Kako učenje slušanja moglo bi spasiti vaš brak

Ako imate ADHD i u braku ste s osobom bez ADHD-a, nitko vam ne mora reći koliko ste različiti od vas dvoje. Vaš mozak drugačije obrađuje informacije, utječući na pažnju, memoriju, dovršavanje zadatka i još mnogo toga.

Parovi pogođeni ADHD-om imaju problema s povezivanjem. Razgovaraju jedni s drugima, a ne jedni s drugima i obično čine razgovorne pogreške koje između njih stavljaju još veću udaljenost. Na primjer:

"Kako to da me nikad više ne vodite na izlaske?" Kaže partner bez ADHD-a.

"Bio bih sretan", kaže supružnik zahvaćen ADHD-om.

"Pa kako onda to nikad ne radiš? Zbog toga se ne volim. "

"Znate da vas volim i bili smo na sastancima ..."

"Mislim da ne idemo van jer vas stvarno ne zanima ako izađemo. Radije biste gledali film kod kuće. "

"Hej, ne sviđa mi se tvoj ton glasa ..."

Zvuči li vam to poznato? Čujem takve izjave mnogih parova ADHD-a koje savjetujem. Kao rezultat toga, zauzeo sam novi pristup pomoći svojim klijentima: Riješimo se velikim izazovima njihov odnos tijekom učenja komunikacijskih vještina kako bi se premostile njihove razlike i umanjile ljutnja. Tijekom sesije, par će vježbati nove vještine govora i slušanja dok govore o svojim izazovima; Pratim kako međusobno komuniciraju, pokazujući im kako su mogli to bolje. Metoda, koja se naziva „Conflict Intimacy (CI)“ terapija, temelji se na radu koji je obavila

Institut za odnose, u La Jolla, Kalifornija.

[10 načina za uravnoteženje ADHD-a sa sretnim brakom]

Cilj intimnosti sukoba je očuvanje (ili ponovno otkrivanje) naklonosti, sigurnosti odnosa i lakoće kakve parovi žele ili su nekoć imali. Većina parova koji se bore nemaju dobre vještine CI, što doprinosi stalnim problemima.

Terapija je lako razumljiva, ali teže provodljiva. CI razvija sposobnost osobe da raspravlja o bilo kojoj temi bez agresivnog razgovora ili obrambenog slušanja. S dobrim vještinama CI-a, poštujete mišljenje vašeg partnera i izražavate svoje osjećaje izbjegavajući kriviti njega ili nju.

Znajte kako se osjećate - i prenesite to

Sposobnost neagresivnog govora i nebrambenog slušanja izgrađena je na još jednoj, osnovnijoj vještini intimnosti - samointimnosti. To znate što osjećate i sposobni ste to opisati na način koji reflektira samu sebe, a ne davanjem izjava koje krive vašeg partnera. Reći supružniku da se osjećate “jadno” ili “tužno” šalje drugačiju poruku od one koju kažete su "ne voljeni". Prve dvije riječi opisuju vaše osjećaje i daju vam put za nastavak razgovor. Kazati da ste "ne voljeni", s druge strane, odražava se na postupke koje je poduzeo (ili nisu poduzeli) od strane vašeg partnera, kriveći svoje osjećaje prema njemu ili njoj. Vjerojatno će ta krivica staviti vašeg partnera na obranu, tako da on nije u stanju (ili ne želi) riješiti vašu zabrinutost.

Korištenje vještina samointimnosti i sukoba intimnosti uravnotežuje snagu u ADHD odnosu. Uvažavaju se mišljenja oba partnera. Nadalje, dobre vještine CI čine sigurnom raspravu o emocionalno nabijenim temama koje stvaraju najviše problema u vezi ili braku.

