se pripremiti za razgovor sa mnom sutra ili sljedeći put kad ga vidim o njegovom ponašanju. Reći ću mu koje su mi mogućnosti bavljenja time i razgovarati o alternativama koje bi on mogao iskoristiti previše (kao što je savjetovanje, premještanje s tatom, druženje s prijateljima ili jednostavno običavanje nakon pravila).
Ove akcije su izmjenjivači igara. Oni odražavaju moju želju da učinim ono što je ispravno, iako ih Marc može smatrati bolnima. Bojim se i danas, ali ne toliko strah kao prije 12 sati. Neću biti ovaj strah u još 12 sati. Sjećam se kako je to prestati s nasiljem... teško je, izdajnički i izaziva tjeskobu. Ali s vremenom strah preraste u osnaživanje. Shvatit ću da hrabrost djeluje zastrašujuće, ali kukavičluk je jedina emocija koja može ubiti moj duh.
Slijedite Kellie Jo Holly facebook ili cvrkut, i provjerite je nova knjiga na amazon.com!
