Kako ispuniti teške zadatke kad ste zabrinuti

5. kolovoza 2019. godine u 14:44

Pozdrav Nancy,
Znamo kako je to osjećati se vrlo uskim proračunom i razumijemo da se problemi s automobilom zaista mogu čitavo vrijeme osjećati prilično neostvarivo. Moj voljeni suprug mi pomaže, i na tome sam mu zahvalna. Iako život može biti tako težak, a vi osjećate kao da vam nije važno, to uvijek radite.

• Odgovor

3. lipnja 2018. u 23:52

Bok Nancy,
Hvala vam što ste izdvojili vrijeme za podjelu svojih borbi. Drago mi je što u nesreći niste ozlijeđeni!
Jako mi je žao što se osjećate ne voljeno i sami. :( Gubitak i nisko samopoštovanje sigurno mogu otežati druženje. Jeste li ikad razmišljali o pokušaju grupe za podršku depresiji? Možda postoji grupa u vašoj blizini. To bi moglo pomoći otvaranju ljudima koji dijele neke od vaših osjećaja. Pohađao sam grupu pod nazivom Savez za podršku depresiji i bipolarnosti (a.k.a. DBSA). Bilo je to vrlo korisno. Osjećala sam se manje sama.
-Martha

• Odgovor

26. svibnja 2018. u 19:22

Ponekad nisam dok nisu toliko zaostali ili toliko hitni da me je tjeskoba pojela. Kao danas. Cijeli tjedan i ranije imao sam ono što je moglo biti vrlo loša ili kobna prometna nesreća prije nekoliko tjedana, ali tako sam zahvalna da niko nije povrijeđen i niko me nije udario niti udario kad sam izgubio kontrolu nad autom na međudržavnoj gdje je netko bacio neku veliku stijenu iz kamiona. misleći. Nanio sam štetu mom automobilu, što mi je bilo teško da se pobrinem za njega, platim i prođem kroz prijedloge morate ga ostaviti negdje dva različita vremena i voziti ili do ili iz oba smjera da biste ga uzeli gore. Nemam nikoga osim jednog prijatelja koji mi je ranije pomogao u hitnim slučajevima, ali ja nisam njihova odgovornost i nisu imali vremena. Iako se izoliram kod kuće zbog velike depresije, tjeskobe i C-PTSP-a, osjećam kao da moram imati svoj automobil za slučaj da mi zatreba. Osjećam se izgubljeno bez da znam da je ovdje iako guram stvari, poput namirnica, takođe. Počeo sam se prebijati ako bih mogao gotovo odmah izbjeći nesreću u odnosu na to biti zahvalan što nitko nije ozlijeđen, a moj automobil je i dalje vozio dok ga nisam mogao dobiti tamo gdje sam trebao uzmi. Trošak me zabrinjavao, jer sam naravno na fiksnom dohotku i jedva stižem. Nikad se nisam trudio nikome drugome reći jer je bilo previše zabrinjavajuće za razmišljanje. Čitavo vrijeme dok mi automobil nije nestao nisam mogao ustati iz kreveta. Moj strah od nepoznatog bio je prevelik. Sve što imam je moj pas i razmišljala sam o tome koliko bi mi bilo grozno kad bi se uplašila kad ga nikad nisam vratila kući. Ona je moja jedina briga otkad su me svi napustili, odrekli ili mrzili zbog bivšeg supružnika koji je prikriveni narcis. Još uvijek patim i pokušavam se oporaviti i izliječiti od toga, ali sama je to tako teško. Vidim savjetnika, ali ne smatram da mi to pomaže jer ne mogu naći način da živim uporedo sa mukom gubitka kćeri zbog tog razvoda. Bio je njezin očuh, ali otrovao ju je protiv mene i nikad mi nije mogla postaviti pitanje ZAŠTO, o bilo kojoj od ogromnih laži koje je rekao ne samo njoj već i gotovo svima drugima koje sam imao u životu.
U SAD-u je upravo vikend Dana Memoriaka. Subota. Vikendi su mi uvijek teški jer ljudi debelo sa svojim prijateljima i obitelji, a ja ih više nemam. Bavljenje mojim uobičajenim poslom čini se nemogućim većinom vremena, jer pomislim "koga briga", ili zašto bih dopustio da mi smeta ako to nitko drugi ne vidi, osim mene? Imao sam samo nekoliko posjetitelja u čitavih skoro 6 godina koje sam ovdje živio nakon što sam se odvojio i izgubio svoj dom pred isključenjem. Dopustio sam da raspakiram toliko stvari u kutije i vreće i sve. Tuguje me jer sam se brinuo o svom domu, ali ovo je samo dušica jer je moj pas ovdje. Ona je moj život i ne brinem se najbolje o njoj što bih trebao buditi nju ili sebe dovoljno. Nalazim izgovore da kažem sebi i znam da su ti izgovori smiješni, ali toliko često samo što sam izašao ispred vrata i vidio kako drugi žive svoj život. Također sam odložio rublje toliko dugo da me obuzima misao da sortiram i premještam stvari i organiziram samo to kad je ovdje organizirano tako malo drugoga. Mrzim sebe zbog svih tih stvari. Ne vodim računa ni o sebi jer je to previše naporno i mislim zašto zašto me nitko drugi ne vidi? Ja sam onaj koji se bori pokazati i samo češljati češalj kroz kosu. Nekad sam bio prilično privlačan i mislim da sam odustao od pokušaja da se brinem za mene, jer znam da ni ja nisam u vezi. Toliko sam dugo ne voljen da ne mogu zamisliti da me ikada više netko voli, pogotovo ovakav kakav sam sada. Tko bi mogao kriviti bilo koga da beži od mene ako bi se ikada zainteresirao za mene? Ja bih. Ja sam katastrofa i ovaj vikend brojim sate toliko vremena sama, a znam da i drugi uživaju u životu, a oni će biti poznate i prijatelji. Zbog toga se samoća čini 100 puta gora i plačem cijelo vrijeme kao što već jest. Prehrana je postala dosadna stvar ako ne postoji nešto jednostavno za napraviti ono što trenutno nema i radije bih skrivio cijeli vikend od sretnih ljudi jer i zbog toga plačem.
Žao mi je što je to bila previše neuobičajena tema na mnogim područjima. Borim se užasno ovaj vikend i ovo je najbliže što moram nekome razgovarati. Nimam ni TV uslugu ni WiFi, pa je moj telefon takav, i već sam prekoračio svoje "neograničene" podatke prije više od tjedan dana sa još tjedan dana dok se resetiraju. Kao što sam osamljen i odsječen čim dođu i ne znam koliko još mogu izdržati, ali neću učiniti ništa da povrijedim ja osobno, tako da ako se ikome dogodi da pročita ovo u što sumnjam jer ovdje nema drugih, zapravo nije važno da li kažem to ili ne.
Hvala vam što ste pročitali ovo i saslušali me ako itko ima.

• Odgovor