[Besplatno preuzimanje: Rein Intense ADHD emocije]

CI terapija mijenja tenor razgovora, bez obzira na to kako je ADHD raspodijeljen u odnosu. Na primjer, jedan je partner konačno shvatio nevolje svoje žene zbog njegovog pijenja kad je promijenila svoje komentare iz "Ne bi trebao toliko piti" u "Ne mogu si pomoći, ali osjećam se odbijeno kad pijete i užasnut sam da nestaju ljubavni osjećaji prema vama. "Jedan muž je priopćio koliko se osjećao dok ga je njegov partner ispravljao kada je radio stvari oko njega kuća. Njegova je žena počela razmišljati o tome što bi se moglo osjećati i postala je osjetljivija na njegove osjećaje. U oba slučaja vještine CI svakog para omogućile su im nastavak tih važnih razgovora i istraživanje novih načina ponašanja i interakcije.

CI djeluje. U svojoj praksi vidim kako se parovi kreću od nemogućnosti povezivanja i iznenađenja i dirnuti osjećajima zbog kojih su se njihovi partneri prije osjećali neugodno. Ili, kako mi je jedan partner koji nije ADHD napisao o svom bivšem mučnom suprugu, "riskirao mi je reći svoje misli danas - dva puta!" Misli su mu bile mirne i pronicljive, podsjetio ju je na stvari koje je poznavala, ali nije se usredotočio na njih dok ih nije spomenuo.

Kako biste vam pomogli da CI terapiju provedite u praksi, evo nekoliko primjera neagresivnog govora i nebrambenog slušanja.

Savjeti za neagresivni govor

Kad se parovi bore s učincima ADHD-a na njihov odnos, kronična ljutnja i bijes utječu na njihove svakodnevne interakcije. Da biste upravljali tim osjećajima, izdvojite sat ili dva tjedno da se usredotočite na jednu ili dvije velike teme, poput utjecaj bijesa na vaš odnos, tko drži koje odgovornosti ili zbog čega se osjećate povezano. Tjedan dana vodite, sljedeći tjedan vaš partner vodi.

Kad imate kat:

1. Usredotočite se prvenstveno na vlastite osjećaje.
2. Zahtijevajte umjesto zahtjeva.
3. Budite s poštovanjem i prihvatite pravo svog partnera da se mišljenje ili misaoni postupak razlikuju od vašeg.

Pokušajte ne:

1. Krivite ili osuđujte svog partnera.
2. Recite svom partneru što misli ili bi trebao razmišljati.
3. Ispravite mišljenje ili osjećaje vašeg partnera (različiti od činjenica).
4. Upotrijebite izraze "nevolje" poput "uvijek si", "nikad ne" i "Trebam te da ..."

[Bolesno svađati? Možda je vrijeme za pametniji kompromis]

Rekao je, rekla je

Izgovorena mirnim glasom, ova rečenica može zvučati bezazleno: „Zbog vašeg nedostatka pažnje osjećam se usamljeno i ne voljeno. Razorni ste i udaljeni i više ne želite biti sa mnom. "Ipak, ova izjava govori o tome govornik, okrivljuje svog partnera, govori partneru kako se osjeća i izražava razornu generalizaciju tom riječju "nikada."

Manje agresivan način za prevladavanje takvih osjećaja je reći: „Osjećam se usamljeno i nesretno u našoj vezi. Ne povezujemo se onoliko često koliko bih želio. Nedostaje mi više bliski s tobom i strahujem da ljubav koju smo imali nestaje. "

Razmislite o primanju ove dvije izjave. Koji bi vas potaknuo da suosjećate sa govornikom i pomogli biste riješiti problem?

Posao je uobičajena vruća tema za parove pogođene ADHD-om. Pogledajte dva pristupa koja ADHD partner može koristiti za razgovor o problemu:
"Ako ne insistirate na tome da sve bude učinjeno" samo tako ", možda bismo vam svi ponekad mogli pomoći, i vaš život ne bi bio tako jadan! "(Ovo je omalovažavanje, okrivljuje partnera i govori joj kako se osjeća.)

Bolji pristup bi bio:
"Vaša očekivanja i moje izgleda da se ne podudaraju dobro."

Partner koji nije ADHD može razgovarati o problemima s nedovršenim poslovima na dva načina:
"Ovdje sam samo iskren i iskren. Nikad ne slijedi kako kažeš da hoćeš - nije ti dovoljno stalo da čak i pokušaš. To ne znači, da samo gledate činjenice! "(Ovoj izjavi nedostaje poštovanje, govori partneru kako se osjeća i koristi izjavu" nikad ").

