Korištenje nesretnosti kao motivacije
"Želja je snažniji motivator od straha koji je ikada sanjao."
Bojimo se pretilosti i odbijanja kako bismo se motivirali na dijetu. Plašimo se misli o raku pluća i emfizemu, vizualizirajući sebe u bolnicama na respiratorima kako bismo prestali pušiti. Vizualiziramo naše ljubavnike da nas napuste, pa ćemo im biti ljepše. Postali smo zabrinuti zbog nezaposlenosti da bismo se više trudili. Osjećamo kriv da se natjeramo da radimo ono što mislimo da bismo trebali. Nastavlja se i dalje, koristeći nesretnost da postignemo ili ne napravimo, budemo ili ne budemo.
Zašto koristimo nesretnost da se motiviramo? Možda vjerujemo da naše želje nisu dovoljne. Ako naša sreća nije ovisna o tome, možda nećemo biti dovoljno motivirani da mijenjamo i slijedimo ono što želimo. Dakle, pretvaramo naše "želje" u "potrebe" vjerujući da će to na neki način učiniti naše želje snažnijima, a naše akcije više svrhovitim.
Potreba nečega znači da će biti negativne posljedice ako je ne dobijemo. Za život nam trebaju hrana i voda ili ćemo umrijeti. Trebamo udahnuti ili ćemo umrijeti. Ali trebamo li stvarno biti tanji? Imate li taj novi automobil? Dobivate povišicu? Nažalost, nesretnost (strah, tjeskoba, nervoza) koja je posljedica pretvaranja ove želje u a trebate uzeti puno naše emocionalne energije i ostavlja vam malo preostalog da zapravo iskoristite za stvaranje onoga što vi želite.
Što ako se naša sreća ne temelji na dobivanju onoga što smo željeli? Da li bismo i dalje imali motivaciju slijediti vaše želje? Iz osobnog iskustva mogu vam reći da je odgovor odjekljiv DA.
„Kad koristimo želja zbog naše motivacije, razlika između želje i vezanosti postaje jasna. U želji kreće prema. vezanost uključuje iskustvo potrebe i, često, strah od našeg opstanka. Vezanost koristimo da povežemo sebe sa objektom želje sa svojim strahom, tugom, krivnjom, iskustvom potrebe, kao da to privlači objekt želje prema nama. Ali to ne uspijeva. "
"Da vjerujem da ja potreba nešto zahtijeva, po definiciji, da i ja vjerujem da bez toga ne mogu biti u redu. To mogu biti neki predmet ili iskustvo. U ovom pogledu na stvarnost, ako ga ne shvatim, to vrlo nedovoljno ugrožava moje blagostanje, nade za sreću i moju sposobnost da budem u redu. Kad koristim ne-sreću kako bih sebi pomogao da dobijem ono što želim ili da te natjeraš da mi daš ono što želim, živim u toj potrebi. To iskustvo se gasi - to je stanje ne-bića. Samo što radim kako bih sebi pomogao da me povrijedi, guši me životna snaga i moja sposobnost stvaranja. "
„Iskustvo želje se samoispunjava. To sada omogućuje sreću. Omogućuje osjećaj blagostanja, dobrosti. Jednostavno priznaje, "više bi bilo dobrodošlo. To me više pozdravlja. "
- Emocionalne mogućnosti, Mandy Evans
Mi također koristimo nesreću kao mjerilo za mjerenje vrijednosti intenzitet naših želja. Što smo jadniji kad ne dobijemo ono što želimo, to više vjerujemo da smo to željeli. Bojimo se da ako budemo savršeno zadovoljni svojim današnjim uvjetima, da se ne bismo kretali prema njihovim promjenama ili iskorištavanju novih mogućnosti. To jednostavno nije slučaj.
Neka vam želja i želja budu motivacija Usredotočite se na maštu, inspiraciju, kreativnost i iščekivanje koje želja stvara. Neka vam taj osjećaj bude vodič.
