Mrzio sam svoje tijelo zbog mentalne bolesti nazvane ED

Svi preživjeli imaju svoje ratne priče i ja nisam iznimka. U mom slučaju, bojno polje bilo je moje tijelo, a neprijatelj je nasilnik u mojoj glavi, zločesta djevojka koja mi je tijekom godina govorila da sam nepristojna, dosadna, debela, lijena i da nisam pametna. Moj poremećaj prehrane nije bila faza. Bila je to bolest koja se rodila u kutovima moga uma zbog čega sam kružio kroz beskrajne epizode života udaranje, čišćenje i izgladnjivanje. Najduže vrijeme mislila sam da o tome ne mogu nikome razgovarati jer su štetne riječi nasilnika moja bi glava bacila sebe na sebe još uvijek bolju od etikete koju bih dodijelio ako itko zna moju tajna.

Mrzila sam svoje tijelo i ponekad to i dalje činim

Sada se oporavio od bulimije gotovo 5 godina još uvijek ponekad pregledavam svoje tijelo u ogledalu. Vidim da mi je ožiljak od hitne operacije žučnog mjehura bio posljedica komplikacije povezane s bulimijom je otišao. Problijedio je kao da se cijelo to razdoblje mog života nikad nije dogodilo. Ali još uvijek imam ružičastu mjernu vrpcu. Onaj koji sam marljivo pratio veličinu bedara, bokova, ruku i struka.

Držim ga pri ruci u kuhinjskom ormariću kako bih se u jednom teškom danu mogao podsjetiti koliko sam došao. Ponekad je izvadim i pogledam, i podsjećam se na izbor između samopovređivanja i samoljublja. Sjećam se kako je na mnogo načina ružičasta mjerna vrpca bila ne samo nit oko mojih bokova, već i omča oko vrata. Ali na vrijeme sam izbjegao stisak. Odlučila sam slušati i vjerovati sebi i bila sam sposobna s vremenom osvojiti glas koji me je godinama mučio.

Od mržnje tijela do prihvaćanja tijela

Kao dio mog postupka oporavka, Napisao sam pismo svom tijelu u svom časopisu prije par godina. Mislila sam da to podijelim s vama, tako da ste možda povezani s unutarnjim borbama s kojima sam se suočavao dok sam se borio sa svojim poremećajem prehrane. Bio je to vrlo dug put za mene i ovo vam daje pogled na moje putovanje ka prihvaćanju tijela.

Poštovano tijelo

Nikad se nisam osjećao kao da si moj. Nikad nisam osjećao da smo ti i ja trebali biti. Nekad sam beskrajno mislio na tebe i pitao se zašto nisi onakav kakav sam želio da budeš; onako kako sam ti trebala biti da bi se uskladila s onim kako je moj um želio da izgledaš. U razredu baleta, iznevjerili ste me svaki put kad bih gledao bokove u zrcalo u studiju. Tijekom godina, kada bi mi bio plaćen kompliment, nikad nisam vjerovao da ste ga zaslužili. Volio sam plivanje jer je to značilo da vas mogu sakriti pod vodom, a ipak učiniti nešto što sam volio između ulaska i izlaska iz bazena, sram vas onoga kako izgledate u spandexu.

Bilo si puno stvari, ali u mojim očima ti nikad nije bilo dovoljno. Udarani ste, povrijeđeni, ožiljci, povrijeđeni, poljubljeni, voljeni, mrzeni i odustali od vas. Bila si samo lutka; marioneta, pripovijedajući priču o mržnji koju je tvoj um pisao. Ali to nije bila tvoja krivnja Vaš um je bio bolestan. Cijelo vrijeme bili ste savršeni na svaki nesavršen način. Jednostavno je nikada nisam vidio, sve dok te zauvijek nisam izgubio.

Gledam te sada i znam da sam te zavolio jer iznad svega još stojiš. Na putu ste da postanete jači i slobodniji od svog uma. Nisi baš onakav kakav želim da budeš; možda nikad nećeš, ali upravo sada, upravo si ono što trebam biti.

Ljubav,

Patricia

Pratite više informacija o prihvaćanju tijela kasnije ovog tjedna kada je moj koautor Jessica Hudgens dijeli misli na svoje tijelo! Kao i obično, slobodno ostavite svoje komentare ispod. Zaista uživam dobiti povratne informacije i započeti dijalog s vama!

Možete se povezati i s Patricia Lemoine Google +, Cvrkut, Facebook, i Linkedin