Bolji pristup bi bio:
"Priznajem da ne znam kako je imati ADHD, ali brine me dio posla koji radim. Možemo li razgovarati o izazovima da se stvari dovrše, kako bismo pronašli bolji dogovor? "(To je zahtjev, a ne zahtjev, i poštuje se tonom.)

Savjeti za neobranjivo slušanje

Nakon godina bračne borbe, teško je da bilo koji partner u vezi pogođenom ADHD-om može slušati nebrambeno, pogotovo ako su riječi o vama. Preferiramo način na koji funkcionira naš vlastiti mozak, pa pretpostavljamo da ako ne razumijemo logiku iza izjave ili radnje, to mora biti pogrešno.

Moj mozak koji nije ADHD ide pravocrtno od točke A do točke B. Mozak mog muža ADHD-a mota se okolo. Ako iznese mišljenje koje izgleda kao da izlazi iz modrine, sklon sam ga diskontirati. Pa ipak, nije pitanje kako je on došao do tog mišljenja koje je važno, već da se toga uopće drži.

Neobranjivo slušanje znači pamćenje da su mišljenja i osjećaji vašeg i vašeg partnera podjednako valjani. Cilj nije dokazati tko je u pravu, već bolje razumjeti jedni druge i smisliti rješenje problema.

Kada slušate svog partnera:

1. Pokušajte ostati otvoreni i odgovorite s poštovanjem i empatijom.
2. Razmislite o odgovoru na pitanje kako biste saznali više.
3. Vjerujte riječima svoga partnera, čak i ako ne razumijete njegovu ili njezinu logiku.
4. Razmislite, ne uzimajući to osobno, što biste željeli da se tako osjećate.
5. Sljedeći put razvijte plan za promjenu ishoda.
6. Zapamtite da vaš partner ima pravo na svoje mišljenje.
7. Država se suprotstavlja mišljenja kao upravo to - mišljenje koje treba razmotriti, a ne zahtijevati.

Pokušajte ne:

1. Usredotočite se na dokazivanje vašeg partnera u krivu.
2. Odbiti verziju događaja vašeg partnera; tako on doživljava ono što se dogodilo.
3. Provedite puno vremena preispitivanja ili raspravljanja o tome tko ima ispravnu verziju prošlih događaja.
4. Opravdajte svoje ponašanje za obranu.
5. Ispravite partnerove osjećaje ili mišljenja.

Supruga bez ADHD-a, koja nikad ne zna hoće li poslove obavljati njezin suprug, mogla bi reći: "Zaista mi je teško nikad ne znati kada će stvari biti gotove. Osjećam se stresno i gore u zraku, čekajući da vidim da li će se zadaci obaviti. "Muž bi mogao biti obrambeni odgovor:" Opusti se. Nije velika stvar što smeće nije ispalo! "

Razgovor će ići nabolje ako se posluži jednim od ovih neobranjivih odgovora:

1. "Znam da ste uznemireni zbog smeća. Moram reći da me to ne gnjavi jer ga nema puno, a osjećam da bi to moglo čekati do sljedećeg tjedna. Ali razumijem da se osjećate u zraku pa bismo možda mogli razgovarati o tome. "
2. "Postoji li nedavni primjer koji vas zaista muči?"
3. "U pravu ste, nisam izvadio smeće kao što sam i obećao, pa smo propustili kamion. Odnijet ću ga na deponiju. "
4. - Vidim da ste pod stresom i uzrujani. Možemo li razgovarati o općim očekivanjima i kako zajedno postavljamo zadatke? "(Ova izjava prenosi empatiju, poštovanje i plan promjena.)

