Zašto verbalno zlostavljanje može pokrenuti afekciju?

Davanje naklonosti vašem partneru koji zlostavlja može vas pokrenuti verbalno zlostavljanje. Verbalni zlostavljači mogu ispaliti jer oni ne mogu davati naklonost. Nemojte me krivo shvatiti, oni mogu pružiti djela ljubavi kad im to odgovara, ali nisu u mogućnosti da daju i primaju naklonost uzajamno. Često verbalno zlostavljanje i problemi s fizičkim kontaktom idu ruku pod ruku: zlostavljači mogu uskratiti naklonost ili kontakt od partnera kao kaznu ili ih kritiziraju da su previše simpatični ili potrebni. Ali sve se svodi na isti temeljni problem. Ako me naučila jedna stvar iz prošlosti, to je verbalno nasilne vrste ličnosti ne mogu davati ljubav na zdrav, obostrano koristan način, i to je razlog zašto.

Verbalni zlostavljač čini davanje ljubavi teško

Vruća jedna minuta, a hladna sljedeća - svi smo čuli da se ovo koristilo za opisivanje ljubavnika ili partnera. Ali što to znači kada kamenita veza uključuje i verbalne i emocionalno zlostavljanje?

Autor i filozof Alain de Botton u kratkom videu objašnjava,

U obranu 'potrebnih' ljudi, da problem potrebe ne leži uvijek u tzv. potrebitima, već sa partnerima. Nečija netrpeljivost prema potrebnoj djevojci ili dečku nailazi na mržnju, jer je, zapravo, samo-mržnja ono što sprječava da bude simpatičan na pouzdan, dosljedan način.

Da li se verbalnim zlostavljačima pokreće samo-mržnja?

Pa što nam ovo govori o verbalnim zlostavljačima? Pa, teorija koju je istraživao Alain de Botton sugerira da zlostavljači uskraćuju ljubav jer ostaju neuvjereni u vlastitu ljubavnost. Zbog te duboke vlastite mržnje, vide nas kao lakovjerne i slabe za pad svojih draži, i mi na kraju postajemo laka meta za njihovu zlouporabu.

Ali nisu li ljudi koji zlostavljaju samopouzdani i sigurni? Zar se ne smatraju iznad svih ostalih? Da, na površini, ali ako razmišljate o svemu što već znamo o nasilničkim osobama Vrste, ideja da djeluju iz samo-mržnje (umjesto iz mržnje prema svojim partnerima) više odgovara dobro. Ispod njih pate osjećaj da je neobično biti voljen ili voljeti - možda iz ranih veza ili zbog trauma koje su doživjele kao dijete (Verbalno nasilni muškarci i žene: zašto zlostavljaju?). Nasilniku koji uskraćuje naklonost, pokazivanje ljubavi preduvjet je slabosti, a ne snage kakvu znamo.

Moć nad drugima je slabost prikrivena kao snaga - Eckart Tolle

Primjeri verbalnog zlostavljanja izazvanog davanjem ljubavi

Evo nekoliko primjera verbalnog zlostavljanja potaknutog naklonošću, preuzetim iz mog vlastitog iskustva:

• "Kažete da me previše volite." U ovoj situaciji, osjećao sam da je jednom dnevno razumna količina da nekom kažete kako se osjećate. On se nije složio, a same riječi izgleda često upućuju na verbalnije zlostavljanje, osim ako ih prethodno nije izgovorio.
• "Previše si potreban." Uvijek su me vodili da vjerujem da sam previše potreban. Iako je to dijelom točno, kako sam tako loše želio da me moja bivša voli i cijeni, kad sam prešao na drugu vezu, moja "potreba" više nije bila problem (Nije sve što verbalni zlostavljač kaže laž).
• "Uvijek me želiš dodirnuti." Moj bivši dečko želio je samo fizički kontakt kad ga je instirao. Ako bih pokrenuo bilo koju vrstu naklonosti, uskoro bi uslijedio argument potaknut verbalnim zlostavljanjem.
• "Zašto me trebam da držim vašu ruku u javnosti? Nisi dijete. " Pa ipak, prema meni se ponašao kao prema svakom danu.
• "Prestani plakati, neću te zagrliti ako se ne složiš sa mnom." Emotivna ucjenjivanje i naklonost utjecaju su klasični znakovi upozoravanja verbalnog zlostavljanja.

Imamo li pravo na aferu bez verbalnog zlostavljanja u nekom odnosu?

Vrijedi naglasiti da ljudi imaju pravo na svoj osobni prostor i nikada nikoga ne bi trebalo prisiljavati na intimu s partnerom. Međutim, nedostatak naklonosti, poput držanja ruku, ljubljenja i zagrljaja, stvara stvarne probleme u vezi - posebno kada se uskraćuju takvi postupci ljubavi da manipuliraju nekom situacijom. U vezi, oba partnera imaju pravo biti utješena ili zagrljena od strane drugog, čak i za vrijeme neslaganja.

Dakle, što možemo naučiti iz ovoga? Da naši „zahtjevi“ za pažnjom i ljubavlju uopće nisu zahtjevni, oni su samo ljubazni zahtjevi za ljubavlju i utjehom.

Ono što je moj bivši dečko shvatio kao zahtjeve bili su preduvjeti bilo kakve romantične veze: intimnosti, rasprave i iskrene komunikacije. Možda su se ti zahtjevi naišli samo kao zahtjevi, jer sam, prema boljem ili lošem, bio toliko očajan odnos prema poslu da sam zaboravio pokazati svoje osjećaje bez brige o tome "da ga dobijem pogrešno "(Ljudski ovisnik o ljubavi i verbalno zlostavljanje).

To smo naučili, zapravo, nije problem što smo previše potrebni. Problem je, opet, u počinitelju verbalnog i psihološkog zlostavljanja. I nije naš problem popraviti.

izvori

U obranu 'potrebnih' ljudi, Youtube kanal škole života, februar 2017.

Snaga sada: Vodič za duhovno prosvjetljenje, Eckart Tolle, 1997.