Nezadovoljstvo motiviranja drugih
Ozlijeđujemo što pokušavamo učiniti da nas supružnici obavijeste i da ih natjeraju da se promijene. Uznemiravamo se s našom djecom kako bismo ih ubrzali. Ljutimo se na prodajnu službu, pa će se prema nama odnositi s poštovanjem. Ljutimo se na naše zaposlenike kako bi ih brže radili. Sve u pokušaju da natjeramo ostale da se ponašaju onako kako mi želimo ili od njih očekujemo. Za više informacija o tome kako motiviramo druge svojom nesretnošću, pogledajte odjeljak odnos odjeljak.
Nesretnost koja pokazuje našu osjetljivost
Postajemo vidno tužni kad im netko koga volimo nesretno pokaže da im je stalo do njih. Vjerovanje da bi bilo bezobrazno i neosjetljivo da nismo bili nesretni kad su bili nesretni. Čak imamo smjernice za određivanje kulture za određivanje koliko dugo bi supružnik trebao oplakivati smrt svog partnera. Ne daj Bože da muškarac izlazi ubrzo nakon smrti svoje žene. To bi sigurno značilo da zapravo nije mario za svoju sada već pokojnu suprugu, zar ne? Ovo je još jedno od onih uvjerenja koja smo prenosili s generacije na generaciju. Mi kao društvo tada učvršćujemo to vjerovanje.
Suprotno uobičajenoj mudrosti, psiholozi sa Sveučilišta u Kaliforniji u Berkeleyu i Katoličko sveučilište u Washingtonu, D.C., kaže da je smijeh najbolji način da se prevlada tuga kad je voljen jedan umire. U prošlosti se smatralo da osoba mora "proći" kroz faze bijesa, tuge i depresije nakon smrti. "Možda je da se fokusiranje na negativne aspekte zlostavljanja nije najbolja ideja, jer ljudi koji su se distancirali od smijeha, zapravo su radili bolje godine kasnije ", jedan od istraživača rekao je. "Otkrili smo da se više ljudi usredotočuje na negativno, što se gore čini i kasnije." (UPI)
Posebno se sjećam incidenta u Srednjoj školi gdje su me članovi kolege pokušali naučiti da je "nesretnost znak brige". Naša starija ženska košarkaška reprezentacija bila je u državnom finalu. Bila je to posljednja utakmica turnira i da smo pobijedili bili bismo državni prvaci. Izgubili smo. Scena je bila u ženskoj svlačionici nakon utakmice. Sjedio sam ispred svog ormara, pognute glave i razmišljao o svim greškama koje smo napravili, o čemu sam mogao drugačije i osjećao sam se vrlo razočarano. Nekoliko je djevojaka mirno plakalo u kutovima, utjehujući ih ostali članovi tima. Nije bilo smijeha i rasprava. Okoliš je bio vrlo mračan, baš poput pogreba.
Razmjerno se sjećam da sam razmišljao... "hej, pričekaj malo, igra je VEĆA. Ne mogu ništa učiniti da to promijenim. Kakva je svrha osjećati se jadno u tome? ”I počeo sam razmišljati o svim stvarima koje sam se morao radovati.
Moje raspoloženje se promijenilo gotovo trenutno. Osjećala sam se sretnom i spremnom nastaviti svoj život. Ustao sam, počeo se presvlačiti iz uniforme i počeo se šaliti s nekim drugim djevojkama, nadajući se da ću im pomoći da se "osjećaju bolje". Reakcija koju sam dobio bila je izvanredna. Prljavi pogledi, ogorčeni uzdahi i jedna od upornijih djevojaka ljutito mi je rekla: "Bože Jen, zar ti uopće nije stalo da smo izgubili? Očito niste imali srca u igri. "
Tada sam saznao da moram biti nesretan da pokažem da mi je stalo. Zapravo, odlučio sam da bih mogao biti sretan i još uvijek brinuti, ali jednostavno nije bilo dobro dopustiti drugima da vide moju sreću pred onim što su neki vidjeli kao traumatičnu i tešku situaciju. Kad bih želio da me drugi gledaju kao osjetljivu i brižnu osobu, morao bih sakriti svoju sreću.
Sljedeći: 8 načina do sreće