S druge strane, kada vam partner s ADHD-om kaže vaše izazove s poslom, mogao bi reći:
"Osjećam se paralizirano kad počnemo raspravljati o poslovima, kao da ne mogu učiniti ništa dobro. Mozak mi se samo isključuje. "Agresivan odgovor mogao bi biti:" Ako biste samo preuzeli i vodili, ne bih vam trebao stalno govoriti što da radite "ili" Pa što da radim? Ako vas ne podsjećam, to se neće završiti. "

Možete umjesto toga upotrijebiti ove obrambene odgovore, koji uzimaju supružnika na riječ, a ne kažite mu zašto se ne bi trebao tako osjećati:

1. "Ne želim da se osjećaš paralizirano! Možemo li razgovarati o načinima koji bi mogli funkcionirati bolje? "(Govornik ostaje otvoren i planira promjene.)
2. "Nisam to znao. U svojoj želji da stvari postignem, pretpostavljam da to radim bez razmišljanja. Možete li mi reći kad se tako osjećate, kako se događa, tako postajem svjesniji svog glasa i mogu prići ti drukčije? "(Govornica potvrđuje osjećaje svog supruga i razmišlja o tome što bi on isto mogao željeti situacija.)
3. „Baš mi je žao - volim te i želim da se osjećaš snažno i cjelovito.“ (Govornik prenosi empatiju.

Hoće li CI spasiti vaš odnos?

Kada započnem svoje vještine Conflict Intimacy s parovima, oni su razumljivo nestrpljivi. "Bavim se ovom smećem već godinama!", Kažu. "Zašto bih trebao biti tako osjetljiv?" Kažem im da oboje zaslužuju da se prema njima postupa dostojanstveno, bez obzira na prošle izazove. Usredotočenjem na vlastite osjećaje i tretiranjem svog partnera s poštovanjem dobivate ono što želite od svog partnera - poštovanje, naklonost i želju za poboljšanjem. Vježbanje vještina CI može se činiti besprijekornim, ali oni su najbrži način za obnovu nezdravih odnosa. Zahtijevam da izdvojite vrijeme za njihov razvoj. I vi, kao i mnogi drugi parovi koji su naučili koristiti ovaj skup vještina, nećete požaliti na trudu!

[Besplatno preuzimanje: upravljanje utjecajem ADHD-a na vaš odnos]

---

Sve je o tebi

Kada razgovarate sa svojim partnerom, opišite svoje osjećaje riječima koje su usredotočene samo na vas (samorefleksirajuće):

• nesretan
• Pun srama
• usamljen
• neudoban
• samovoljan

… Umjesto riječi koje krive vašeg partnera:

• Nije mi se svidjelo
• Posramljen
• Nevoljen
• zanemareni
• manipulira

Kinder, Gentler Buds

Parovi koji sudjeluju u sukobu intimnosti koriste sljedeće strategije:

1. Govorite bez agresije
2. Slušajte nebrambeno
3. Poštujte mišljenje svog partnera
4. Jeste nježni
5. Upotrijebite kratke izjave (ne predavajte)
6. Iskreni su, ali nisu povrijeđeni

Borite se dobrom borbom

Ako vam vještina sukoba intimnosti propadne, a oboje se borite, borite se sljedećim savjetima kako biste umanjili štetu:

Započnite razgovor s prigovorom, a ne s kritikom. "Zabrinuta sam što se smeće ne odvozi redovito" žalba je. "Nikad ne izvadite smeće onako kako ste obećali", kritika je.

Mekani počeci su put. Mekani početak je kada uletite u temu bez napada. Ako se žalite da se ne osjećate cijenjenim, težak početak mogao bi biti: "Nikad ne obraćate pažnju na mene." Lagan početak bio bi: "Zaista mi nedostajete! Ovih dana ne provodimo dovoljno vremena zajedno. "

Upotrijebite verbalne znakove kako biste deskalirali svoje interakcije.

Imaj poštovanja. Koliko god vam bila teška tema ili koliko ste uznemireni, vaš partner uvijek zaslužuje poštovanje. Stalno!

Upotrijebite pojašnjavajuće izraze. Pomaže vam razjasniti što mislite, osobito ako vaš partner izgleda zbunjeno ili izgleda da ne reagira kao vi očekivati ​​- na primjer, „Dakle, ono što mislim je da sam zaista frustriran našom međusobnom nesposobnošću da djecu pohađamo u školi vrijeme."

Potražite zajedničko tlo. Veća je vjerojatnost da ćete ostati konstruktivno angažirani ako se usredotočite na sličnosti i zajedničke probleme.

Ažurirano 15. siječnja 2019. godine